Música
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De que soy el mejor músico de todos los tiempos Nadie lo puede negar
Niego rotundamente que el interprete desconocido sea el mejor músico de todos los tiemposLa de los CidisLa música se divide en tres partes: MU - SI - CA
Arte que consiste en unir puntos y rayas en un papel para que después, al interpretarlo, suene un conjunto de sonidos con ritmo.
Cuando esto ocurre en España, lo que suele ocurrir es que salga ruido.
Tabla de contenidos |
[editar] Cualidades de la música
Son cuatro: altura, intensidad, dolor y duración.
- Altura: la música puede ser alta o chiquitica. Con el paso del tiempo va creciendo poco a poco, y puede alcanzar dimensiones enormes, hasta llegar a la altura de una secuoya.
- Intensidad: es el aroma de la música. Puede ser un sabor muy intenso, embriagador, o puede ser insulso y sin sustancia. Esta cualidad viene del Nescafé.
- Dolor: la música de ciertos compositores españoles puede ser extremadamente dañina y perjudicial para los oídos. Así que anden con cuidado.
- Duración: cuando estás en una ópera o en un concierto clásico, la duración es inversamente proporcional a la de las canciones de tu grupo o artista favorito, prolongándose así por los siglos de los siglos.
[editar] Historia de la música
[editar] Origen
Hay tres teorías sobre cómo se formó la música:
- 1. En un principio, un cavernícola se tiró un pedo. El resto quedó sorprendido por lo que acababan de oír y empezaron a inventar instrumentos, como los bongoes o la guitarra acústica. De esta época data Safri Duo y Fuxan os Ventos.
- 2. Según la teoría de los Pokémon fue Jigglypuff el primero que ofreció música a la humanidad. Todos se quedaban sobaos después, pero eso sí, había cantado.
- 3. Según algunos criminólogos, la música fue creada por unos chilenos. Plagiando extraños sonidos a Peruanos y Bolivianos.
[editar] Los romanos
La música estaba bien, pero no era nada del otro mundo. En esta época se fundó Vale Music y la mayor parte de empresas que acabaría corrompiendo el alma pura y la esencia de la música, para convertirla en un negocio para ganar dinero. En esta época se reconciliaron los Rolling Stones.
[editar] Edad Media
Tras Jesucristo, el primer cantautor de la Historia, la Iglesia se forró vendiendo recopilatorios y ediciones especiales de sus primeros discos, y toda la gente llevaba en los coches una cruz. Surgió un comercio ilegal por eBay, donde se vendían estampas firmadas falsas, trozos de la cruz de su último concierto y sudarios de Turín de la gira de Israel. Aparte de esto, estaban bardos y juglares, pero nada comparado con el Jesús, que contaba con la ayuda de su padre, que movía muchos hilos.
[editar] La Edad de Oro
Dios, en venganza con la Iglesia que no le pasaba ni un duro de las ganacias del éxito de Jesucristo, decidió que era hora de crear una nueva generación de músicos que acabase con el movimiento de la Iglesia. De esta forma, en Italia nacieron un montón, entre los que destacan:
- Puccini
- Verdi
- Valentino Rossi
- Vivaldi
- Capirossi
- Biaggi
- Rimsky-Korsakov
- El Fary.
Sin embargo, el mayor éxito de Dios fue Mozart. Eyaculador precoz y gran compositor, a los 14 meses de nacer ya había hecho más de 536 composiciones musicales y había dicho 'papá'. Sin embargo, murió durante el rodaje de Amadeus y ahí se acabó la historia. Después estaba Beethoven, el primer músico sordo y gordo. Tenía mala ostia, pero hizo buenas obras y la BSO de La naranja mecánica, en colaboración con un tipo loco que se llamaba Walter Carlos, que se cambió de sexo y se hizo llamar Wendy, y luego se casó con Stanley Kubrick.
[editar] Los cinco rusos
Eran un grupo de seis borrachos de Rusia que después de llenarse de 100 Pippers y Cacique se dedicaban a componer óperas y movidas musicales. Los componentes eran:
- Rimsky-Korsakov
- Bakalirev
- Borodin
- Mussorgsky
- Cui (era el corto del grupo)
- Robbie Williams, que abandonó el grupo para irse a Take That
- Redks Jot Shilik Pepperks
[editar] El siglo XX
Tras la muerte etílica de Beethoven, su sucesor fue Elvis Presley que ya no compuso tantas sinfonías ni óperas como su maestro, pero volvía locas a las adolescentes moviendo incesantemente su pelvis. Al final, fue abducido por los extraterrestres, obsesionados con su música, y un grupo de ilusos personas espera su regreso. También están Los Beatles, que tienen una historia muy complicada de explicar, ya que resucitaron dos de sus miembros y otro era transexual (o algo así).
[editar] Escala musical
[editar] Estilos musicales
La musica se divide en 2 tipos, la que a la mayoría le gusta y la que no le gusta a la mayoría. Aquí una lista de los géneros:
- Rap - Abreviación de crap. La mierda más infantil que la humanidad ha creado, y por ello una de las más populares.
- Pop - Música para perdedores, populares y gente que no piensa por sí misma.
- Reggaetón - Derivado del rap, es decir, otra vez crap. Es aán más infantil, y por ello aún más popular.
- French house - Música para franceses.
- Breakcore - Música electronica extremadamente aburrida y monótona.
- Hardcore - Música pesada y fuerte, aunque comparada al metal, es extremadamente suave e inofensiva.
- Metal - Música para satanistas, nazis, algunos góticos, violadores, asesinos y amantes del Señor de los Anillos. Si dejas que tu niño de 5 años lo escuche, violará a vuestro perro y os asesinará!!!! (escúchese Kill your mom, rape your dog - Dying Fetus).
- Punk - Música aburrida y muy suave, que sólo los punks escuchan.
- Indie
otas- Música para niños genios, snobs que se creen fuera del mainstream y odian MTV, aunque en el fondo su música es igual de estúpida que lo que vemos por TV. - Reggae - Intento fallido de rock, les dio pereza hacer música y sólo tocan una o dos notas de bajo mientras fuman porro y hablan tonterías.
- Ska - Parecido al reggae, pero más gay y menos escuchable.
- Rock - Música para tomar cerveza y disparar a tus vecinos.
- Jrock - Del buen rock, aunque un poco homosexuales sus cantantes o.O... pero vale la pena escucharlo aunque no vas a entender nada...
- Jpop - Como el pop, pero unos 20 trillones de veces más veloz.
- Shoegaze - Probablemente te duermas al escuchar esto.
- Electronica - Música para violadores y pedófilos. La misma música con diferente título en todas las canciones.
- Cumbia - Música inventada por los latinos, que solamente ellos escuchan.
- Banda - Lo mismo que la cumbia.
- Death Metal - Lo más fuerte y brutal que escucharán vuestros oídos... en realidad es sólo ruido extremadamente fuerte sin sentido alguno.
- Rap Cristiano - Rapear acerca del señor man, como lo dice la biblia, colega. (xD) posiblemente el género más cómico.
- Rock Cristiano - Jesús vamos a rockeaaar!!!!
- A capella - Música sin instrumentos, ni música, hablando del arco iris y cosas así.
- Emo - Lo peor que el mundo ha atestiguado, quiza el rap lo iguala. Extremadamente gay y retrasado.
Y a continuación, una descripcion un porquito mas detallada de algunos generos, los mas retrasados ;)universo.
[editar] Rock
- Artículo principal: Rock
Fue un invento de Elvis Presley, tras una noche llena de sexo, alcohol y anfetas. Le dio un ataque epiléptico y la gente se sorprendió por sus movimientos de caderas y sus registros de voz. Tras salir de Urgencias, patentó el invento.
[editar] Pop
El Ku Kux Klan reaccionó contra la raza negra cuando componían rock & roll, así que inventaron otro estilo, algo más suavecico. Este estilo está mal visto por algunas sociedades, y sobre todo después de la llegada de Fran Perea.
Actualmente es sólo una tapadera para justificar el cobro de impuestos a los ciudadanos por parte de las sociedades de derechos de autor. Esta música se compone por ordenador, y en los conciertos, los playbacks son los que mandan.
Un grupo a destacar es La Oreja De Van Gogh, que hicieron una canción autodescriptiva donde contaron sus orígenes.
[editar] Hip Hop
Los del KKK intentaron envenenar a los cantantes negros, pero el veneno era de mala calidad, y en muchas ocasiones solo causaba verborrea, dando lugar a este estilo musical, hablando sin parar. No importa que tan incoherente sea el mensaje, de hecho, entre más incoherente sea, más rap es.
[editar] Raguetón
Es una mierda de estilo musical creado exclusivamente para atacar a la mujer. Es sencillo, se repite de fondo un sonido así como ATÚN CON PAN una y otra vez, y por encima se escuchan voces chirriantes de unos tíos invitando a tener sepso cantando contra la mujer. Generalmente, en los videoclips de este estilo, suelen aparecer cantantes rodeados de joyas, autos Ferrari y lindas mujeres, o sea, algo que nunca tuvieron pero ahora lo usan como la única razon de vivir.
[editar] Dance
Chimo Bayo, con la movida de los 90, fue todo un pionero. Las tres características de esta música es que es repetitiva, suenan ruidos como de un ordenador jodido y se escucha en las discotecas. Otra teoría afirma que su creación deriva del acto de reunir mosquitos reventando en un microondas, artillería pesada y pedos de abuela.
[editar] Metal
Fue inventada por Satanás, para competir en el mercado musical contra Dios y sus creaciones. Fundó Metallica, Slayer y Obituary. De momento, la batalla la está ganando el diablo, gracias a sus contactos con Fnac y La innombrable. Lo curioso de esta música es que a pesar de lo talentosos que son sus musicos, solamente hacen ruido inentendible y solo los amantes del "jebi" con capaces de percibirlo. Generalmente es la musica menos comercial, pero que aún así es capaz de unir a más de medio millón de personas en un solo concierto (véase Monsters Of Rock Moscú 1991).
[editar] Música callejera
Dependiendo del grado de pobreza, puede sonar bien o puede sonar mal. Suelen emplearse en este estilo violines, clarinetes, latas y, cómo no, flautas.
[editar] Electrónica
Consiste en hacer música lo más repetitiva posible usando métodos electrónicos. Hay que evitar en lo posible que una pieza musical pueda ser entendida por más del 1/1000 de la población, para ellos tiene que sonar repetitivo y ser rayante. Texto en cursiva
[editar] Jazz
La música de los Dioses, la gente que escucha este tipo de música está dotada de inteligencia y de buen gusto. Esta música nunca ha pasado de moda desde que se inventó. La mayoría de la juventud tiene un conocimiento nulo del tema.
También es un descriptivo que utilizan infinidad de bandas y/o musicos con un "alto" nivel musical y que no necesitan usar nada para impresionar a la gente y hacerse pasar por cultos. Pero no debemos dejarnos engañar de cualquiera que pueda bajar biografias y canciones de Jazz por internet.
[editar] Música infantil
Es aquella que a tí no te gusta y le tienes que poner a los mocosos de 4 años para que se diviertan, y es la única por la que no te joden si la bajas por Emule (en este caso sí a la piratería). Sus intérpretes son niños mimados y adultos pederastas que no han conseguido ganar ni un Grammy, por eso quieren llegarle a los más pequeños, como los niños se dejan llevar por cualquier gilipollez... Sus temáticas sociales y políticas son:
- AEIOU o ABC
- 123...
- 456...
- Tablas de multiplicar
- Un ratoncito triste porque no hay queso en la casa
- Una gallina que puso un huevo de 12m de diámetro
- El auto de papá
- Mamá o Mamada
- Lo rico que es comer banano
- Lavarse los dientes
- La polla insatisfecha
- Cuentos infantiles
- Chiqui pim pim pam...
- Y cualquier gilipoyez que se les ocurra
[editar] Cómo impresionar a tus amiguitos
Para impresionar musicalmente a tus amiguitos, simplemente consíguete una buena guitarra y toca Smoke On The Water de Deep Purple.
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Si eres tan patético que no te sale, toca la version de una sola cuerda, así a lo mejor algún colega tuyo te chupa la polla.
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