Cruzadas

De Inciclopedia

El siguiente Artículo contiene escenas fuertes que pueden afectar la sensibilidad de algunas personas, por lo que se recomienda mucha discresion: SSHHHHHHHH!!!

CRUZADAS
Abran la puerta! solo queremos saludarlos...
Comienzo:	13/13/13
Final:	Esta porqueria todavia no acaba...
Lugar:	Donde sea que halla un pinche moro.
Genero:	Gore
Idiotas implicados:	Reino Gabacho, Naco imperio romano, El Reino Hooligan, El Reino Fetuchini, El Imperio turco, El Imperio Taliban, Egipto, La A.P.M.
Muertos:	20 millones
Mutilados:	10 millones
Destripados:	15 millones
Sodomizados:	30 millones
Victimas inocentes:	Ya perdi la cuenta...
Página Web:	www.odioalosputosmoros.com

¡Y una mierda que te comes, Alfonso VI, yo a pata no voy!

— Soldado anónimo cuando se enteró de dónde estaba Jerusalén

Despues de la septima secuela "Un quijote en Nueva York" produciremos en noviembre: "Un quijote en Jerusalen"

— Miguel de Cervantes inspirado en las cruzadas

En el nombre de Dios, ¡muere!

— Cruzado clavándole una espada a una hereje

Las cruzadas fueron una serie de campañas militares para lograr quien sabe que cosa allá por los siglos XI al XIII y a los que acudieron cientos de miles porque no existia el cable, tampoco se habia inventado el sepso (con el consentimiento de la otra persona, claro) y por lo visto no tenian mejor cosa que hacer que destriparse a espadazos.

Normalmente eran campañas organizadas a petición del Papa, quien deseaba abrir una sucursal en el medio oriente para estafar mas ingenuos salvar mas almas. Por lo que no solo eran masacres convocadas para volar sangre y tripas de forma espectacular en nombre de Dios y tambien eran una excusa para poder realizar violaciones masivas (los primeros en enrolarse fueron los virgenes) siendo que se decidió atacar a los musulmanes que, como en la actualidad, habitaban en sus países tranquilamente, sin molestar a ninguno otro. Sin embargo la justificacion oficial para tal acto de evangalizacion civilizada fue desmantelar las fabricas de catapultas lanzadoras de uranio de largo alcance que supuestamente eran desarrollados en Palestina, pero al llegar al lugar en cuestion solo encontraron un monton de arabes realizando arreglos florales y bordando manteles. Por supuesto que de todos modos se repartieron hostias a diestra y siniestra ya que era muy lejos para volver asi no mas a casa sin fastidiar a ningun idiota del lugar (por suerte ningun lider moderno tendria la "inteligencia" de volver a repetir este craso-error en el futuro).

Etimologicamente, el nombre de cruzadas no proviene de la conocida aficion de los caballeros templarios para resolver los crucigramas del periodico dominguero, no, sino que proviene del signo que llevaban todos los cruzados, que por supuesto, no era una cruz, sino una circunferencia ¿?¿?¿?.

En resumen las cruzadas han sido siempre una fuente de inspiración, aspiracion y exhalacion para miles de escritores de novelas y espacialmente para la familia Bush; por lo que mucho se ha escrito de ellas. Una prueba puede ser Mentiras verdaderas con Arnold Schwarzenegger que capta la verdadera esencia de las cruzadas (no es otra cosa que patear el culo de tanto moro como puedas).

[editar] Antecedentes

Los neo-cruzados aun reparten hostias en estadios ingleses.

Para comprender las razones que llevaron Europa entera a una guerra de esta escala, con mucho mucho sexo y violencia sin sentido al puro estilo Hollywood, debemos remontarnos a los años anteriores a dichas cruzadas (ni modo que nos remontemos a los posteriores, o si?). Todo comienza con los turcos (que en esa epoca no vivian en Turquía, pero no se como coño llamarlos), quienes aburridos de vivir en la Mongolia-media deciden invadir el oeste de Asia. Estos nómadas eran muy temidos por violar al ganado y quemar a las mujeres (pos claro eran medio-mongolicos) y por ende las ciudades del medio oriente rapidamente cayeron en su poder. La cuestion es que los invasores son convertidos al Islam (que en esa epoca era una religion de paz y amor al estilo mas hippie), por lo que los turcos deciden extender esa nueva fe de paz y amor de la forma mas logica que se le puede ocurrir a un pueblo medio-mongolico: destripando a los creyentes de las demas religiones conquistando ciudades clave de la region como Jerusalen y algunas zonas de Anatolia. Pero lo que finalmente derramo la gota del vaso fueron las casillas de peaje a lo largo de la ruta de peregrinacion hacia Jerusalen, lo que significo un serio peligro para el monopolio mafioso papal sobre los parquimetros de carretas y parques tematicos en tierra santa. Siendo finalmente que el papa Urbano II ni corto, ni perezoso exhorta al resto de Europa sacar la mugre a patadas a los recien advenedizos al escenario historico-medieval-europeo.

Otra causa posible es que en aquel entonces, reinaba la Edad Media en Europa y la peste negra presidía en las tierras occidentales. Tal vez los Europeos atacaron a los musulmanes por la abstinencia sexual, y la razón por la cual había esta abstinencia, no es más que la peste negra. Lo cual es muy simple de deducir, (¡Haber quien tiene huevos para follarse a una tía con bultos en la piel y que se parece a la novia de Frankestein).

[editar] Primera cruzada

El asedio a Jerusalem, por Peter Jackson.

Todo empezó una mañanica de primavera, cuando el Papa de Roma de encontraba haciendo sus labores. Cuando en ese momento recordó las bellas y sabias palabras de Jesucristo: "ama al projimo como a ti mismo" fue entonces cuando su noble alma fue asolada por una gran tristeza, pues los arabes o moros herejes de porqueria como preferia llamarlos vivian felices y sin problemas lejos de la salvadora influencia del cristianismo. Logicamente su profunda base teologica le revelo que solo existia una manera piadosa de salvar sus almas paganas: Hacer pure a todo moro que se opuciese al cristianismo (y por las dudas hacer puré tambien al resto).

Este y ningún otro fue el inicio de la primera cruzada y también de las que seguirían a la primera ya que si solo hubiera una sería un poco tonto llamarla la primera, ya que no habria segunda que siga a dicha primera, y en cualquier caso, la primera sería llamada La cruzada a secas. Sin embargo hubo dos campañas:

• La primera campaña convoco a los piojosos y humildes, dirijidos por Pedro Amiens el onanista: una contigente interminable de roñosos, vagabundos, borrachos, alguno que otro enano de circo, prostitutas y sus respectivos chulos; en fin el ciudadano promedio de la sociedad europea de aquella epoca marchó hacia el este a combatir la oscuridad (rollo El Señor de los Anillos). Por supuesto como toda chusma de gente honorable cruzaron Europa liquidando a todo judio, negro, gay o argentino que se les cruzara en su camino (y pobre de ti si eras todo eso junto). Después de años de una ardua marcha y quedándo ya solo la mitad de los piojosos y ninguna de las prostitutas, cruzaron las fronteras del imperio Turco donde recibieron una muerte horripilante calurosa bienvenida.

Mapa que muestra la perfecta coordinacion de los ejercitos que se dirigian a Jerusalen para barrer a los herejas, aaaarghh!!!.

• Una vez que la primera chusma libero completamente el camino de judios-negros-gays-argentinos, cualquier otra campaña de ahi en adelante solo se concentraria en ir directamente por los moros picarones que tomaron Jerusalen. Siendo que los principes, condes, señoritos y demas pijos de la epoca decidieron organizar una cruzada mucho mas refinada y con clase que la enterior. Esta primera cruzada fue bautizada inicialmente como la "cruzada de los principes azules" pero como tal nombre no sembraba el respeto y temor esperados, simplemente fue llamada "cruzada de los principes a secas" por los mismos nobles (e insistimos que solo por los mismos nobles porque el resto del pueblo preferia referirse a ellos como "los pijos de mierda esos") Ya sea porque los moros no quisieron ensuciar armaduras tan finas, prolijas y bonitas que lucian aquellos pijos de antaño o por las brillantes estrategias que se emplearon, lo cierto es que esta fue la mas exitosa de las cruzadas y Jerusalen fue tomada prestamente, por lo que la primera cruzada termina con una festiva masacre de inocentes en Jerusalen.

[editar] Segunda cruzada

Un guerrero de Jihad mostrando su pasión en combate.

Después de la conquista de Jerusalen, los cristianos se declararon reyes del lugar y gobernaron durante muchos y muchos... días y su largo reinado fue debido a la sagaz decisión de dejar vivir a los musulmanes en su reino. Segun los textos sus 2 primeros reyes: Babuino primero y segundo fueron gobernantes incapaces al colocar a los diferentes reyes musulmanes de la zona unos contra otros con argumentos tan sutiles como:

El cruzado Playtex fue uno de los numerosos héroes que lucharon contra los musulmanes.

• "El emir ese no deja de mirar el culo de tu esposa esa la de bigotes."
• O tambien: "¡No me digas que confías en un sultan que frecuenta a cristianos invasores como yo! Mejor ven y júntate con nosotros..."

Finalmente los musulmanes se percataron de la actitud de los cristianos que solo sembraron peste entre ellos y despues de varios abrazos fraternales con lagrimas, cariñitos y todo, los emires desiden unirse para patear sus cristianos traseros y comienzan invadiendo el reino frances de Edessa. Alarmado, el papa Ingenuo III al percatarse que se venia una hostia de proporciones biblicas convoca a los pijos mas caprichosos e insoportables de la epoca: Luis VII de Francia y Conrado III de Germania, que como se podria esperar de ambos reyes, se mantuvieron durante todo el trayecto a tierra santa peleando por quien iba adelante y de quien era la madre con el culo mas gordo.

Una vez que llegan al medio oriente dirigen la "ofensiva estrategica" al atacar el reino de Damasco aliado de Jerusalen en lugar de atacar a los invasores sarracenos pese a los ruegos de Babuino III, simplemente porque... porque... acaso un pijo necesita razones ¿?¿?¿? Despues de sitiar Damasco durante 2 agobiantes y aburridas horas, ambos reyes llegan milagrosamente a un acuerdo por primera vez: dar la campaña por terminada, pues el caviar estaba por agotarse y las reservas de champagne ya no eran tan espumosas. No es necesario mencionar que los mas inteligentes se retiraron detras de los reyes pijos aquellos, pues las fuerzas cristianas que continuaban defendiendo Jerusalen en ese momento estaban más que mermadas, siendo que 2 minutos despues tales pobres infelices fueron brutalmente violados hasta la muerte. Así concluyó y finalizó la Segunda cruzada.

[editar] Tercera cruzada

La orden templaria de caballería, lista para entrar en combate.

Despues de la desastrosa segunda cruzada, solo quedaron 100 templarios cojonudos defendiendo tierra santa de 100 millones de moriscos deseosos de sangre y venganza al estilo gore. Babuino III quien era un gran estratega se percata que los moriscos no esperaban ningun contra-ataque cristiano pues nadie seria tan estupido para tratar de invadirlos con fuerzas tan reducidas, verdad? sin embargo todo aquel que halla leido Sun Tzu sabe que para ganar la guerra hay que sorprender al enemigo, por lo que efectivamente Babuino III deja 50 templarios vigilando Jerusalen y tiene la genial idea de partir con los otros 50 para pillar infranganti a 20 millones de egipcios. Cuenta la leyenda que efectivamente invadieron Egipto gritando ¡¡¡SORPRESA!!! Despues de ese suceso nunca mas se volvio a saber algo de ellos...

Tales acontecimeintos solo empeoran el asunto pues Babuino IV se entera que 250 millones de moriscos sedientos de sangre, tripas y culos cristianos se han unido bajo el mando de "Al-Nāsir Salāh ad-Dīn Yūsuf ibn Ayyūb" como lo conocian sus camaradas, "Saladino" segun sus enemigos o simplemente "Saladito" como lo llamaban cariñosamente sus putas. Pero al mismo tiempo que Babuino IV enviaba continuamente serenatas que dedicaban: "Why can't we be friends?" a Saladino, se daba el caso que su propio sobrino retrasado mental: "Reinaldo de Chatillon" no dejaba de atacar a los moros desde su "Crack house" o mas bien su "Crack Castle" en medio del desierto, lo que agoto las paciencias de Saladino quien decide hacer pure al reino de Jerusalen de una vez por todas, asi como Ali Babá manda.

Cuando la noticia de la caida de Jerusalen llega al Vaticano acontece lo costumbrado: el Papa convoca a los reyes pijos mas pesados y mimados de la epoca:

• Ricardo Corazon de Melon en nombre de "England".
• Felipe II representando a "Le France".
• Federico I "Barbarrosa" y su fiera infanteria de señoritos teutonicos.(Este ultimo bajo el mando del ejercito mas poderoso de la epoca, pero no llegaron finalmente a destino porque debian cruzar el rio Salef y lamentablemente Federico habia olvidado su traje de baño)

Posiciones de los diferentes ejercitos implicados durante la tercera cruzada.

A pesar de todo Ricardo y Felipe II llegan exitosamente a Palestina por via maritima y toman "un acre", donde Ricardo satisface toda su sed de sangre.(En esa ocasion se gana el mote "corazon de Melon" pues es sabido que de entre todas las frutas solo los melones gustan ser asi de despiadados) Lamentablemente Felipe II se entera que en su pais (Francia) existe una huelga por la escasez de pantimedias para hombres, las relaciones sexuales con Ricardo se vuelven muy distantes y si todo eso no fuese poco: se raspa la rodilla mientras arañaba valientemente a un enemigo (muy bien atado de pies y manos por cierto), entonces decide volver, dejando a Ricardo Corazon de Melon bajo su propia suerte.

Ricardo Corazon de Melon al principio se siente invencible, pero rapidamente de da cuenta que le faltaba algo a su corazoncito, pues habia perdido a su "musa inspiradora" en el combate y decide volver a Europa al encuentro de Felipe II. Por supuesto no podia dejar a Saladino con la espada en la mano por lo que decide firmar una tregua que deja muy confundidos tanto a amigos como enemigos.

Cantan los juglares que ese verano Ricardo conocio el amor y que Saladino decidio retirarse para siempre del negocio de la matanza de cristianos para patentar sus galletias condimentadas con sudor humano y asi nacieron los snacks: "Saladix" pero esa ya es otra historia...

[editar] Cuarta cruzada

Aquí yace Manolo, descanse en paz.

Después de la muerte del Papa, Roma se conmocionó y, de nuevo, convocaron la que sería la cuarta y última cruzada. Los musulmanes, aburridos ya de los ataques suicidas cristianos, acabaron sin prestar ni la más mínima atención a los cruzados y se dedicaron a prosperar como pueblo. Mientras tanto los cristianos preparaban un ejército de hombres que acabaría con los musulmanes de una vez por todas. Los diez cruzados que formaban dicho ejército marcharon de Roma un día de otoño y llegaron a Jerusalem veinticinco años después (fueron haciendo paraditas para descansar). Una vez allí picaron a las puertas de Jerusalem, pero mientras lo hacían a uno de los cruzados le dio un paro cardíaco. El cruzado llamado Manolo murió a las puertas de Jerusalem a la edad de setenta años. Las puertas se abrieron y de ellas salieron dos musulmanes.

Ése fue el fin de todos los cruzados del mundo. La razón por la que fueron derrotados es, simplemente, porque el más joven era precisamente el que murió por lo que los musulmanes acabaron enfrentándose a nueve viejos. Y ese fue el fin de la cuarta y última cruzada.

[editar] ¿Sabías que...

• ...todo esto surgio porque Alá y Monesvol se tienen peluza?
• ...si quieres, puedes convocar una cruzada?
• ...si haces lo anterior, nadie te hará caso y la historia se repetirá?
• ...la guerra de Irak no es más que otra cruzada solo que en vez de Dios, el causante es Bush?
• ... Saladino sigue vivo y aún se encuentra en Jerusalen?
• ...si quieres encontrarlo se encuentra a la segunda puerta a la derecha?