Bob esponja
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| Este artículo intenta llevarte al LADO ROSA DE LA FUERZA Si tienes dudas respecto a tu sexualidad, por tu bien no lo leas Si te atraen las personas con tus mismos órganos sexuales, ¡¡bienvenido seas!! |
¡Hey Bob Esponja tengo algo para ti... Chùpame el pico guaguaguaguaguag! 
¡¿Una esponja?!, supongo que su popularidad sera por su habilidad para derrotar a los molinos de viento, y esa estrella no le llega ni a los talones a sancho panzaEse gran escritor que nos habló sobre cómo íbamos a caminar en la Luna¡Hey! ¡Con cuerpo de esponja se puede absorber mucho alcohol!fue el mejor coreografo que tuve, el me enseño los pasos que me llevaron al exitodesde niños veiamos esta caricaturas y nunca isimos nada malo ¿Asi que tienes novia, eh? Yo no creia que fueras de ese tipo, chico
Roberto Esponja Pantalones Cuadrados (Fondo De Bikini 12 de abril de 1980-) Hijo de la funesta unión de Patricio Estrella y de Guatón Mamón (que algunos confunden con la señora Bop), Bob vió la luz (al contrario de muchos) un 15 de Diciembre del año 2006 D.Ch (después de Chuck) en el Tibet, entre llantos y quejas de que los pantalones le apretaban las bolas al nacer.
A pesar de ser hijo ilegítimo, fue poseedor de un I.Q. superior al promedio de varios seres marinos, incluyendo su padre, la afición del pequeño ser marino ha sido siempre cazar Medusas para superar su estreñimiento, a través de su codiciada jalea.
Existe la hipótesis de que Bob es una creación comunista de Stalin y Chuck Norris para ser la antítesis de Mickey Mouse en sus avances fascistas. Pero eso no está del todo comprobado, producto de que se les ha visto a ambos protagonizando escándalos en las Vegas.
Bob esponja forma parte de la santísima Pentanidad, junto a él están House, Koharu Kusumi, Jack Bauer y el mejor Chuck Norris. Mas abajo se menciona esto.
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[editar] Vida
Casado con Arenita, mitad Ardilla, mitad modelo travesti Argentina, Bob tomó la dimensión de Semi-Dios, al descubrir realmente que existe algo detrás de la pantalla azul de la muerte Windows, y que es posible vivir para siempre con el mismo par de calzoncillos.
Debido a su atrofia cerebral temprana, el ser amarillento decidió incluirse en la trinidad conformada por Chuck Norris, House, Jack Bauer y el Dios-supremo-supervisor-de-la-trinidad-y-la-fabricación-de-puertas-y-ventanas-albano-checo-eslo-vacas-muuu: Tio1.jpg, ya que éstos lo consideraron primero como una mascota graciosa, a la cual siempre le colgaba algo entre las piernas (que más tarde sería bautizado como Gary) y que emitía constantemente gritos de marica en celo. Cuestión que fascinaba enormemente los oídos del Jack Bauer.
La evolución esperada de la criatura Bob, es la de un pokémon Golomón, palabra que repetida varias veces descubre su verdadera esencia.
Debido a su naturaleza híbrida y a Roberto Gómez Bolaños (su posible Vicepresidente), se espera que algún día llegue a ser el nuevo presidente del país del norte, situación que ya se deja notar debido a la cantidad de seguidores que posee y a la baja del actual obtuso.
Bob residía en Fondo de Bikini, lugar paradisiaco para gays a 147 Kilómetros de Hawaii. Mantuvo una relación estable con su esposa, lo que no impedía que de vez en cuando se echara a cualquier incauto que pasara fuera de su piña, poniendo en remojo a su juguetón Gary.
[editar] Entre el bien y el mal
Bob,compromete seriamente su capacidad de ser creador al cometer su primer homicidio, el desmembramiento de Calamardo Tentáculos. Producto de un exabrupto por exeso de grasa en sus venas, y de las constantes quejas de Ronald McDonald del mal olor producto de su ropa interior, el amarillito no aguantó la presión y encajó en innumerables ocasiones espatulazos en el delicado cuerpo de su amigo y cajero del puesto de comida rápida, Calamardo Tenta-culos.
Producto de esta situación y de la ocasión ad-hoc (por estar en lo profundo del oceáno), se utiliza por primera vez la expresión: "la cagaste Conchetumare", por lo cual Bob y Ronald, ocultan el cuerpo del fastidiado molusco y lo transforman en pasta para hamburgesas. Numerosos crímenes se le atribuyen al mentecato, entre ellos están la muerte del Axé, el final tortuoso del Bam Bam con Kenita (ya que ella habría disfrutado de Gary), el asesinato de JFK (Juan Fernandez Konnelli, su gasfiter) y el intento de homicidio de Mario Kreutzberger (en el que sólo se comprobó violación). Se confirmó que Bob Esponja estaba del lado de los buenos luego de sus 9 meses en rehabilitación por adicción a todas las drogas conocidas por los humanos (hasta las no adictivas) y algunas conocidas solo por Chuck Norris.
[editar] Amigos de Bob
Patricio Estrella: El novio de Bob (aunque el diga que son solo amigos), una estrella de mar gay rosada que nunca se quita sus calzoncillos hawaianos, es vecino de Bob esponja y de Calamardo Tenta-culos vive debajo de una piedra, donde guarda las drogas para venderlas de contrabando, Patricio nunca fue a la escuela y por eso es un alcoholico actualmente, se dice que tambien sufre retraso mental.
Calamardo Tenta-culos: Vive al lado de Bob, es un "clarinetista" amargado y mal pagado, trabaja de cajero en el Crustaceo Cascarudo, mientras que su nemesis Calamarino es un gay multimillonario con una sola ceja, Calamardo tambien se hace llamar artista, haciendo esculturas y pinturas de el mismo desnudo, pero no tuvo exito, se podria decir que su unico don es limpiar los baños del Crustaceo Cascarudo.
Gary: Es la "mascota" de Bob Esponja, un caracol con complejo de gato, tiene un intelecto superior a todos los seres de fondo de Bikini, fue comprobado durante un estudio de sus sueños, es el tipico gato que se coje a todas las gatas de la calle por las noches.
Arenita Mejillas: Es una ardilla proveniente de Texas, vive en una pecera en fondo de Bikini donde experimenta con niños, ademas es karateka, levantadora de pesas y fisicoculturista (se dice que fue entrenada por el mismisimo Chuck Norris).
Don Cangrejo: Es el jefe de Bob y de Calamardo, dueño del Crustaceo Cascarudo, se dice que esta involucrado en la mafia, es ladron y muy tacaño, incluso a robado varios casinos junto con Brad Pitt y Matt Damon, hasta hicieron una pelicula llamada "Ocean Bikini", tiene una hija ballena llamada Perlita, que resulto luego de que cangrejo tuviera relaciones con Willy por dinero.
Plakton: Es el archirrival de Don Cangrejo, obsesionado con robar la receta secreta de las cangreburgers para vendersela a MacDonald's, proviene de una familia de Planktons campesina de un solo ojo, esta casado con una computadora llamada Karen, Plankton posee un bar llamado el Bote de Carnada.
[editar] Bob en tierra Firme
Una vez que decidió "salir del closet", Bob pasó una de sus etapas más difíciles, su jefe Don Cangrejo, al ver la vergüenza que lo hacía pasar el empleado del mes, y las bajas ventas que registró la hamburguesería, nuestro personaje quedó en la más asquerosa pobreza. bob como se hace decir en realidad se llama "bobo esponja pantalones cuadrados"
Defenestrado del fondo del mar, el Sr. Esponja se vio obligado a salir a la tierra, donde tuvo que enfrentar la rudeza de los seres humanos. Al fracasar en sus intentos como artista, se vio dedicado al trabajo en la calle, donde se asoció con limpiadores de parabrisas, en los que hacía de esponja, cosa que lo envió a pedir limosna y dormir en las calles, hasta el día de hoy.
"siempre fue un drogadicto, alcoholico y desobediente desde los 13 años le gusta ver cosas porno junto con su amigo patricio"comento la mama de bob esponja
[editar] Mensajes oníricos en el arquetipo de Bob Esponja
La esponja chupa, eso es lo primero que vino a la mente de Sigmud, cuando intentó realizar un análisis del fenómeno amarillo. Sin embargo su discípulo Jung, presenta la esponja como la eterna rival de la suciedad, la limpieza del género humano, hasta otorgarle un color amarillo natural. Más tarde Melanie Klein, al tener un sueño en el cual la esponja se metía en lugares recónditos de su existencia, sentenció que es lo más rico que le había pasado y que a no ser de que no pudo ir al baño por 2 semanas volvería a repetir dicha experiencia onírica. Psicoanalistas actuales como Peter Lankton (P.Lankton), considera a la esponja como el límite entre el sueño de ser un estúpido empedernido, hasta la realidad de serlo, más tarde dicho terapeuta fue encontrado muerto con bastante baba de caracol en su orificio ventral (sí, en su ojete). Todavía el caso se investiga.
[editar] sabias que
- ...bob esponja es metrosexual?
- ...patricio es gay?
- ...calamardo nunca a probado una hamburguesa?
- ...Bob esponja tiene una relacion con patricio mientras patricio lo engaña con plankton que este lo engaña con Don cangrejo y este lo engaña con bob esponja.?
- ...bob esponja es demasiado gay y drogadicto, que incluso ah llegado a drogarse con Mario?
- ...Bob esponja conocio a Homero Simpson
- ...Bob esponja trabaja de cocinero en el restaurante de Don Cangrejo, pero a la vez en el de Plankton y también caza medusas, además de vender droga del mar atrás del Crustáceo Cascarudo?
- ...bob esponja tiene 18 penes
- ...patricio ya se los chupo todos
- ...arenita es un toro pero se encogio con el agua
- ...bob esponja tiene semen verde
- ...a bob esponja lo violo michael jackson
- ...el crustáceo cascarudo en las noches se convierte en un bar gay donde baila bob esponja
- ...bob ha tenido relaciones con todo fondo de bikini
- ...incluso con plankton
- ...incluso conmigo
- ...se ha hecho la jarocha 6 veces y solo le kedan 12 penes
- ...patricio y bob son de la misma familia y aun asi se aman y van a tener 1 patriesponja
- ...bob originalmente vivia en un platano macho
- ...bob esponja cumple años el 31 de febrero
- ...fondo debikini es en el triangulo de las bermdas entonces por k fregados no se llama fondo de bermudas
