Italia

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Repúbila adedical de Italia, Roma, Chupa y Toma Reppública adedicalla di Italia, Roma, abssorbe y manga
(Bandera) (Escudo de armas)
Lema: Que parezca un accidente
Himno: Torito bravo (El Fary)
Ciurì ciurì ciurì ciurì to!
Capital	Roma Ladrona
Mayor ciudad	Solo al norte
Lenguas oficiales	Napolitano, Pugliese, siciliano, romagnolo, lombardo, veneto, ligure, piemontese, toscano, corso, sardo, marquigiano, código mafioso, Afrikaans, ruso, y algo de italiano
Gobierno	Con tacón, de 10 centímetros
Reina Madre	Benedicto XVI
Área	3 kg
Población	567,43 habitantes con un margen de error de 452.342.234
Moneda	El Lero
Zona horaria	La misma que Bilbao
Dominio en Internet	.piz
Código telefónico	+34,1

También conocida como Pizzalandia o la Bota, Italia es un cabo en forma de bota que sale de los Alpes donde Heidi corretea por el monte.

Dicen que antes era un zapato, pero que tuvieron que ampliar su capacidad y convertirlo en bota, porque en un zapato no cabía tanta mierd pizza. Es por eso el olor a queso de las pizzas, porque en realidad emana del zapato - bota en el que habitan los Pizzalianos, y que simula el aroma a pie caracteristico de la bota que no se han terminado de quitar los Pizzalianos estos últimos 100 años en que se pusieron de acuerdo al fin para juntarse todos.

Como su propio nombre indica, Italia es un buen sitio para tomar pizza. Sus habitantes, los italianos, toman pizzas tostadas para desayunar, pizza de paella para comer, pizza de chocolate para merendar y sopa de pizza para cenar.

Los italianos, en tiempos inmemoriales, copiaron las sanas costumbres de conducción de los españoles, por lo que no es de extrañar que se pasen el día pitando y dando tumbos a más de 150 en vía urbana. Su mayor afición, después de ligarse a las titis españolas a la vez que toman la pizza de media tarde, es tomar la pizza de media tarde a la vez que ligan con titis españolas.

También se comenta que tenían una estrategia de invasión a algunos países de latinoamérica, como Argentina, Brasil y Venezuela (en ese orden), por lo que enviaron gente del Sur de Italia (o del norte de Africa???), es decir, de Sicilia, así como algunos Sardos y otros especímenes peludo sureños que quisieron llevar la cultura a esos países. El resultado: Estos 3 países siempre están en el top ten de las listas de corrupción mundial, y están entre los países mas desorganizados del mundo.

Hablan un dialecto del cristiano llamado como ellos, o sea, Italiano, también conocido como Pizzaliano. Consiste básicamente en alargar las palabras, pronunciarlas como cantando y procurando que todo acabe en i, como amigi, comidi, bailini, coglioni, etc...

Para ver parte de la historia de Italia (lo mas interesante) vease Imperio Romano

Contenido 1 Destacadas personalidades italianas 2 Lingüística 2.1 Tipos de hablantes 2.2 Guía rápida para hablar italiano 3 Destacados inventos italianos 4 Historia de la comida italiana 5 Enlaces de interés

[editar] Destacadas personalidades italianas

• Silvio Berlusconi, actual dueño del país y de todos los italianos, excepto de los anarquistas y altermundistas que no se bañan y que se han exiliado en Chiapas o Barcelona.
• Julio César, que se dedicó a guerrear durante toda su vida contra una irreductible aldea gala.
• Materazzi, antiguo Dios romano que llenó la historia romana de victorias a base de golpear levemente testículos. La Leyenda cuenta que un Dios galo llamado Zidane lo mato de un cabezazo en el pecho.
• Nerón, programador jefe del Nero Burning Room. Originalmente era un programa que asaba carne a la parrilla, pero una vez probado empíricamente que a la gente le cabreaba y consideraba un error que se le quemara la casa, los pastos y el ganado en el proceso, lo modificó hasta crear el proyecto final que todos conocemos.
• Roberto Baggio, conocido por eliminar en cuartos de final, cada vez que se cruza delante suya, a la selección española de fútbol.
• Leonardo Da Vinci, aférrimo opositor de la iglesia católica, muere a manos de Benedicto XVI durante una épica confrontación con sables láser. Construía gadgets del siglo XV, se le atribuyen los primeros prototipos arcaicos del helicóptero, el reactor de fusión fría y el iPod. También creó el primer homúnculo que salió mal por tener 4 brazos y 4 piernas.
• Benito Mussolini, gordo cabrón que se cogió un cabreo tremendo en los inicios del siglo XX un dia en que no comió pizza y fue a ver a Hitler para que le diera una porción de la suya, haciéndose así amigos inseparables.
• Cicciolina, o como coño quiera que se diga, antes era una actriz porno o algo así que le alegraba la vida y la vista a los italianos. Ahora esta vieja y fea y se ha metido en eso de la política para amargarle la vida a los italianos
• Benni, italiano que agarró a chuchadas al papa Juan Pablo II mientras hacía la misa de los domingos en el Vaticano, razón por la cual fue exiliado a Chile.
• Paolo Meneguzzi, cantante de tercera categoría que sólo logró vender unos cuantos cassettes en Shile y otras partes de América Latina, y que ahora se dedica a cantar karaoke en kermesses y bingos.
• Mario, mayor consumidor de setas alucinogenas del mundo.
• Tiziano Ferro, el sucesor de Mussolini.

Todos los cantantes italianos sufren de una rara enfermedad llamada "Narizini Tapadini", que consiste en cantar como si se estuviesen tapando la nariz. El cantante cuya enfermedad ha evolucionado mas se llama Eroz Ramazotti.

[editar] Lingüística

[editar] Tipos de hablantes

En Italia predominan básicamente tres tipos de hablantes:

• Ruso: Conocen el habla rusa, pero no la saben hablar bien.
• Afrikaans: Conoce el ruso y el afrikaans, y los dominan a la perfección.
• Italiano. Conoce todas las lenguas y no sabe hablar bien ninguna, así que da igual en que idioma le hables, hazte el loco con él.
• Pizzaliano. Igual que el italiano, pero con aliento a queso, ajo y albahaca de las pizzas. Es el dialecto mas hablado por los Italo Pizzalianos.

[editar] Guía rápida para hablar italiano

El italiano es una muy similar al castellano. Sólo se necesita tener en cuenta ciertos cambios y listo:

1. Todas las palabras acaban en -e, -i, o -ini, de manera que niños se convierte en niñini o niñe y alcohol en alcoholini.
2. Ciao es una palabra comodín. Ciao sirve para decir "hola" o "adiós" o "¿Quieres acostarte conmigo?". Así que la frase "Hola, ¿cómo estás, cachocabrón?" pasa a ser "Ciao, come stai, ciaocaprone?".
3. Prego es otra palabra comodín. Se utiliza para decir voy, vale, ahora, ¿si?, por favor, di el palabro que te salga de los cojones quieras que valdrá. Por ejemplo, te dicen: "Veti a le mierdini", tu responde "Prego!" y quedarás como un rey.
4. Siempre que hables, mueve la mano. Es una extraña tradición, pero en cualquier conversación mueven la mano en plan de decir "per-fa-vo-re". El movimiento es el siguiente: hay que juntar las puntas de los cinco dedos, mirando hacia arriba, al tiempo que la mano es agitada de arriba a abajo. Hablar en italiano sin realizar este movimiento constituye un delito duramente castigado.
5. Introduce tacos en las frases. Da mucha clase decir "Oh, porca miseria, stronzo di merda, come stai, pezzo di un coglione?" en lugar de "come stai?".
6. Burro no significa burro en italiano. Hay palabras que pueden engañar mucho en italiano y se llaman fols frens, como en inglés. Así que, durante una comida, no digas "pasamini la mantequillini, per favore" sino "passamini il cazzo, per favore": las risas estarán aseguradas. También durante una comida, como otro ejemplo, no se dice "pasamini il sale, per favore" sino "passamini il coglione, per favore": en este caso, no te asustes si te presentan a Teddy Bautista.
7. No pienses que distinguen la noche del dia, asi pues desde la 1 de la tarde hasta las 8 de la mañana debes decir buona sera (buenas tardes)

[editar] Destacados inventos italianos

• La trattoría, comunmente conocida como lugar donde se fabrican tractores y en cuya trastienda se reunen los empresarios del sector tractoril.
• La pizza, que fue antes patentada por las cadenas de comida rápida de Estados Unidos y los italianos para apropiarse de este suculento manjar de la comida rápida, le cambiaron la masa por "masa finita y tostada" para crear la porquería que comen en Botitalia y que tiene el mismo nombre de pizza.
• La Mafia y la camorra, que luego fue exportada a sitios como La Innombrable, así como el gobierno de Silvio Berlusconi, La Argentina y otros países de Suramérica.
• La torre inclinada de Pizza. Se inclina 361 grados y medio cada solsticio de verano, debido a que los cimientos de la torre albergan la bodega más grande de pizza, que se ablanda por el calor.
• Los rallies, realmente carlos sainz aprendio a conducir en italia, aqui inventaron los rallies y enseñaron a conducir a los portugueses, lo minimo 4 coches por una carretera de doble sentido, limite de que, eso no existe, el casco una mariconada
• El fashion, todos los italianos son fashion son una cosa asi como Miguel Bose, son tan tan fashion, que los tios pa saludarse se besan y con las tias solo la mano, vaya marico = indigena.... de mierda

[editar] Historia de la comida italiana

Cuando Pepe el grangero dormia, saquearon todas sus 1001 hectareas de trigo los mas buscados en los 50 estados del Imperio de Disney de U.S.A, de los pacifistas, del F.B.I, y de tu ciudad; la italiana "Banda de la Pasta". Esta banda estaba formada por los mayores seguidores de Osama Bin Laden, El papa Benedicto XVI, Pinochet y la puta de tu mama Barney: Roberto Fettuccine, Jacinta Ravioli, Ernesto Spaghetti, Jose Gnocchi y Miranda Pene Penne. Cuando robaron todo ese monton de trigo se preguntaron donde lo meterian. Fue entonces cuando se les ocurrio copiar de la comida china los fideos chinos, y agarrando un libro viejo de recetas de fideos chinos titulado "Guia para tontos sobre como plagiar fideos chinos" y se pusieron a cocinar 16.000.000 de toneladas de trigo. Sin embargo, poco despues Jacinta, Jose y Miranda Penne se cansaron de hacer tanta masa alargada que decidieron ir a la Biblioteca Nacional a robar el libro porno "Las recetas de la tia Meme: Como hacer algo no fideo". Desafortunadamente el libro no estaba, alguien lo habia tomado, asi que Jose mato a la recepcionista y destruyo con una bazuca la Biblioteca. Volvieron con las manos vacias a su guarida y descubrieron que quienes habian tomado el libro eran nada mas ni nada menos que el raton Remy y su esclavo-secuaz Linguini, de la pelicula Ratatouille Roberto y Ernesto, quienes lo tomaron para hacer algo inovador para comer, hechos con la misma masa de los tallarines. Asi crearon los Gnocchis, los Raviolis y los Pennes, en honor a sus colegas de "trabajo" (aunque era preferible que a los Pennes no se huvieran llamado en honor a Miranda) Mas tarde, todos juntos crearon una masa mucho mas inovadora que las otras, y en la que se pusieron trozos de salchicha, pimenton y otras cosas toxicas. Y como resultado nacio la bendita pizza, que todos comemos a diario en nuestras casas, y la razon de que mas del 50% de las personas del mundo sean gordas como morsas. Los 5 murieron entoxicados por una de sus pizzas, pero el recuerdo de sus terroristas vidas quedo gravado en nuestras mentes...

[editar] Enlaces de interés

• La Nonciclopedia, la blasfema inciclopedia italiana
• Video explicativo sobre las diferencias de los europeos con los italianos