Álvaro Uribe
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| ¡Advertencia! Este artículo hace humor con emblemas o personajes históricos patrios.Si temes que tu héroe u orgullo nacional baje de tu pedestal imaginario, entonces NO leas este artículo. NO DIGAS QUE NO TE LO ADVERTIMOS |
| Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que la mamá del Chavo al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche. Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia. |
| €$t€ arit¢u₤ø fu€ €$¢ritø pør un ¢apitali$ta Por lo que, su objetivo no es hacerte reir sino explotarte y hacerte trabajar como mula. Que Dios bendiga Norteamerica y el resto que se joda. | 
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| Ávaro "El Dios" Uribe Balas | |
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| Publicado por | El Tiempo |
| Primera aparición | "Una nueva esperanza" |
| Creado por | Dios, 7.363.421 de paracos (según el PDA) |
| Datos | |
| Nombre real | Álvaro W. Bush Uribe |
| Estado | Invulnerable |
| Afiliaciones actuales | Súper Liga de los Megapoderosos, AUC (Amigos de Uribe y Castaño), TFP, Partido de él mismo (U), Liga de Tropipoperos Unidos |
| Afiliaciones anteriores | Partido "Liberal" |
| Alias conocidos | "Ésta carnita y éstos huesitos", El Salgareño, Doptor Varito, El número 82 de la lista |
| Familiares | Lina Moreno (esposa) y sus hijos Tom y Jerry, Isabel Sofía Cabrales (nuera). |
| Poderes destacados | Invulnerabilidad, incansancio, extensor de la luz diurna, mano firme |
| Posesiones | Departamento de Córdoba, 7.363.421 de votos. |
Después de mí, Alvarito ha sido el más grande aportante a la lengua española, sobre todito en su usito de diminutivitos
Eso de mano firme y corazón grande no se aplica a otros miembros de su cuerpo... Yo creo que Colombia merece un mejor presidente, Y si lo veo, le voy a dar en la cara, marica¡¡¡¡¡Ay Jijuemadre, la cagué!!!!!
Bárbaro Führiber Balas Doctorísimo Eh Ave María Álvaro Uribe Vélez: dictador presidente autocontratado por término indefinido (hay quienes creen que no es indefinido sino vitalicio) de la República de Chibchombia en el ´´Area 51 de Johnkilombia o Conf. de Yanquilombia..
Estudió Derecho en su país y así se quedó. En Harvard y Oxford realizó estudios de física relacionados con la teoría de la relatividad, la cual ha usado de forma permanente en sus puestos públicos, como se verá.
Contenido |
[editar] Inicios
Represidente de la república de Locombia, nacido en medio de un matorral de la finca de su papi (un traqueto amigo de DON Pablo Escobar el cual resulto saliendo el tio). Su niñez la pasó en medio de los cafetales y aprendiendo de su padrecito el arte de azotar peones como si fueran bestias; he aquí los orígenes de su vocación presidencial.
Sus estudios secundarios los realizó en el colegio internado "A Quién Le Importa" en donde fue el sapo informante del salón. De ahí salió su maña de contratar sapos informantes para la ayuda del paísa.
Se dice que fue a una universidad de inglaterra; lo que nadie sabe fue como logro violar a su madre al terminar su especializacion si no sabe hablar una sola palabra de ingles...algunas fuentes del reino unido dicen que soborno a los catedraticos con mamoncillos, perico y NALGA.
Corrección acerca de la primera infancia:
Según últimas averiguaciones sus primeras letras A ,U y V (AUV) las aprendió en el jardín infantil "El Coco" de donde fue expulsado ( por sapo )y pasó a terminar la primaria en el jardín "Mi Primer Muñeco" donde compartió pupitre ( y maracachafa ) y jugó bolas y balas con su íntimo "don" Pablito Escobar, hijo de la dueña del tarro doña herminia....
No nos consta:
Según el portavoz del gobierno imperial, el amo Bush se refiere en privado a alvarito como "our Somoz@" es decir "Nuestro Somoza", tal vez en referencia a aquella frase según la cual para Tedy Rusvel Somoza era " Our Son of a Bitch" juego de palabras intraductible, pero que significa más o menos "nuestro" ( el de ellos) hijueputa...
Primeros Pinitos en Los Negocitos:
Según las destacadas académicas de la pre-historia "Tola y Maruja" , "Varito" , así lo llamaban sus amiguitos, hizo sus primeros pesitos ordeñando a la mamá para vender la lechita.
[editar] Perfil y vida académica
Por ser un nerdo su alto nivel académico, logró descubrir, dentro de la Teoría de la Relatividad, la forma en que se relacionan el leon y la perrita despues de uas ocho horas bota popo y por el tiempo y el espacio, logrando relativizar las 24 horas, que todos creíamos que duraba un día normal. Para ello se inspiró en la Hora Gaviria.
Dichos descubrimientos lo llevaron a ampliar la duración real de su día, por lo que desde sus primeras décadas de mandato, dedica 8 horas diarias al trabajo, otras 5 horas diarias al trabajo, y finalmente al trabajo 9 horas diarias. Adicionalmente, dedica de sus horas diarias: 6 al yoga y a la relajación, 2 a las oraciones, 22 a administrar sus pequeños ranchos y 3 a lidiar trabajar con su vicepresidente.
Como se ve, el día de Álvaro Uribe Vélez dura mucho más de 24 horas y no dedica ni un minuto al sueño, pues duerme durante los desfiles militares y las intervenciones del vicepresidente, El Payaso Fachito Santos
[editar] Estuditos superiores
Realizó sus estuditos culos superiores en la Universidad de Antioquia Papá!, en donde le regalaron el título de abogado hampón, con la especialidad de robar pensiones a viejitas desvalidas.
Posteriormente realizó sus estuditos en Harvard en donde gracias a sus nexos con el narcotráfico los directivos (recuérdese que era un típico lamboncito) pudo robar comprar su título. También ha hecho otros estudios como: corte y confección, peluquería y manicura, y reparación de vibradores. Además realizó los diplomados: cómo engañar a las masas, y cómo escalar posiciones sociales con el recto, graduándose de esto último con honores, recibiendo la medalla "el mollo más caliente".
[editar] Experiencia laboral
Sus años de práctica de abogado los realizó persiguiendo ambulancias e imponiendo denuncias al Estado que nunca ganó, también como lustrabotas en las puertas de los juzgados y llevando bebidas a las oficinas. Posteriormente aprovechó sus tierras heredadas para cultivar coca y desde la administración de la aeronáutica civil colombiana, trabajar para Pablo Escobar, lo cual lo introdujo en el mundo de la política.
Esto incluye que no sabe lo que es una prima de servicios o que no le suban el sueldo en más de un año. Tampoco sabe lo que son las protestas y según los rumores de La innombrable Corp., este personajillo pillo está mal pagadillo.
[editar] Expedición al Poder
Pálvaro empezó a ganar dinero en las Empresas Públicas de Mierda Metrallo, el Ministerio del Trabajo, la Aeronáutica Civil y la Alcaldía de Medellín (la ciudad de la eterna balacera primavera), donde están las nenas más ricas (tanto en lucas como en curvas) de Colombia.
En los periodos 1986-1990 y 1990-1994, hizo de las suyas para que lo nombraran Senador, donde libró una dura batalla para acabar con la profesión de la medicina en el país, reduciendo drásticamente el salario de los médicos, por medio de su famosa ley 100.
Fue contratado como Gobernador de Antioquia en 1995. Allí inicia con sus famosos consejos populistas comunitarios, así como también crea su ejército privado que, en un homenaje a su labor, es bautizado con sus iniciales de campaña: Alvaro Uribe Candidato.
En una parte de su mandato, trató de liberar y separar la región del resto de Colombia, para con ello forjar una nueva nación; sin embargo, su grupo de analistas paisas lo convenció de que, mejor que separarse de la República de Colombia, era dominarla y conquistarla. Es por esto que emprendió su rumbo a la presidencia.
[editar] Vida política
Sus inicios en la política los tuvo como presidente de su clase, en donde se enriqueció gracias a su programa de gobierno "Tu dinero es nuestro" (plan que se encargaba de despojar del dinero del almuerzo a los más pequeños, con la ayuda de los abusones del colegio).
Después, con su reclutamiento en las filas del narcotráfico, fue asociado con el partido liberal de Colombia, a pesar de ser de pensamiento estrictamente conservador.
Posteriormente fue senador de la república, en donde fue ponente de los proyectos de ley: "jodan a los trabajadores", "que viva la corruptocracia" y "a la mierda los negros", por los cuales ganó varios adeptos dentro del gobierno central.
[editar] Primer Mandato
Álvaro fue elegido como Presidente de Colombia en el 2002, con la pretensa premisa de acabar con la corrupción, la guerrilla y el terrorismo. Se dice que la CIA le ofreció acabar con esos tres males en tres días, pero Alvarito declinó porque le pareció muy caro.
Desde el principio hizo grandes aportes al idioma, entre ellos su célebre tripleta "trabajar, trabajar y trabajar", hablar de él mismo en tercera persona, o referirse a "esta carnita y estos huesitos" para indicar qué tan duro le estaba tocando.
Otro de sus aportes hacia un nuevo español fue el de minimizar los problemas con diminutivos:
- Le vamos a poner un impuestico al arrocito, a las lentejitas y a la lechita.
Sus compinches colegas fueron los primeros inducidos; especialmente su amigo Fabio Echeverri al referirse a la reelección:
- Eso es sólo cambiar un articulito en la constitución.
Gran visionario, determinó que la mejor forma de acabar con las drogas era fumigar los parques nacionales, arrasando con todo lo que hubiera en ellos: opio, coca, fauna, y flora. Cabe recalcar que ésto hizo parte del plan "matemos de hambre a la guerrilla", en el cual prentendía lograr el exterminió de los malechores mediante el envenamiento con glifosato de todos los ríos de los que ellos pudieran sacar agua.
A mitad de su primer mandato tuvo la brillante idea de auto-reelegirse; pero lamentablemente había unas odiosas leyes que se lo impedían. Así que comenzó a donar embajadas y consulados entre los congresistas para que ellos le ayudaran a cambiar esas leyecitas.
Debido a su gran lambonería amistad con Jorge Caminante Arbusto, éste le pidió el favor de guardar unos cuantos desechos nucleares en el país, lo cual aceptó. Luego le pidió que firmaran un acuerdo para que Colombia recibiera los pedazos de pollo que no se comían los gringos, y de nuevo aceptó. Luego le siguió pidiendo más favores, y Alvarito siguió aceptando sin pedir nada a cambio.
Aparte del TLC, uno de los más grandes favores que Alvarito le hizo a su gran amigo Arbusto fue el de paralizar por tres días la turística ciudad de Cartagena para que Jorgito se paseara por ella. Arbusto le agradeció el gesto reconociendo su amistad en público.
Al finalizar su primer período, Uribito se esforzó por evitar que se acabara la gasolina en el país, subiendo los precios cada cuatro días. Trató de acelerar su deseo de acabar con la flora y la fauna, incendiando el Parque Natural de los Nevados. Luego les dijo a los colombianos que no merecían un Seguro Social tan malo, y decidió acabar con él.
[editar] Segundo Mandato
Convencido de que lo bueno (él) es dos y tres veces más bueno, le hizo segundo piso a su gobierno y se hizo reelegir. Sin empezar su segundo periodo le hizo saber a los colombianos cómo serían las cositas de ahora en adelante:
- Queridos hijitos e hijitas: esta carnita y estos huesitos necesitan de su colaboración. Necesito que paguen unos nuevos impuesticos, que vendamos nuestras empresitas a los gringos, y que trabajen un poquitico más para que paguen estos nuevos impuesticos.
Re-erecto electo con 7.363.421 paracos que votaron por él. Las hordas de facinerosos triunfantes celebraron en el salon rojo del hotel tequendama con las palmas en alto todosdementes.Aplaudian y luego mostraban el culo en señal de sumision, el pequeño antropioide y el gran Macaco aplaudian detras de bambalinas.
[editar] Capacidad Oradora
Álvarito desde muy niño, mostro gran capacidad oradora, especialmente para responder todo tipo de preguntas que los periodistas le hagan. Su secreto consiste, como lo ha revelado ciertas fuentes confiables, en una una formidable destreza para evadir contestar con todos los juguetes las preguntas que todos los colombianos nos preguntamos, especialmente aquellas con temas de importancia nacional como la educación, parapolitica, salud, etc. Aquí la transcripción de una entrevista reciente:
- Periodista: Presidente, ¿Es cierto que va a privatizar todas las empresas del estado?
- Presidente Uribe: Mi niña linda de los ojos negros; ¿a qué viene esa pregunta?, mire que lo cierto aquí, (aquí empieza a responder en prosa cual poeta
frustrado) es que hemos logrado grandes avances en la guerra contra el terrorismo con nuestra politica de seguridad demócratica; las relaciones con los Estados Unidos se encuentran en el mejor momento, dada miadoraciónamistad, con Jorgito y la ardua labor de nuestro canciller y el embajador en ese país, de quienes tengo las mejores impresiones, y recientemente ...
(nunca responde nada concreto el pirobo)
y tampoco sabe el significado de la palabra hecatombe, pero como todo paisa habla mierda hasta de lo que menos sabe.
- Periodista (Dícese de niña bonita que estudió 3 semestres de comunicación social y que gracias a un polvo con yamid o algún duro de un noticiero le dieron el título ad honorem): Presidente, ¿Es cierto que está pensando en una tercera candidatura?
- Presidente Uribe: no me lanzaría para una segunda reelección ni aunque todos fueramos victimas de una Hecatombe
imbécil, acaso un muerto se puede lanzar de candidato? (bueno, en el país del sagrado corazón, nunca se sabe, si hasta los muertos aparecen en las listas de escrutinio de votos)
[editar] Líder y Mesías de la Uribología
En el año 2007 hubo un altercado entre los seguidores de Jesús Miranda (los locos esos del 666) y los uribistas, pues ambos bandos decían que su líder era el verdadero mesías y el salvador incuestionable de la humanidad. Los uribólogos se caracterizan por una fe ciega y un fanatismo irremediable por su líder. También creen que todo lo que él dice es la verdad revelada a los hombres; le atribuyen el don de la infalibilidad, y sobre todo, determinan que su líder es un ser incuestionable y mucho menos se le debe criticar. La Uribología divide el mundo en "Bien" y "Mal": el bien está representado por Uribe, sus amigos y seguidores, y el mal por la guerrilla y los críticos y detractores del gobierno, que en su gran mayoría no tienen nada que ver con la guerrilla, aunque Uribe y sus seguidores sostengan que sí.
Los Uribólogos se sienten felices, protegidos, y bendecidos por su mesías cuando los visita en los "consejitos comunalcitos"; éste les habla como un amoroso padre y les dice Todo lo que querás pedir, pedilo por los méritos de mi infancia y nada te será negado. Esto es suficiente para los uribólogos (o uribestias), quienes no creen importante comprobar si su promesa se cumple.
El símbolo de la Uribología es la motosierra, pues con ella sus paracos sacerdotes han logrado convertir y derrotar a los campesinos indefensos incrédulos, comunistas, y antropófagos, que no aceptan la verdad incuestionable del mesías y no creen en su promesa de traer un reino glorioso, duradero y poderoso a Estados Unidos Colombia.
Los creyentes de la Uribología afirman que su mesías ha realizado su advenimiento sobre Colombia para reinar por mil años, y para ganar las bendiciones de su reino hay que aplicar los principios y mandamientos de su doctrina, tales como: "amarás a Uribe sobre todas las cosas", "robarás a los pobres, para darle a los ricos", "matarás y te apropiaras de la finca de tu prójimo", "promoverás una santa guerra en vano", "privatizarás las empresas públicas", "te dejarás fornicar de los gringos", etcétera.
Para Uribe y sus seguidores, violar el tercer mandamiento, "no cuestionarás su santo nombre en vano", representa un pecado mortal: inmediatamente se salen de sus cabales, entran en un trance de ira, hablan y vociferan en lenguas extrañas, y empezaran a acusar al pecador de guerrillero y amigo de la subversión; y si los sacerdotes se llegan a dar cuenta, purifican al pecador descuartizándolo con la motosierra santa.
El dogma de la Uribología dicta que Uribe es el segundo hijo de Dios, enviado por Él para acabar con la guerrilla. Ya que Jesús fue todo un fracaso al ser asesinado por los romanos que debía destruir, esta vez Dios se encargó que el nuevo mesías fuera presidente para poder ejecutar sus designios sin interferencias. Sin embargo, las profecías dicen que el segundo hijo de Dios está condenado a repetir la historia del primero: ser traicionado por su propio pueblo, y es así como luego de 666 semanas de gobierno (12 años) sus propios seguidores acabarán por crucificarlo extraditarlo y enviarlo a la derecha de Bush del padre. Sobre la estaca cruz donde será empalado clavado estarán las famosas palabras: Alvarum Nazarenus Rex Autodefensis
[editar] Uribito en la actualidad
Álvaro ganó en el 2002 la presidencia, con la frase que decía en su época de capataz en la finca de sus padres: "a trabajar, trabajar, y trabajar gonorreas que tengo pereza". Por supuesto la última parte no se hizo pública por el impedimento de sus asesores de campaña; asimismo, los latigazos que daba a sus peones no fueron tomados en cuenta.
Su desempeño como presidente se ha caracterizado por ser el típico patroncito, bruto y gritón. También por el uso de sus cinco fuerzas armadas: ejército, policía, fuerza aérea, armada, y autodefensas, siendo esta última la más importante para su consolidación en la presidencia, ya que mata a todo aquél que ose hablar mal en público de su presidente.
COLOMBIA, hay quien te ama, y hay quien te USA
[editar] Viendo hacia el futurito
Como sabemos, Alvarito tomó su segunda posesión en 7 de agosto de 2006, y ya está pensando cambiar la prostitución política de Chibchombia de manera que se pueda quedar dos añitos más echándose airecito en las güevitas y ordeñando al pueblito.
Entre otros planes, tiene también el de regalar las pocas empresas estatales que aún le sobreviven, acabar el medio ambiente fumigando con glifosato, y matar a Huguito Chávez para complacer a su amante amigo Jorgito Arbustico de manera que éste se pueda quedar con el petróleo de Venezuela (según se comenta en las altas esferas políticas, el petróleo le sirve a Bush como un potente afrodisiaco). Ah, y seguir fingiendo estar haciendo la guerra a sus amigos narcotraficantes.
También pretende extender el tiempo de obtención de pensiones hasta justo cinco minutos antes del último suspiro; mejorar la educación superior contratando los más destacados indigentes como profesores, ya que la indigencia es la profesión con más futuro en este país; y por último completar el TLC, para terminar de cagarse las pocas industrias nacionales que a duras penas se mantienen en pie.
Otro de los logros que tiene es haber incluido a Ecuador en su guerra civil que tiene con las Farc para así tener un tercer mandato, así como eliminar a su pricipal competidora para la presidencia matando al segundo de las FARC días antes de liberar a Ingrid Betankur
[editar] Logritos de Alvarito Uribe
- El 98% de los analistas (con un margen de error del 2%) consideran que el mayor logro de Álvaro durante su
dictaduragobierno ha sido el hecho de que se oculte el sol 4 horas más tarde, al menos en su imaginación, pues por medio de un decreto, el trabajo en jornada nocturna empieza a las 22:00.
- Acabar (-eso Sí- a como sea,
o sea a punta de más violenciapero por vías democráticas) con la violencia que azota el país.
- Sólo Alvaro consiguió que un comerciante calvo, barrigón y adicto a la cocaína fuera Ministro de Interior y de Justicia a la vez (Sabitas); así como logró que una Publicista fuera Ministra de Medio Ambiente, una Ingeniera Industrial Ministra de Cultura y un Delfín desempleado y ojeroso, Ministro de Defensa; eso es para los que creen que el hábito no hace al monje y para los que todavía se preguntan por qué el país está como está.
- La Operación Jota (pero no "Jota Mario") en donde se liberaron a Íngrid Betancourt, a tres gringos y a otros secuestrados "anónimos".
- Gracias a Álvaro, Colombia es el único país que recibe desechos tóxicos, al derogar un incómodo decreto que lo prohibía. Ése fue uno de los tantos regalos que les dio a los Colombianos antes de empezar su segundo mandato. El uribato perseguirá como ímprovo y primer esfuerzo de sus 15 puntos, mejorar las condiciones de vida de los compatriotas chicos y grandes, y otros éstos madregüey en su eternimando inasequible al desaliento.
- Sólo Uribe fue capaz de que los colombianos eligieran a los mismos congresistas corruptos de siempre, haciéndoles creer que eran gente nueva y eficiente por el simple hecho de apoyarlo a él.
- Vender Panamá y los archipiélagos centroamericanos y después de hermanarse y reconciliarse con usa y abusha, que esta le permita meter de una vez a Colombia en algo Único,mediocre y Definitivo, aunque algo mejor MÁS AL nORTE cerca del vecino rico: Ése Gran ¡!!Anhelo situar Colombia en algo mejor fuera de su estratégica posición de puente entre Centro y Cono Sur ¡!!CentroAmérica!!
(tambien LLamada Laberinto Sin Salida), habiendo vendido a Nicaragusa algo quenuncasiempre le pertenecio por legítimo derecho, si chico mi comandante en Jefe The President of The United States of America, líder del Imperio del Reverso Tenebrosso.
- En noviembre de 2006, Uribito dijo: Le voy a pedir a todos los congresistas que nos han apoyado, que mientras no estén en la cárcel, a votar las transferencias, a votar la capitalización de Ecopetrol, a votar la reforma tributaria [1]
- Ha logrado mayor popularidad acuestas de pagar a los guerrilleros plata para que liberen a los prisioneros ya que con estados unidos viven en llave entonces hicieron el tape que habia sido una operacion militar y resulto por debajo de cuera otra cosa diferente por que le dieron plata y le dijieron que se aguantaran un puño en la cara y listoo!! quedaba protegido en estados unidos y no se volvio a saber de el que vida para la de un guerrillero...
eso es lo que hace el malpar... de Uribe
- Uribe es el primer colombiano en descubrir cómo retrasar el tiempo, ya que repetirá las elecciones del 2006, sí las mismas del 2006... en 2010, según ha dicho [2]
- un hombre que su nacimiento es el dia que su patria fue liberada, LOS ESTADOS UNIDOS.
| Precedido por: Pastrana | Presidente de Colombia 2002-∞ | Sucedido por: Él Mismo o MICOmandante Chávez |
| Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Álvaro Uribe |
