Cataluña

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Este artículo contiene altas dosis de humor catalán. Si no lo entiendes es que eres menos catalán que un restaurante chino. REMEMBER, CATALONIA IS NOT SLOVAKIA!!!

Este artículo es más largo que el Quijote. Hasta Cervantes dividió su obra en partes. ¿No es hora de hacer lo mismo? Véase: Inciclopedia:Tamaño de los artículos

Artículo Español Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Española por el pueblo. Por lo tanto, se trata de un artículo de Pata Negra, rico rico, y con fundamento.

República Federal de los Tres Mosqueteros de Cataluña República Federal dels Tres Mosqueters de Catalunya
En detalle (Bandera) (Escudo de armas)
Lema: "Visca el pa, visca el vi, visca la mare que ens va parir!" "La pela es la pela"(No oficial)
Himno: Un, dos, tres, botifarra de pagès
Y Andorra invadió Gerona...
Capital	Barcelona
Mayor ciudad	Barcelona+Hospitalèt+Badalona
Lenguas oficiales	Catalán, barcelonés, tarragonés, leridano, tortosino, salat, xipella, ribagorzano, pallarés y castellano
Gobierno	Dictadura rojo-separatista*
Mascota Nacional	Pepe Rubianes
Área	Lo que Andorra dejó
Población	6.000.000
Moneda	El billete de 500 leros**
Zona horaria	La de España
Dominio en Internet	.es .cat
Código telefónico	93butifarra
Pá amb tomàquet [1]SegúnCOPE y Libertad Genital [2]Usado principalmente para limpiarse el recto debido a su abundancia en la región

El mal de la sociedad catalana es el nacionalismo y la cogupción desde hace 25 años, y Cataluña se lo meguece

— Fedeguico

Ustedes tienen un problema, y ese problema se llama 3%

— Pascual Maragall en el debate del Carmelo

Això no toca/Esto no toca

— Jordi Pujol cuando no quiere hablar del tema

En Cataluña se vive de facto una dictaduga, un guégimen despótico que ha incluido el pacto con el tegog gojo

— Fedeguico

La política catalana es un suflé. Se necesita un poco de vaselina

— Pascual Maragall en el debate del Carmelo

Ehhhhhh... ehhhhh... ahhhhhh... ehhhhh...uhhhh... ahhhhh

— Montilla I el Charnego en declaraciones sobre la legalidad de sus maniobras con La Caixa y Gas Natural para la OPA sobre Endesa

Cataluña es un espacio euclídeo que está en algún lugar entre el Sol y Marte, aunque algunos osan hablar con más precisión y afirman que está en España, y que sus habitantes respiran el mismo aire que los de Madrid. También conocida como Estatutolandia o Marbeluña, el Principat es un pedazo de tierra de categoría indefinida según los españoles (los españoles no se han enterado si es nación, comunidad nacional, comunidad de vecinos o simplemente, más que un club). Naturalmente, la Santa Inquisición suele tomar cartas en el asunto y encierra a los osados en celdas repletas de clones de Pedro Farré, Steve Ballmer y Carod-Rovira.

[editar] Historia

Descubierta por Copérnico por casualidad, cuando buscaba con su telescopio a la cosa de Uranus, la Santa Inquisición envió una tropa de guerreros ninjas a conquistarla. Estos zarparon desde el puerto de Melbourne (Afganistán) en el Hovercraft Golden Lady II el día 13 del mes 13 del año 2143 a.C. Cuando llegaron una tribu de culés (nativos) les recibió y les llevó hacía su líder, Carod-Rovira, quien les ofreció diversos productos típicos:

• Tomate masticado y regurgitado untado en pan, propio del país valenciano.
• Fabada asturiana (anteriormente conocida como Foie-gras la Australiana).
• Humanos recogidos de un accidente de avión en los Andes Mallorquines.

El choque de culturas entre civilizaciones atenuó las buenas intenciones de visitantes y locales, por lo que los ninjas atacaron sin piedad a los visigodos-culés (especial relevancia tuvo la Batalla del Carmel en el año 3 d.C., donde muchísimos edificios, dos, fueron tragados por la tierra por increíbles artes ninjas).

El Imperio Jedi de Catalunya se ven en Rojo y sus posesiones de ultramar en Azul.

También es remarcable el nacimiento de Jaume Jesucrist I en 714, quien dejó que los musulmanes valencianos y mallorquines conquistaran todo el reino de Aragorn (antes conocido como Arathorn), cuyo rey regente se llamaba Viggo IV (de claro origen gallego) que usurpó el trono de su padre, Jaume Nagoya V de Denia-Osaka. Es por este motivo, que los catalanes dicen que tienen una lengua propia y distinta de los valencianos, pues aún se conservan las raíces ninjas, gracias a la gran labor cultural de la dinastía Denia-Osaka.

El origen del nacionalismo cataluño resido en la Marca Hispánica, territorio creada por el gabacho Carlomagno como escudo contra los moros, que estabana punto de meterse en la France (da igual, de poce les ha servido, porque Francia está llena de moros y africanos hoy en día, solo hay que ver el extrarradio de París o la propia Selección Francesa. Allons, enfants de la Patrie).

Cataluña comenzó conquistando Andorra, territorio de nadie, porque no le interesaba a nadie, ni a los propios moros. Al mando de gentes como Jaime I o Roger de Flor (Flower power, recordemos) Cataluña consiguió consolidarse como nació y estado federal dentro de las Españas.

Ramón Berenguer IV de Barcelona, alguien muy conocido en Eslovenia, y fan incondicional de El Señor de los Anillos, decidió cambiar el nombre de Cataluña a Aragón, por su incondicional amor hacia el gran Aragorn, el as de las espadas de la Tierra Media y Retornado Rey de Gondor (actual Badajoz). También está Finlandia, de donde vienen los vascos o éuscaros, la esencia ibera de Hespaña, de nuestra rica salsa canaria, la región-nación más noble y superior del Día de la Raza, perdón Hispanity/Día de Columbus Day/Hispanité o, como dicen por allá, Aniversario del Estado Opresor que Aprovecharemos para Irnos de Puente a Castroburdiales, aibalahostia.

Los aragoneses, a partir de Jaime I, entraron en locura hitleriana y les dío por lanzarse a conquistar todas las islas mediterráneas (sin contar Protugal, porque Protugal, que hasta entonces estaba al oeste de España, fue apartada de la Península en 1640, tras una rebelión, para que así no nos tocasen tanto las bolas). Por ejemplo, las Baleares, conquistadas a los alemanes y devueltas a Alemania a finales del siglo XX.

Los catalanes no han ganado nunca ninguna guerra desde que expulsaron a los gabachos de su frontera norte y se quedaron solamente con Llívia, que es un pueblecito muy majo rodeado de territorio francés que resiste ahora y siempre al invasor.

Aragón formó, junto a Castilla, la una, grande y libre España que hoy conocemos. Aunque a los catalanes no les guste reconocerlo, siempre han servido en todas las guerras de España, desde la Armada Invencible hasta el tráfico de negreros a Cuba o los voluntarios de Prim a Marruecos, pero ellos son así, muy individualizadores. Siempre reniegan de sus impuestos con el fisco estatal, pero siempre pagan.

En Cataluña también hubo problemas. Les negaron el estatuto, el Barça perdió la Copa de Cataluña por enésima vez, y se llevó a cabo un boicot contra el cava catalán y el el turrón de crema catalana. El Conde-Duque de Manzanares optó por dar diez cachetes en el culo a cada catalán, y de paso les otrogó el estatuto de autonomía, basado en las escrituras de El Quijote. No en vano, Miguel de Cervantes era catalán. Así que se llega a las paces con Francia y se les da Perpiñán, que al no tener ni rubias, ni alcohol ni tabaco barato se le da a los franceses a cambio de una peli porno y la craación de un banco para deportistas y demás currantes.

isfruta el país de un sistema de gobierno bastante exótico que parece hundir sus raíces en el parlamentarismo medieval de la Trampa i Treva (Trampa y Tregua) medieval, sistema inventado por el famoso Abate Oliva Carbonell, antepasado directo de los aceites Carbonell y de Conxita Carbonell, asistenta y canguro del pijo David Güell en la archiconocida serie catalana Plats Bruts (Platos sucios). Los primeros condes polacos que vinieron a lo que hoy es Cataluña importaron, además del polaco, el sistema de los pactos con toda España.

Eso consistía en dominar toda la tierra pero sin que se notase, diciendo que en realidad la dominaba el rey de Madrid (en aquella época Pelayo I de Covadonga, antepasado por parte de taxista de Letizia Ortiz Rocasolano, actual princesa de Cangas de Onís y Jerez de la Frontera).

La herencia condal polaca tuvo tanto éxito que llevó a los catalanes a dominar el mar mediterráneo durante casi tres siglos, hecho orgullosamente recordado que aún se nota en el habla catalana de un pueblecito italiano de Cerdeña y en la bandera blanca y azul del RCD Espanyol, vinculada a los almogávares, una especie de ejército mercenario más bestia que Atila y un tsunami juntos.

La selección catalana de deportes no existe, pero sus partidarios siempre hacen campaña por exigir su creación. Les da igual si la forman africanos, congoleses, indios o mongoles, con tal de que lleve las cuatro barras de la bandera marbeluña y sus jugadores sepan recitar de memoria los 102 mejores poemas de Johny Maragall y las 2000 peores paranoias verbales de su nieto Pascual. Por ende deben presentar certificado de adscripción a la secta Brasilona y carné de socios de la Asociación No a Aznar (que antes se llamaba “no a la guerra” pero que hace ya meses cambió de nombre para redefinir mejor sus fobias y mentiras). Las asociaciones van cambiando en función de quién es el enemigo a batir (en este caso, ahora lo es No a ZPatético). Reclaman ante todo que se reconozcan como oficiales deportes marbeluños algunos juegos tan típicos como el insulto a la persona que no lee pregones municipales en marbeluño, la censura a todo aquel que va contra el régimen de Marbeluña (te llaman fascista y te silencian o desprestigian con supuestas críticas intelectualmente dignas de Steve Hurkel), la corrupción y el hundimiento político del contrario (deporte antiquísimo, que data de los tiempos del cuñado del consejo de ciento “Consell de Cent” de Marbeluña), o el disparo de proyectiles con forma de botellas de cava (champagne) con trayectoria balística directa a Madrid (inventadas por el maquiávelico Dr. Mabuse en colaboración con los mejores científicos de Reus y una cuñada tercera de Carod Rovira que trabaja de quiosquera en las Ramblas de Barcelona).

Como nadie presta demasiado caso a estas legítimas reivindicaciones, los marbeluños someten a un boicot sistemático a todo aquel que se atreve a discutir su credo, y entonces declaran la yihad (o guerra cataláunica, heredada de Atila y de la famosa batalla de los Campos Cataláunicos, en la que los antepasados de los marbeluños batieron al terrible jefe huno y le sonsacaron a su mujer más de treinta toneladas de sextercios a cambio de limpiarle de basura el campo de batalla) para destruirte en nombre de “Jaume I, la espada de Jaume I y la Sacra Orden del Imperio Sandiómano, porque se ve que un descendiente de este rey se ha aficionado a cortar sandías con espada en los últimos años) a todo enemigo que ose plantarles cara.

No es que los catalanes o marbeluños sean iguales que sus parientes de Polonia o de Marbella, pero la verdad es que son famosos por algunas características que siempre se repiten en cada uno de ellos: ahorro (tacañería), cautela (desconfianza hasta de un periquito o de un merengue supuestamente caducado), republicanismo (en realidad son ultramonárquicos neozaristas con tendencias entre la Cuba castrista o el régimen de los ayatolás y el Vaticano), cotilleo (adictos a los programas de corazón, aunque sean del enemigo Oscuro) y visión de futuro (mafia, cobros de comisiones por obras públicas, cohecho, extorsión de funcionarios, recalificaciones urbanísticas, grandes operaciones de compra de empresas, adquisición de palmeras y celebración de espectáculos deficitarios y rarísimos como el Foro de las Esculturas, lleno de estatuas que representan a los comandantes del régimen cobrándote el peaje).

Acostumbran a parecer serios, formales, prudentes (con su famoso “seny”), aunque lo cierto es que en sus casas pueden detectarse altos índices de locura (la “rauxa”), ordinariez, ignorancia, chauvinismo (el mundo no existe a partir de sus fronteras, porque se creen restos supervivientes de la única civilización perdida después de la Atlántida), envidia (su obsesión, para ser más exactos, es sistemáticamente el Enemigo Oscuro del Reino de Madrid y sus tropas de orcos, trolls y espectros con cara de diosa Cibeles y bigote aznariano), e incluso cierta dosis de imperialismo del bueno (aspiran a recrear el Imperio Negro de los Países Marbeluños y a dominar los vecinos territorios de Valencia y Mallorca para luego expandirse por todo el Mediterráneo Medio).

Han forjado unos anillos de poder y unas espadas láser que vencen y liquidan cualquier resistencia a sus conjuros y sodomías. El nacionalismo marbeluñés es famosísimo por su pedigrí y su charneguismo (extranjerismo) militante. Lo forman gentes de muy diversa procedencia que juran pacto de vasallaje ante el Señor Oscuro de Closlona y prometen defender con la propia vida el Imperio Negro y el derecho a la autoprostitución. Entre esta gente podemos encontrar a habitantes de Burkina Faso, Jerez de la Frontera, Cuernavaca, Villanueva del Arzobispo, Buenos Aires, Quito o las Islas Kerguelen (más el agregado de Antártida Meridional). La cuestión es que estos nacionalistas son los que dicen ser más marbeluños de todos, pero su fanatismo suele rozar el delirio budista mezclado con la ira mahometana y el alcoholismo de los hooligans, llegando hasta extremos tan anecdóticos como el de formar manifestaciones kilométricas que algo recuerdan a las masas del Gran Dictador vitoreando a Charles Chaplin y a la gran X.

El 12 de noviembre de 2006 se conviritó en República Federal, formando parte del Reino de España y Portugal del Norte.En enero de 2007 pasó a ser el 26º miembro de la UE.

[editar] Economía

Los catalanes son famosos en su tierra porque hacen champán cava, pero claro, como los del resto de España no se lo compran, se lo tienen que beber ellos mismos y así van, a 215 km/hora en carreteras intercomarcales. También hacen butifarras, que como engordan una barbaridad, se las tienen que comer ellos, acompañadas de su champán cava para que entren mejor.

Se cree que los catalanes fundaron los bancos y los préstamos abusivos, quitando el privilegio a los escoceses e israelíes, por el hecho que «que la pela és la pela». Claro ejemplo de esto es la fundación de La Caja (La Caixa) en 1337, por Jordi Pujol,para recaudar y prestar dinero a los de la Cataluña del sur, que bajo el primer embargo de Botellas de Cava, mal llamado «El primer boicot antes de la aparición de la Cope...» se hicieron con el control de todas las fábricas de vinos y fabada excepto en Barbate.

[editar] Población

(Catalán es quien vive y tgabaja en catalunya y vota a ERC, todos los demás son magcianos

— Fedeguico

En Cataluña habitan unos 7 millones de personas. Se diferencian del resto de la población de la Península Ibérica porque todos son guapos, altos, rubios y con ojos azules, excepto Jordi Pujol, ex-presidente de su Generalitat.

[editar] Cultura

El dueño de los derechos de las pegatinas del asno catalán se está forrando gracias esta moda, tan gafapasta como arraigada

Los catalanes hablan catalán, ven la televisión en catalán y oyen la radio en catalán (excepto la Cope que tiene el mejor programa de humor aunque sea en español). Su cultura está muy arraigada con su tierra, de ahí que les guste comer calçots, hacer castillitos de personas (los que el resto hacemos en la playa con un puñado de amigotes), ir a Andorra a comprar radios tabaco (porque claro, en Andorra hablan catalán y se entienen mejor)... Algunos incluso iban al Liceo antes de que ardiera.

[editar] Religión

Se profesa devoción en toda Cataluña o la Morenaza de la Montserrat. La principal cofradía de la Semana Santa Parchelonina es la Cofradía de la Virgen del Puño Cerrado.

[editar] Televisión

En Cataluña ven la TV3, y el canal 33 y el 3-24. También se ven más canales, pero como no están en catalán, nadie los sintoniza. La televisión oficial del régimen es TV3 (la tuya, la mía, la de todos), una especie de mix-max hipnotizador que adultera la mente del incauto espectador y le sodomiza diariamente con una ración de noticias altamente nacionalistas para explicar los logros del sistema y sesiones de humor catalán en forma de series que, normalmente, repiten el esquema de una o dos parejas que viven en un piso de Closlona o cercanías y tienen una vida realmente rara con sus vecinos y amigos.

Famosas han sido las series "Platos Sucios (Plats Bruts)", "Jet Lak(Jet Lag)", "Mi abuelo(El meu avi)", "Vientodelllano(Ventdelplà)", "Estación de enlace(estació d'enllaç)", "Temps de silenci", "el Cor de la ciutat ", "Cerda miseria(Porca misèria)", "Nissaga de poder" y "Poblevell" (puebloarcaico, porque siempre la repiten y sigue tan enclavada en los 80 como Verano Azul"). Son muy largas las series televisivas de esta TV3, hasta el punto de alcanzar los 100 años y llegar a congelar al espectador en un estado perpetuo de hibernación a lo Star Trek.

Las esculturas de hielo de TV3 han inmortalizado a presentadoras como Mari Pau Huguet o Carlos Frascino, en realidad un robot que encandiló durante años a las catalanas porque corría el mal rumor de que no llevaba falda tras el mostrador. Este detalle obligó a hacer que las noticias del telediario catalán se tuvieran que hacer siempre de pie, y así de paso también ahorraban en mesas y sillas.

Los que disponen de TDT además ven el Canal 300. A los que les llega, ven el canal de ses Illes i el Canal 9.

[editar] Idioma

En Cataluña se habla català, que por supuesto no tiene que ver nada con el castellano, de ahí que si un castellano les habla, se hacen los sordos o le tiran atado al mar. Es preferible hablarles en turco porque te responden con más agrado. En el Valle de Arán se habla el aranés, pero como no es catalán no se le da importancia. Frase mas conocida del aranés ei lo que ia o eth mainatge minge pomes. Las principales palabras que usan son, por orden de importancia: Mocedades, Roncesvalles, Branquialgas y Meayudaaas?? Esto sin contar con la mas usada: Conjuntivitis.

La razón principal de la popularidad del catalá es su gran capacidad para nombrar las partes púdicas del burro. Esta es la razón principal por la obsesión de los catalanes con los burros.

[editar] Inventos

• Hilo de cobre, inventado tras una discusión de dos catalanes por una peseta.
• la peseta, que no se nos olvide!!!

[editar] Regiones

Cataluña se divide en 3 republicas independientes (sólo se que hay más ikeas que en el sur) y en 4 reinos de taifas.Al norte está situada la cataluña gabacha, al sur-este La federación pepera-secesionista (Cataluña del sur y Las Islas Catalën-Balearempf) y los ayuntamientos de ERC.

Cataluña se divide en diversas zonas geográficas, principalmente:

· Barcelona F.C. · Espanyol C.F. · U.E. Lleida · C.F. Isona · Ventdelplà F.C. · Arenys de Mar RF (República Federal)

[editar] Televisiones

En Cataluña sólo se ve TV3 (y de tapadillo las cadenas nacionales sólo Cuatro y La Sexta y los cortes catalanes de TVE). La Cope es la emisora líder de audiencia en Cataluña, gracias al programa de humor de las mañanas y al gran Federico. Aunque los catalanes aseguran odiarlo, de hecho lo adoran (y tienen pensado erigirle un obelisco en pleno Montseny). Y en los pueblos de montaña se ve muy mal.

[editar] Cultura

La cultura se basa en ser antónima de la de España, también conocida en Cataluña y en todos los Países Catalanes, por "Estat Español". Es tradición muy arraigada en Cataluña pisar al prójimo. Si es charnego (o sea, español venido a Cataluña), puede llegar a incrementarse. Pero no por envidia, sino con la mejor de las intenciones: para formar castillitos humanos (los castells que actualmente están marginados en algunas villas visigodas de Extremadura).

Es una solución muy popular y no costosa al grave problema de la especulación de la vivienda que sufren los catalanes. En la "Diada de Cataluña", una bola de acero que lleva fuegos artificiales destruye estos Castells, haciendo que ciudadanos catalanes viajen gratis a sitios como Honolulú o Pernambuco. También se regalan rosas en el día de Sant Jordi, con el fin de erradicar alergias de Cataluña (los españoles alérgicos al polen mueren, y los que no, perpetúan la especie catalana, así queda demostrado que son una raza, como demuestra su bandera).

El día de las Fuerzas Armadas Catalanas es el 11 de septiembre, conmemorando la derrota ante Felipe V que es llamada la Diada y que se saca de contexto para reclamar una inexistente independencia mientras los FUEROS que eran lo que sí se tendría que reclamar los tira Carod-Rovira por la taza del váter del parque de la Ciudadela barcelonesa (conmemoran la independencia de la época de los condados catalanes, del imperio Carolingio). El desfile militar de una compañía de 15 Mossos de Esquadra cada uno con su correspondiente barretina (cuerpo fundado a iniciativa de los botiflers de Valls, del sr. Veciana) ameniza el discurso del Jefe del Estado a los catalanes, mientras se iza la bandera cuatribarrada y algún invitado de honor hace un poco de canción de autor (siempre en catalán claro, ya que si canta en castellano corre peligro de linchamiento público).

[editar] Política

Cataluña es una república monárquica anticonstitucional, con un régimen muy similar al de Irán. En este caso, en vez del consejo de Ayatollah's, Carod-Rovira es quien supervisa las acciones del gobierno, aunque por cada decisión lleva a cabo un referéndum a los menores de 13 años y el resto de la población cuyas uñas del pie derecho miden en total menos de 6 centímetros, motivo por el cual los catalanes cuidan tan bien sus pies. Actualmente, dado su avanzado estado de edad (nació después del 9834 d.C., como se puede deducir del apartado "Historia"), se mantiene vivo gracias a unos implantes cibortrónicos, conservando su cerebro en una lata de amianto/silicio y, como no, su precioso bigote. Aunque cualquiera que lo ve, diría que es procedente de la República Bananera de Riodejaneiro, solo por su pelito rojo en la parte central del pecho izquierdo.

El sistema político catalán consiste en pactar con algún partido de ámbito español (pactismo) que servirá para arrancar cuantas cosas pidan los catalanes, por ejemplo un merengue madrileño, un disco de la Pantoja o un Estatuto de autonomía nuevo que siempre se acerca a la independencia completa pero que casi nunca acaba de llegar del todo a eso. Este último caso de los Estatutos es normalmente el más repetido, porque a los catalanes les dice las palabra "Estatut" y ya se pirran.

Cada grupo político catalán asiste a lo que llaman "la capital del reino" (ellos lo consideran el reino vecino) para chantajear al gobernante de turno con tal de sonsacarle cualquier demanda, pero debemos decir que mientras duran los puñetazos y las exigencias siempre caen dos o tres polítics catalanes, porque se pelean entre ellos y se acusan invariablemente de corrupción o de traición a la Patria Catalana en negocios con el Enemigo Oscuro (Madrid).

Una advertencia: los catalanes sueñan con tres palabras, "independencia" (no se sabe aún de quién), "pela" (no seamos malpensados) y Barça (más que el club, el equipo oficial del régimen y la segunda casa de todo buen catalán pura cepa).

Por sistema los catalanes pueden sufrir un ataque de histeria o una úlcera estomocal si oyen pronunciar las palabras: "Madrid", "Aznar" o "Felipe V".

Especialmente deben ir con cuidado con "Aznar", que es un término que llega a serles tan nocivo como Julio César a los galos de Astérix.

Las tareas del gobierno catalán se fundamentan en dos aspectos:

o Definir a Cataluña como algo que no guste a los españoles.

o Estabilizar el estado.

o Crear la Selección catalana.

o Eliminar la RFR.

todo lo demás se rige bajo el artículo 543.5/2 de la Constitución: "Art. 543.5/2 de la constitució dels catalans: FIFO: First Input First Output". Traducido al vulgo: "Tonto quien lo lea", que en esperanto se traduce como "Los Jihptos sia Njubljana".

Los partidos políticos catalanes tienen vinculaciones con la mafia rusa y marbellí y acostumbran a desarrollar cobros ilegales de comisiones de 3% para hundir barrios enteros mientras se lanzan a batallas verbales que pueden llegar a durar, más o menos, de cuatro a cinco años. Al final todo queda en nada, se callan las vergüenzas y todos tan amigos. Aparte de eso, los políticos catalanes suelen encargar informes millonarios sobre codornices japonesas en Cataluña, suelen darse la vidorra con paseos en helicópteros y coches oficiales, disfrutan de los programas de tarde en los que se dice que "nos metamos a la puta España por el culo y nos exploten los cojones hasta quedar colgando en el campanario", y se ríen de lo lindo con los cotilleos de señoronas de la revista Hola.

Uno de los deportes favoritos de los políticos de Cataluña es hacer tripartitos. Les puede el vicio. No se pueden aguantar. Piensan en la palabra TRIPARTITO y ya están en el Nirvana. Les encanta tanto hacerlo que les da igual si las elecciones las gana un partido u otro, puesto que con la suma de tres imbéciles ya tienen suficiente para formarlo y robarle las medallas al ganador.

De este modo tan simple, PSC, ERC, ICV siempre gobiernan. Es algo así como una dictadura perpetua en hibernación Star Trek/Star Wars/Barrio Sésamo. Así nunca pierden. Incluso ya se han llegado a plantear el porqué hacer elecciones, ya que para lo que sirven... (y total: ni el 50% de los catalanes van a votar, o sea que ya me dirás...).

[editar] Fiestas Nacionales

El día de Sant Jordi, santo patrón del Principado, los jerifaltes del régimen no van a ninguna misa en honor al santo y prefieren irse de cátering y copitas al Palacio de Pedralbes, antaño morada de juergas y jerigonzas de Alfonso Puigmoltó XIII, que actualmente pertenece al Ayuntamiento de Barcelona que abandonará en breve un tal Doctor Clos, nombrado ministro de Industria Catastrófica por el anterior titular, Montilla Junior, que ultimó su golpe de Estado para acceder a la Jefatura del Régimen catalán. El cátering de Pedrables es pagado con mucha amabilidad por el conjunto de súbditos catalanes, que también costean el caviar, los informes multimillonarios de codornices japonesas, un 3% de comisiones de obras públicas, el helicóptero de los domingos de los consellers de Medio Ambiente y las fiestas que montan los comités alternativos de okupas en el barcelonés sector rojo de Gràcia: zona aislada a la cual es necesario acceder con pasaporte y permiso firmado por el máximo líder de ERC, Carod Rovira, más carta de buena conducta y de adorador de la independencia.

Actualmente, el Emperador Montilla I de Iznájar gobierna como Reina Madre el Imperio Catalán, siendo su vicetodo Carod-Rovira quien realmente toma las decisiones y fija la zona horaria (que cambia de comarca en comarca dependiendo de los deseos del consejo de ayatolla's de ERC).

[editar] Partidos politicos importantes

• PSC (Partido Socialisto Catalán): Véase PSOE. Gobierna perpetuamente en Cataluña aunque pierda las elecciones. Normalmente lo votan los andaluces acortijados y aborregados en el cinturón rojo barcelonés. Su máximo representante es el Caballero de la OPA Fallida, Fino Montilla I de Iznájar (no es catalán, pero vamos, aprendió rápido...).
• CIU (Conveniència i Unió (De la fuerza de las pesetillas)): partido creado por el gran maestro Yoda Pujol, durante su retiro en el planeta Tierra, donde pretende crear un estado para luchar contra el imperio anti-cava y las ascoiaciones de alcoholicos anonimos. Antiguamente (en la Tercera Edad) fue el partido totalitario del régimen. Luego fue a menos con el retiro a la meditación de Yoda. Pero su joven padawan Artur Mas Gavarrawalker juró volver a reconquistar la Galaxia...
• ICV: Se duda de si es un partido o un mero apéndice del PSC-PSOE, porque a veces no hay quien distinga. Por lo mismo son tan pijos como los que dicen ser de izquierda y tienen predilección por la ensalada Mayol y los tomates de Saura (que se van a la Toscana y se quedan atrapados en los caos del aeropuerto del Prat). Por lo demás es la sombra del PSC.
• PPEC (Partido Popular de España, Coño). Véase PP Antes dirigido por Josep Piqué (de los Piqué del turrón de Pike, de alto standing), recién dimitido. Actualmente busca algo de relevancia e igual monta una sucursal por Andorra o algo.
• ERC (Esquerra Republicana dels meus Collons): Véase Carod Rovira. Sin comentarios. Hoy es el alma del régimen, sus militantes desfilan a diario por las calles al estilo nazionalizquierdisto con aromas de burro catalán. Si les llevas la contraria eres facha y te amenazan con expulsarte (y cosas peores) del Imperio en menos de 24 h.
• Ciutadans-Partido de la Ciudadanía: son sirvientes del Reino de España (y Portugal del Norte), te miran mal si eres de dos apellidos catalanes y además incluso tienen el apoyo de Charles Bukowski. Ideal para votar en las autonómicas para ser un auténtico friki (de momento). En cierto modo es la bestia negra de la gente normal. Los puedes reconocer por la calle muy facilmente porque van desnudos y hablan catañol (catalán y español) sin ser Montilla.

[editar] Imperialismo Catalán

La frontera de la República Imperial Catalana se expande por momentos porque obedece a las conquistas imperiales del pancatalanismo, que aparte de querer borrar la personalidad foral de los antiguos reinos de Mallorca y de Valencia, así como la franja oriental del imperio de Aragón, pretende convertirlos en meras posesiones coloniales justificadas por un rey común que, de hecho, sólo era conde de Barcelona.

La pérdida de memoria de antepasados comunes que repoblaron Valencia y Mallorca de catalanes sintiéndose ya baleares o valencianos ha afectado gravemente el ánimo del régimen imperialista, que ahora por ahora ha tendido a ejecutar una guerra preventiva basada en:

1. Corte del agua del Ebro a los enemigos para conquistar del sur. Alegan que no hay agua y que si quieren agua la cojan del mar y la desalen con su dinerito o que se pinten las naranjas y el arroz al óleo.
2. Presión en Madrid para que el aliado Zapatero-Vader acalle las quejas de los afectados y envíe la Estrella de la Muerte Rubalcabiana para pactar con ETA y levantar sospechas en otros puntos, para distraer un poquito nada más.
3. Boicoteo al arroz valenciano y a los melones de Villaconejos en justa respuesta a la ofensa hacia la bebida nacional del cava, violada por las declaraciones antiolímpicas de Rovireche I en 2004.
4. Envio de la armada imperial maragalliana a bombardear los puertos de Valencia y Castellón mientras lanza una brigada aerotransportada sobre las Ciudad de las Artes y las Ciencias de Valencia y un comando de mártires de ERC sobre el Reino de Mallorca, que aparte de jalarse todas las ensaimadas, ocuparan ideológicamente el territorio.
5. Envío de un delegado-embajador al Reino Verdulero de Marbella y a los restantes reinos de Andalucía para observar de cerca cómo se vive del cuento corruptivo a lo largo de siglos de experiencia y calidad. Campañas de propaganda radiofónica por dichos reinos: ¡ANDALUCES, CATALUÑA OS AMA! ¡VENID AL CARMELO! ¡ANDALUCES, VIVA AL CHARNEGUISMO! ¡ANDALUCES, TODOS SOMOS MONTILLA! ¡JULIÁN MUÑOZ EMPERADOR DEL GUADALQUIVIR!

(Fedeguico ha escguito esto pensando que era la Wikipedia, pero como es la Inciclopedia, sabemos todos que eso no es vegdad del todo)

[editar] Catalanes Ilustres

Artículo principal: Catalanes Ilustres

[editar] ¡Alerta internautas!: se ha detectado un peligroso virus informático.

Se ha detectado un peligrosísimo virus informático genuinamente catalán y nacionalista. Infecta el disco duro del ordenador a través del correo electrónico o desde algunas páginas perversas de Internet y lo único que se sabe de este virus es que podemos reconocerlo fácilmente porque en la pantalla aparece, sucesivamente, un conjunto de imágenes nacionalistas catalanas.

Primero aparece Maragall bailando sardanas en la plaza del monasterio de Montserrat con una compañía de Mossos de Esquadra en calzoncillos de rallas rojas y amarillas, luego el Palacio de la Generalitat rodeado de multitudes esperando el discurso del Jefe del Estado Catalán en el balcón presidencial, luego una pubilla desnuda pero poco agraciada y finalmente una susurrante melodía patriótica que recuerda los primeros compases de la sardana “El Canigó”.

Este peligroso virus tiene precisamente su época de mayor auge en el mes de septiembre, y más concretamente el día 11, y lo malo es que deja al disco duro con rallas cuatribarradas y la efigie en perfil de Carod-Rovira ataviado con barretina. Las investigaciones más exhaustivas realizadas al respeto han llevado a la biblioteca del monasterio de Poblet y a los túneles subterráneos que hay debajo de la plaza de Sant Jaume.

Seguiremos informando.

[editar] Sabías qué...?

• ... la ñ no existe!
• ... un tío abuelo segundo de Julián Muñoz por parte de madre era catalán (concretamente de Sant Feliu de Codines o de Reus, que eso ya no está muy claro)...?
• ... Cataluña es uno de los lugares más raros del planeta?
• ... en Cataluña se hablan el marbeluñés, el polaco, el esperanto, el catalano y el catañol?
• ... los catalanes hablan castellano en la intimidad?
• ... la mayoría de catalanes cree que el agujero del Carmelo era “tolerable” y que, al Tripartito, al menos incluso se le puede agradecer haber dado a Cataluña el récord Guiness de corrupción, robo, mal gobierno, peleas, una mierda de Estatuto que no hacía ni falta y la anarquía total?
• ... los catalanes creen religiosamente en que deberían ser una provincia más de Polonia (y vivir, claro está, inmersos en un sistema anarcotrotskista-nacionalista-carodroviriano)...?
• ... los famosos negros de la comarca del Maresme, aunque hablen catalán y pretendan hacerse pasar por catalanes, no son catalanes, sino que son guineanos o gambianos...?
• ... el típico pan con tomate catalán es en realidad un plato típicamente originario de las Islas Kerguelen (de donde robó el secreto el espía catalán Patufond OO7)...?
• ... el llamado “rock catalán” es ya una reliquia del pasado...?
• ... que el conocido presentador catalán Alberto Olmo (Albert Om) es bisexual y es amante de Pepe Rufianes...?
• ... la princesa Letizia, además de ser princesa de Asturias, es princesa de Girona, duquesa de Montblanc, condesa de Cervera y señora de Balaguer...?
• ... los catalanes son los seguidores más marchosos de la Selección Española...?
• ... el síndrome del burro catalán ya fue estudiado en su día por eminentes psicólogos como Sigmund Freud o el doctor Bacterio...?
• ... Yoda Pujol es amigo íntimo de la princesa Leia y de Darth Vader...?
• ... todos los pijos catalanes se llaman Bosch, Foix, Moix o Boix de apellido...?
• ... Barcelona es la ciudad con más cacas de perro y okupas por metro cuadrado del hemisferio norte y un tercio del Sistema Solar...?
• ... los pijos catalanes tienen casa en Pedralbes, chalé en la Cerdanya, chalé en el campo de golf del Maresme o el Vallès, masía en el Ampurdán, palco en el Liceo, casa rústica en Baqueira-Beret y dos o tres yates amarrados en el Reial Club Nàutic de Barcelona, cerquita a ser posible del yate de la infanta Cristina e Iñaki Urdangarín...?
• ... Cristóbal Colón tal vez era catalán...?
• ... el tío Gilito es catalán y pasa sus vacaciones en el barrio de Pedralbes...?
• ... debajo de la Plaza de Sant Jaume hay un búnquer secreto donde se toman las decisiones del gobierno catalán y, en caso de guerra nuclear, podrían resistir aislados del exterior durante 4 siglos...?
• ... en el mismo búnquer está guardada la Reserva de Oro y pesetas de la nación catalana...?
• ... que las típicas abuelitas catalanas son una especie en vías de extinción y están estrictamente protegidas por cinco decretos de la Generalitat de Cataluña...?
• ... que los abuelitos catalanes –todos de ERC- se pasan la vida recordando la Guerra Civil y los mejores momentos de Francesc Macià y compañía...?
• ... que los abuelitos catalanes fueron –a su vez- los partidarios más forofos del Generalísimo Francisco Franco cuando éste entró en Barcelona...?
• ... el botellón, en Cataluña, se dice “ampollaló”...?
• ... que el “ampollaló” catalán típico se hace a base de un cóctel de ratafía, moscatel y malvasía de Sitges con tres litros de “Aromes de Montserrat”...?
• ... que si quieres volver a Cataluña en menos de un día debes beberte 23,9 litros de “ampollaló”...?
• ... el primo de zumosol era catalán...?
• ... en cataluña estan a favor de la educacion para la ciudadania?
• ... la afirmacion anterior es una indirecta?