México
De Inciclopedia
| Este artículo es más largo que el Quijote. Hasta Cervantes dividió su obra en partes. ¿No es hora de hacer lo mismo? Véase: Inciclopedia:Tamaño de los artículos |
| Este artículo tiene un chingo de humor mexicano.
Igual y no agarras el pedo de lo que habla, lo mejor es ir a México y preguntar. |
| Estamos Jodidos Mexicanos Méjico en Tiolandia | |||||
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| Lema: ¡Viva México, cabrones!
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| Himno: La Negra, Ella, Tristes Recuerdos o cualquier ranchera de José Alfredo Jiménez y a veces este otro.
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 Méndigos gringos, ¡¡DEVUELVANLO!!... | |||||
| Capital | Chilangolandia (Tambièn conocido entre mexicanos como D.F; Las siglas de DeFiciente)
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| Mayor ciudad | Chilangolandia otra vez
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| Lenguas oficiales | Chilango, Español, Monterrelleno, Tapatio, Poblano, Chiapaneco, Tabasqueño, Yucateco, Jarocho, Lenguas Indígenas y Spanglish
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| Gobierno | !Bien pendejo y corrupto!
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| Presidentes (el Elejido y el auto Electo) | El Peje y Gelipe Calderón
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| Área | {{{área}}}
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| Población | {{{estimación_población}}}
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| Moneda | El Varo
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| Zona horaria | Sepa la madre
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| Dominio en Internet | .mx y .xxx
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| Código telefónico | +52 y a veces +69
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| Cuentan que cuando Dios creó al mundo a México le dio de los mejores recursos naturales, belleza de paisajes, petróleo, plata, etc. etc... para que cuando estados unidos vea su cloaca no se cogiera a europa." | |||||
México no tiene arreglo; tiene menos futuro que Irak
Pus si"Quiero ser tu Puta Presidenta"Yo estar en pláticas con el president de Meksicou para tener petroleou que nos manden y así no depender del petroleo extranjeroubueno? es el 066? !!! Mándeme todos los policías que tenga ..................pero a CHINGAR A SU MADRE !!!
Los Estados Unidos Mexicanos, mejor conocido simplemente como México, El punto ciego de Dios o México lindo y querido, si duermo lejos de ti, que digan que estoy morido y que me traigan a ti, es un país localizado en el nuevo mundo, conocido como el cuerno de la abundancia (debido a eso, se inventó la frase "vete al cuerno").
México está compuesto de 37 estados y un Distrito Federal, si se cuenta Texas, Nuevo México, Arizona, California, y Oregón, los cuales para todos los Mexicanos patriotas siguen siendo el territorio robado desde 1800 y pico que un día regresará a su poder, de hecho ya lo están recuperando comprando casa a casa. Claro, de ser así tendrán que devolverlo tal como lo encontraron sin un completo parque de diversiones y mina de oro para funcionarios públicos vividores, algo peor que Chiapas o Oaxaca (con el PRI y la APPO incluidas).
México es también referido como MX, MEX, Foxilandia (Es dicer, el lugar de la zorrita) y según las gringas cobardes los estadounidenses, el Patio Trasero de Estados Unidos. En el mapa, México se encuentra al sur de Estados Unidos, al norte de Guatepior Guatemala, al oeste de Belize y el Golfo de México y al este del Océano Calla'o, (pero tomando en cuenta, que tenemos dominada toda centroamérica, en realidad, solo colindamos al sur con Colombia.
Un típico mexicano viste un traje blanco de manta con un sarape, un sombrero, un bigote de perfil a perfil y huaraches; en su mano nunca falta una botella de tequila. La mujer mexicana tiende a cargar a su retoño en la espalda en una especie de mochila para cargar bebés, es una bolsa como la que tienen los canguros en la panza, pero ellas la tienen en la espalda. Así, igualitos, son todos los ciento veinte millones de mexicanos. Además, algunos van en un burrito o están dormidos junto a un nopal como faquires. En épocas modernas con el advenimiento de ahora las mujeres son realmente un electrodoméstico de dos patas, según afirmaba en su única declaración coherente su ex-presidente Vicente Fox.
Tabla de contenidos |
Real historia de México y de los mexicanos que la habitan, la habitaron y la habitarán
Vease: Historia de México.
Política
Los mexicanos creen, cada seis años que el cambio ya viene mediante un Proceso Electoral Mexicano. Este cambio coincide con la elección de un nuevo monigote líder, el cual es conocido popular e impopularmente como Presidente de la República.
Sin embargo, es un país donde todo se compra: unos varitos al policía y puedes conducir borracho; unos varitos al profesor y puedes aprobar siendo un pendejo; unos varitos a los narcos y te vuelves presidente, etc. En resumen: si tienes varo ya chingaste. Pero si no tienes, puedes hacerte rico cambiando de oficio a:
- Político aplica para todos los involucrados, desde policías hasta presidentes, pasando por diputados, judiciales, etc.
- Clérigo si eres creyente no cuentas, sólo aplica para arzobispos y otros tipos raros
- Narcotraficante y luego pagar para que te hagan corridos.
México es, además, pionero en el voto cibernético: en 1988 las computadoras que controlaban los votos misteriosamente se apagaron y al prenderse de nuevo, Carlos Salinas de Gortari, el pelón mágico, salió ganador por "dedazo digital" y vencedor por el Pantallazo azul. En ese tiempo al error informático por no conocer "guindous" se le llamó "se cayó el sistema" Bartlet Dixti.
Organización
El Estado Mexicano se divide oficialmente en 3 "poderes".
El primer "poder" es el poder Legislativo, cuya tarea es hacer leyes y se divide en dos Cámaras: La de "Disputados" y la de "Sueñadores".
Como las leyes necesarias para mejorar el nivel de vida, el ingreso, la salud y la educación son bieeeen aburridas y no son motivo para que los entrevisten en televisión, los disputados prefieren legislar sobre cosas más divertidas como las Bodas Gay, la Eutanasia y la Pildora del día siguiente. Cuando deveras están hartos del trabajo que consiste sólo en levantar su dedo una vez al mes (aunque el sistema electrónico ya les ha facilitado ese trabajo) prefieren retomar sus ardores partidistas y se dan de catorrazos a puño limpio jugando al "Gorila de la Montaña" en el Congreso. Más ahora en que no tienen la menor idea de qué hacer con las industrias eléctrica y petrolera. Los Sueñadores no se quedan atras, pero son más calladitos y casi no se mueven (puedes observarlos durante meses sin que den señales de vida) así que cuando hay decisiones que tomar sólo asienten con su cabecita a lo que dicte el Señor Presidente.
Ambas Cámaras gozan de sueldos exhorbitantes, viajes alrededor del mundo, peluquería y manicura, automóvil nuevo, 8 meses de vacaciones, y el resto de su tiempo lo dedican a descansar y disfrutar de su aguinado y 10 compensaciones monetarias al año. (Ah claro, su incremento de sueldos de 130% anual).
El segundo "poder" es el poder Judicial. Su tarea es hacer justicia, y día tras día, hora tras hora, los "judas" ponen todas sus energías, toda su dedicación y toda su alma en no cumplirla. Los Magistrados con cargos semivitalicios y jueces incógnitos, con sus sueldos exhorbitantes, tienen siempre mucho trabajo en su escritorio. Por una parte, jueces y magistrados tienen los "amparos" a la venta para que puedan estar tranquilos en casa los narcos, defraudadores, secuestradores y demás preciosuras de delincuentes, solamente esperando sus sentencias absolutorias. Por otra parte, los "judas" tienen para entrega a cambio de favores, los valiosos "fueros" para que funcionarios ladrones, curas pedófilos y gobernadores abusadores gocen de su vida de impunidad a más no poder.
El poder Ejecutivo consta del Presidente y los Secretarios de Estado. La mala administración se combina candorosa y a veces grotescamente con los intereses de clase, de sector o de partido para armar eso que se llama el desorden nacional. Desde aquí, todo el desorden escurre hacia abajo nivel por nivel, autoridad por autoridad.
Para cada Estado (provincia) esta historia se repite, aunque resulta mucho más evidente que quien manda sobre su terruño feroz y torpemente - en 11 de cada 10 casos -, es el Ogrobernador en turno. Intransigencia, abusos y falta de respeto a sus gobernados, cosa de todos los días.
Partidos
Existe una ultraderecha católica que adora el capital, aunque a veces se da arrimones al centro cuando siente comezón en las nylon, se llama PAN. Aliado fuertemente con la iglesia y las grandes empresas, ocasionalmente hace pataletas y propina golpes de YUNQUE a los opositores desprevenidos.
Hay también una izquierda con ideas del siglo XIX que habla de caudillismo, populismo y demás estrategias ya inoperantes. Es el PRD. Liderea a grupos de taxistas piratas, campesinos del asfalto, paracaidistas invasores de predios, vendedores ambulantes, y demás lacritas huesonas que deambulan por ahí.
La tercera fuerza opositora es el Parque Jurásico sin cabeza, el instituto político donde se titulan las más grandes ineptitudes y ambiciones desmedidas: el PRI. Durante 70 años, el PRI llevó al poder a un nutrido y folclórico bestiario de gobernantes corruptos y cínicos que hicieron del Estado mexicano una agencia de colocación de empleos pa los cuates y una deshonrosa fábrica de pobreza para todos los demás.
En el 2000 llegó el cambio "democrático" y la derecha ranchera llegó al poder con el panista Vicente Fox. La transición fue un ejercicio de incertidumbre y comicidad involuntaria entre botas de charol y lavadoras de dos patas.
El gobierno mexicano hasta el 1ro de diciembre de 2006 constaba de un Rey Presidente, Vicente Fox, y una Reina primera Dama, Marta de Fox.
Desde enero de 2007, ocupa la presidencia el C. Felipe Calderón (FECAL, por sus siglas en español), quien tiene especial predilección por mantener contentos a los militares, jugar a las escondidas y los quemados con el EPR, retratarse con ogrobernadores represores, abrazar a empresarios pederastas y darle piquetitos en las costillas a los narcos para consentirlos. No encuentra aún la manera de mejorar la economía ni crear más empleos, aunque (sin pena ni gloria) sacó adelante sus reformas Electoral y Fiscal en las que republicanamente se le parte la madre a las clases media y baja con más impuestos y menos recursos.
Así pues, será un sexenio dificil aunque intrascendente para todos los mexicanos que logren sobrevivirlo.
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Cultura
La cultura mexicana conjuga el sincretismo de la hueves española (que es una combinación con los toques moriscos y continentales) y el candor indígena. De hecho esa amalgama de gustos, placeres y sufrimientos hacen que la cultura mexicana se deleite por ofrecerle al mundo el chile que es lo mejor que tiene. Así como un gusto por las hermanas frases y decires de doble o múltiples sentidos. Es así como nuevos patrones culturales que de un chico nos han prestado, llegan a reflejarse en ese ámbito de cultura coloquial y fresca que cautiva sin ser vulgar.
De lo poco recuperable, se menciona a:
- Nezahualcoyotl. El poeta de Texcoco, que escribió versos a lo desconocido y lo esencial, mientras se almorzaba tremendos sopes de flor de calabaza sobre una trajinera. El pueblo lo premió al fundar la Ciudad Nezahualcoyotl en su honor (o Mi Nezota).
- Sor Juana. O la Décima Musa, quien les hizo piquete de ojos a los clérigos e intelectuales de su época, a los que nomás les interesaba verle las piernotas.
- Juan Ruiz de Alarcón. Quién escribió comedias chidas y fregonas, en un estilo enteramente mexicanote, haciéndoles caracolitos a sus colegas de más allá del Atlántico.
- Frida Kahlo. Quién,
a pesar de no rasurarse el bigote no tenía vergüenza algunaplasmó a modo de pinturas paridas del dolor de su lugar y su tiempo, su desdén por las convenciones sobre sexo, ideología y tradición, ganándose el gozo pleno de una vida desenfada. (En pocas palabras, manda a este pinche mundo a la chingada en esos bonitos días en que te tenga hasta la puta madre...!).
- Mariano Azuela. Quién anoto todos los cocolazos surtidos durante la Revolufia, y los narró en forma de novela (sin monitos) para los cultos y los incultos.
- Mario Moreno "Cantinflas". Quién no tiene nada que ver pero era mexicano.
Desafortunadamente por la cercanía con el vecino del norte ahora se contaminado es cultura prístina con dejos insondables de anglicismos. Ya lo decía nuestro premio nobel Carlos Fuentes o el fabuloso escritor centroaméricano José Luis Borgues favorito de Vicente Fox: La cultura es algo que los mandatarios de México no pueden ocultar.
Xenofobia
Por razones que los científicos todavía no pueden desentrañar, los mexicanos odian a los gringos. De acuerdo con los mexicanos, los estadounidenses pueden ser catalogados en dos grandes razas:
- Los Blancos, que son protestantes, republicanos, idiotas, sus mujeres son unas putas y solamente se dedican a buscar petróleo e intervenir países extranjeros para reconsolidar la democracia. Su dios es Bush (¿acaso no es cierto?).
- Los Negros, escrito con negritas, que son conocidos por ser flojos, delincuentes, vendedores de groga y por andar violando a cuanto hombre, mujer o quimera se les ponga en frente. Todos hablan con acento del Bronx o como cubanos.
Los mexicanos también tienen una aversion hacia los orientales desde que que descubrieron que la bandera, la imagen de la Virgen de Guadalupe, la cerveza, el chile y todo lo que se supone es mexicano, está Made in China o Made in Taiwan. El asunto empeoró con el "coopela o cuellos" de Zhenli Ye Gon, el Chino de las Lomas, no confundir con El Chino Cudeiro.
Lo que mas odia un mexicano es a otro mexicano. Entre las razas mas odiadas estan los chilangos (los que viven en el D.F), los Chinolas, o mexicanos de Sinaloa, y los indios, que son odiados por los blancos; y los blancos, que son odiados por los indios; los izquierdosos, que son odiados por los de derecha; los de derecha... etc.
Demografía
México esta compuesto de varios grupos etnicos, entre los cuales destacan:
- Los blancos que no se sienten mexicanos. Y que resultan ser mas mexicanos que un taco (5% de la poblacion total de México).
- Los blancos que se creen mestizos (10% de la poblacion total de México).
- Los blancos que se sienten indígenas (5% de la poblacion total de México).
- Los mestizos; que algunos se creen blancos aunque sean color café con leche y otros que se sienten indigenas (50% de la poblacion total de México).
- Los negritos sandía que cantan sones en las costas (1% de la poblacion total de México).
- Los árabes, tambien conocidos como "judíos mexicanos" (3% de la poblacion total de México).
- Los indígenas que odian a todo aquel que no sea indígena (20% de la poblacion total de México, pero como estan chingando).
- Los chinos que se la pasan chingando (2% de la poblacion total de México).
- Los que nadie sabe ni que chingados son (4% de la poblacion total de México).
Deportes
Entre los deportes mas populares en México se encuentran:
- El Fútbol Soccer. Mejor conocido como el fucho. Es el deporte mas seguido por todos los mexicanos, a pesar que la Selección Mexicana nunca pueda pasar de los octavos de final en un Mundial y siempre pierdan en penalties. La liga mas importante es la Liga de Nacos Futboleros que se encuentra dividida entre los que le van al América, los que le van a las Chivas y los que le van al resto de los equipos.
- La Lucha Libre. Deporte conocido por sus enmascarados barrigones que se la pasan peleando con el público y diciendo groserías a las señoras que los van a ver. Todos los encuentros de Lucha Libre se encuentran arreglados y todo el mundo lo sabe, excepto los luchadores y los aficionados de hueso colorado a este deporte.
- El Béisbol. El deporte mas seguido por los narcos de Sinaloa y Sonora. Es el deporte que mas alegría le ha dado a México, aunque el 75% de la población no lo sabe porque siguen esperando que la Selección Mexicana gane un mundial de fútbol.
- El Box. El deporte del pueblo. Las calles del Barrio Bravo de Tepito y los sembradíos de Sinaloa y Sonora han dado a los grandes campeones mexicanos. Entre los grandes representantes se encuentra el Travieso Arce, que salió en Big Brother.
- Los Toros. Ya no cuentan con la popularidad de antaño, pero esta revivió gracias a Pajarito y su saludo volador para José Ramón Fernández.
Entre las personalidades deportivas mexicanas mas famosas se encuentran:
- Hugo Sánchez. O Er Pentapichichi. El mejor futbolista mexicano de la historia y máximo goleador en el Real Madrid con quien lo ha ganado todo y máximo hablador como entrenador de la Selección Mexicana de Fútbol, con quién no ha ganado nada. Mas que una goliza contra Argentina.
- Cuauhtémoc Blanco. Máximo ídolo de la afición americanista. Dicen que es el mejor jugador que ha tenido el América, a pesar de que únicamente los llevó a ganar un título de la Primera División de México. Es mas conocido por sus berrinches en la cancha y por sus romances con teiboleras, como Galilea Montijo, fuera de esta.
- Enrique Bermúdez. El Perro Bermúdez, comentarista de Televisa, defensor del idioma español y uno de los promotores del Americanismo.
- José Ramón Fernández. Máximo promotor del Antiamericanismo.
- El Santo. El ídolo de las multitudes. Luchador que peleaba contra los más aguerridos rivales, contra monstruos de látex y contra vampiras cachondas, teniendo contra estas últimas sus mas aguerridas batallas.
- Rafael Márquez. O Rafa Marcado que simplemente la hace de lesionado con el F.C. Barcelona en la Liga de Fútbol de España.
Turismo
Mexico tiene muchas ciudades donde turistas van anualmente, entre ellas estan:
- Distrito Federal. Donde puede ir si quiere quedarse sin pertenencias.
- Guadalajara. Otrora Perla de Occidente, capital del Tequila y del Mariachi. Ahora es la capital de la Chiva Cola y hogar putativo de Jorge Vergara y las Chivas Rayadas.
- Monterrey. Siempre hay algo que hacer ahí, como ver a Emos salvajes caminando por la ciudad. Por eso se le conoce también como EMonterrey.
- San Cristobal de las Casas, Chiapas. El paraíso de los italianos, españoles, izquierdistas y hippies en México.
- Cancún. Paraíso de los SPRIngbreakers gringos, de las fiestas interminables y de los Potros de Hierro del Atlante.
- Tijuana. "Welcome to Tijuana, Tequila, Sexo and Marihuana". Ciudad corrupta. Conocida por ser paso obligado para los indocumentados rumbo a Estados Unidos y por los Calientes, donde usted puede apostar lo poco que gana en el mes en carreras de caballos, carreras de galgos y partidos de fútbol mexicano.
- Ensenada Su mayor atractivo es la bufadora y las gringas alcoholicas en la famosisima calle Primera
- Mexicali. Visite Mexicali si lo que usted desea es derretirse como la bruja del Mago de Oz.
- Puebla. Dizque ciudad tranquila , realmente es un lugar de perdicion lleno de bares en cada esquina. Los bares se encuentran a una cuadra de las iglesias.
- Acapulco. O Nacapulco de Palazuelos. Donde puedes coger cuantas putas nacas quieras, y tambien nadar con la familia Burrón.
- León, Guanajuato. Famosa por ser la capital de la feria del caballo, PRImera feria zoofílica con caballos en el Mundo.
- Culiacán. También llamada la NarcoCapital, famosa por grandes oportunidades de Empleo.
- Ciudad Obregón. Donde puede visitar la tumba de Valentín Elizalde y sus necrofilas.
- Huatla de María Sabina.Donde puedes darte un viaje bien aca, aca y aca
- Aguascalientes.Donde se encuentra la Gran
PedaFeria de San Marcos y donde vive la familia del Chapo Guzmán, actualmente esta en disputa por los narcos. Nada como subirse al techo de su casa y observar tan finas balaceras (no nos hacemos responsables si le toca un plomazo). - Puebletaro Disque la ciudad mas chingona de México, pero pura mula y puta en las esquinas
Música
También es bueno recordar que la cultura mexicana se ha empeñado por años y años en entregarnos cada vez mas muestras de su vasta y rica tradición. Un ejemplo claro son sus bellas y armoniosas canciones rancheras por las que el resto del mundo se encuentra agradecido.
Actualmente tal honor se puede disfrutar en las voces privilegiadas de grupos tan originales como RBD' (los hiper rebeldes que dejaron chiquititos a los Sex Pistols, con un puto vocalista incluido), Azul Violeta, Motel , Fobia,My Chemical Romance conocidos aquí en México como Panda, los pequeños rockstars de Allison y División Minuscula. En el pop mexicano hacen su valiosísima aportación grupos como Belanova, Camila, Nikki Clan, los hermanitos jesse & joy, Lu, Belinda (que canta muy mal pero esta muy buena).
También hay bandas y cantantes de gran renombre y trayectoria como Maná, los unicos que sacan algo originalCafé Tacvba, Caifanes, (ahora Jaguares), todos ellos metaleros progresivos que defienden las ballenas mientras en Chiapas estan con problemas. También esta Shakira, ¡ah, no! es colombiana. Los pelos sueltos de Gloria Trevi (que están bien buenos), Pedro y Alejandro Fernández, que mas que mariachis parecen marías. José José, el príncipe de la canción, cliente frecuente del Bar de Moe y compañero de jüergas de Homero Simpson. El macho de Juan Gabriel, que siempre quiere estar arriba de Juárez y su Noa Noa, Magneto y su Vuela, vuela. El fresa de Luis Miguel, Marco Antonio Solís, el Buki Mayor , La Lupita y las Victimas del Doctor Cerebro, ganadores de muchos premios al mas sesudo y psicodélico, La Cuca, y tu Cuca Madre. Cristian Castro y su mar azul ademas de lamentablemente ser un mayate de primera. Y un chingo de bandas de calidad y rebuenas como la Banda el Recodo, la Banda Machos y la de lujo K-paz de la Sierra.
Cine y Televisión
La filmografía nacional es como el resto de lo "mexicano"; turbulento, pintoresco y mameluco. Las historias dramáticas y las actuaciones magistrales nos retrataron de forma definitiva ante el mundo como un pueblo sufrido, ardido, pero eso sí, ansioso de echar desmadre cada vez que se pueda.
La primera gran producción fue "Allá en el rancho grande", el primero de infinidad de fumados dramas en los que hace su gloriosa aparición la figura del Charro cantor, manolarga de trompadas, viejero, y bravo como perro de taller. Con las serenatas a media noche (SSShh!!!), las peleas de cantina (Hic!!), el hacendado maldito que goza el dolor ajeno (Huahuahua!!), la novia bendita que goza el propio (SnifSnifSnif!!), e infinidad de situaciones comunes que caracterizan las producciones siguientes. O sea mis nacolines, empieza la época dorada del cine CH3 (Un chorro de churros de charros). La guitarra, la botella, el caballo y la baraja, simbolo de las virtudes muchas y varias que adornan al mexicano y que por generaciones hemos tenido el gran honor de ostentar (Faltaba más!!, como Pancho Pantera: borracho, parrandero, mujeriego y jugador).
Ahora lo único que queda de este género son las supermegaultraproducciones de los hermanos Almohada. Tiritititos y balaceras que derraman toneladas de salsa de tomate, con autos viejos que "estallan" solo para volver a aparecer en la siguiente escena. Historia de los nuevos héroes de la industria, los narcomonitos dispuestos a fajarse con cualquiera contal de vender una tacha, son rebasados por los pistoleros de la vida real que dejan decenas de cadaveres regaditos y bien planchaditos en nuestras tierras todos los días.
Los dramas de familia... ah que películas..!, con las actuaciones de los 324 hermanitos Soler, Sarita García (A hue...lita!!!) y Pardavé. Dramas de vecindad y burdel, preludio de las novelas televisivas. Los pecados de los padres los pagan los hijos, y los pecados de los hijos se cubren en cómodas mensualidades. Recordando lo tiempos de Don Porfirio!!.
Las películas del Santo... que formidables !! Los monstruos de carton y peluche, supernais!!. El héroe andaba trajeadito muy a gogo y siempre en su deportivo convertible. Se comunicaba desde su laboratorios lleno de foquitos de serie navideña y frasquitos vacios de leche de establo. Salvaba a la muchacha chicha de la película gacha, y les rompia toda la maceta a los nefastos seres del inframundo y del espacio exterior a fuerza p-p-p (puro putazo bien puesto). Wow !!, Vales vermouth Espaiderman !! Lástima que no la haya emprendido a desdentar dinosaurios políticos, pulpos telefónicos chupeteadores ni momias sindicalistas desde ese entonces...
Las ficheras... ¿cómo olvidarlas?, mujeres cuarentonas,"bolutuosas", celulíticas y con cuerpecito de jarro de atole; hacían las delicias de los espectadores alla por los setentas. Acompañadas de los cómicos carperos menos afortunados (más mamones), hacian un uso lamentable del preclaro lenguaje de los albures pretendiendo ser escanadalosos pero quedándose solo en medio vulgares. Del burdel a la cantina y de ahi al "cabarete", prácticamente sin historia, la película iba de principio a fin plagada de quesque-desnudos, disque-desnudos, y medio-desnudos, además de escenas de cama disparatadas. Pero estas memorables damitas sostuvieron al cine nacional por más de una década, así que porqué renegarlo, recordamos con nostalgia los candentes momentos de Sasha Montenegro, la "PRIncesa Tamal".
Calidad de las producciones
La calidad de las expresiones culturales de este país, no son solo musicales, también está presentes en toda su amplia gama de culebrones, innovadores, creativos, con historias diferentes y sorprendentes al estilo de Kubrick, Hitchcock o el gato cósmico.
Como olvidar todas las versiones de Señorita Maestra, ah no “Carrusel”, “Carrusel Return”, “Carrusel Again”, “Carrusel carita de Ángel”, “Carrusel de las americas”, o las teleseries donde sale Thalía y se presenta en múltiples facetas como, “Cara Sucia”, “Marimar y su perro que habla”, “Maria la del Barrio”, “Maria lámame la cornetix”, etc
Los actores de las teleseries mexicanas son excelentes, tal vez puedes creer a primera vista que son modelos, pero no, si son rubiecitos y con ojos azules/verdes y limpiecitos es solo para representar fielmente el estereotipo del pueblo Mexicano así la gente los considera creíbles y cercanos, además la cultura mexicana posee un sin fin de aciertos y genialidades dignas de la NASA, como lo son todas las películas Shanfle, las ultra mega repeticiones del Chavo del 8 (con la versión animada incluida), “La lucha libre mexicana” con la serie de los setenta incluida, su “alabao alabio ala bin bon ba”, los nombres mas celebres para equipos de fútbol como Dorados de Culiacán, Los Tigres, Los Rayados, Los Quetzalcoatlis de Chuchupenco, etc y la realeza mas celebre de América en conjunto con Francia.
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Literatura
La literatura no se queda atrás, y nos regalo a Carlos Cuauhtémoc Sanchez (tiene un primo futbolista muy famoso en TinBukTu) , nunca ha podido ganar el Oscar, Grammy y todos esos premios famosos que se dan a la gente intelectual que escribe cosas “lindas” gracias a su celebre e inolvidable Juventud en éxtasis una de las joyas literarias de la cultura mexicana que marco a toda una generación. Y los rumores actuales afirman que nunca ganará tales preseas por que el afamado e ilustrísimo escritor Carlos Trejolo está superando en ventas. También cabe resaltar que el pueblo ha pedido, solicitado, y suplicado el libro poético, épico y filosófico Mi historia en La Academia de Miriam Montemayor .
Aclaración
Uno a veces tiende a creer que los Mexicanos le copian todo a los gringos pero eso no es cierto. Es completamente al revés. Nadie se basó en Molotov de cierta manera. Panda fue primero después vino My Chemical Romance. El Tri nunca tuvo nada que ver con Ac/Dc (es mexicano porque los AC/DC son australianos y los Rolling Stones britanicos), ni Aerosmith ni los Rolling Stones. Y obviamente que Paulina Rubio es mas mañosa que Madonna, no se confundan.
El otro gran mito que existe es que ellos crean premios con nombres bombásticos para premiar la calidad y lo bueno que son los grupos de toda Latinoamérica (al estilo Chavista de crear una “Sola Latinoamérica Unida”). En realidad es para tirarse flores a ellos mismos y a sus amigos (MTV , Grammy Latino y toda esas mierdas ultra intelectuales y superiores que gente normal no puede entender.
Gastronomía
Tres de nana, dos de nenepil, tres de asada, uno de tripita, dos de barbacoa, uno de suadero y AH! mi coca light...¡ES QUE QUIERO ADELGAZAR! porfaComo ya estou moustrando seniales de alzheimer, mi fisichian me recomendou comeer chilito meksicano, él decir que es mucho bueno para la memoria La comida mexicana y, por ende, la dieta del mexicano, giran en torno a la famosa vitamina T, la cual se encuentra presente en alimentos como Tacos, Tortas, Tamales, Tortas de Tamal con complejo vitanímico T2, Tlacoyos, Tlayudas Oaxaqueñas, Tequila, Tostadas, Tinga, Totopo, Tortillas y Tortas de Huevo.
Si existe algún estereotipo sobre los mexicanos que sea real, es el del picante ó chile. Los mexicanos le echan chile (en cualquier presentación) a todo lo que sea comestible: a los alimentos con vitamina T, a la fruta, a los dulces, a la sopa Maruchan, etc.
Los delicados estómagos de los niños son preparados desde la más tierna infancia para las delicias de la verdadera comida mexicana. En las escuelas se alimentan de chilito en polvo o dulces empanizados con chile. Esto, combinado con la dosis diaria de amebas y el beber Coca Cola en biberón desde la infancia, hace del estómago nacional uno de los más resistentes del orbe, siendo derrotado solamente por la quemante sensación de la incipiente gastritis. Es famoso el picante mexicano porque pica dos veces (al comer y al cagar, donde desgasta las uñas y las paredes de los baños). Esto es muy notable en los mariachis mexicanos que entrenan en el baño.
Tanto en restaurantes como en puestos de venta callejera, se puede encontrar diferentes variedades y sazones de un mismo alimento. Estas sabores incluyen desde 15 variedades diferentes de chile (si no es que más) hasta insectos de todas variedades, los cuales pueden estar allí accidental o deliberadamente.
Otra de las particularidades de la comida mexicana es la esmerada atención al comensal. Los mozos o garzones muy atentamente le traerán la carta y el plato que usted pida justo ahorita. Eso si, nunca le van a avisar si el platillo que pidió lo va a hacer saltar de la silla con la boca en llamas debido al chile. En especial si usted es turista.
Si no te aburres de leer sobre,la comida mexicana puedias leer éste.
Mexicanos Malditos
| ¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio |
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