Augusto Pinochet

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Quizás quiso decir: Allende

Este artículo contiene altas dosis de chilenismos y humor chileno Si no cachái el mote, mejor vírate o ándate a la que tú sabís

Augusto Pinochet Ugarte
Publicado por	Walt Disney Company
Primera aparición	13 de junio de 1666
Creado por	Satanás
Datos
Nombre real	Fidel Ernesto Pinochet
Estado	Golpeado
Afiliaciones actuales	El Bien, Hogar de Cristo, Partido Comunista, Sindicato de Obreros y Campesinos, Organización Mundial de la Paz, Asociación Ciudadana de la Democracia, Derechos Humanos.
Afiliaciones anteriores	Unión Soviética, Disney
Alias conocidos	Tata / Viejo reconchesumare / Mi general
Familiares	Gladys Marín, Víctor Jara, Salvador Allende, Karl Marx, Lenin
Poderes destacados	Realizar un valiente y valeroso robo de Estado
Posesiones	Poder ejecutivo, legislativo, judicial, de amor, de paz, de perdón y armonía y tu hermana

Augusto Pinochet (del latín Pino y el inglés Shit), más conocido como Mi General Señor Don Cayo Octavio Julio César Augusto José María del Carmen Ramón Daniel López Juan Ignacio Isaac Rabanit Pinochet Ugarte, Comandante en Jefe y Generalísimo de las Fuerzas Armadas y de Orden y Seguridad Pública, Jefe de la Honorable Junta Militar de Gobierno, Jefe Supremo de la Nación, Capitán General, Presidente Máximo Supremo de la República de Chile, Reichsführer del Primer Imperio Chileno, Caballero de la Orden de Santiago, de la Real y Militar de San Hermenegildo, de la Flor de Lis, Maestrante de la Real de Ronda, Benémerito de la Patria en Grado Heróico y Eminente Mariscal de Capa de los Reales Ejércitos, Jefe de la Orden de la Mesa Redonda, Segundo César Romano, Segundo Libertador de la Patria, Superior Gobernador, Presidente de la Real Audiencia, Superior Subdelegado del Congreso Nacional de Chile, Presidente Honorario de Colo Colo, Gran Canciller del Águila Negra y Blanca, Asesino Guerrero Ninja Súper Estrella Cinturón Negro Tercer Dan, Hijo Ilustre de The Clinic, Hijo Ilustre de Putre, Presidente de la Fundición Pinochet, Mención Honrosa del Banco Riggs, Presidente de Curso desde 1º a 8º Básico (ya que en primero medio no fue elegido y tomó el poder a la fuerza), Socio Honorario de CEMA Chile y Secretario de la Junta de Vecinos de Los Boldos, de cariño como El Tata y por el pueblo como Viejo reconchesumare, fue un gran dictador presidente chileno nacido el día 31 de febrero del año 2561 a.B.R. (antes del Banco Riggs) y fallecido por fin el día 10 de diciembre del año 2006 como regalo de cumpleaños de su señora. Además, fue el dictador Director Supremo de Chile durante 17 años a partir de 1973, en uno de los Gobiernos más fructíferos y queridos de los que se tenga memoria (despues del lavado de cerebro, obviamente) en la historia de Perú.

Tabla de contenidos 1 Infancia y milicia 1.1 El Golpe 2 El Gobierno Militar y la dictadura dictablanda 3 La historia de su fortuna 3.1 Fundición Pinochet 4 Su arresto 5 Pinochet en el siglo XXI 6 Pinochet, mañana 6.1 Hipótesis y teorías 6.2 «Muerte» 7 Golpe de Estado actual 8 El legado popular, o pinochetistas 8.1 Características 9 ¿Sabías que... 10 ¿Quiere saber más? 11 ¿No quiere saber más?

[editar] Infancia y milicia

Su padre, Adolf Hitler Gepeto, fue un carpintero italiano contratado por Walt Disney, ya jubilado. En su momento de mayor estupidez inspiración, lo creó de un pedazo de mierda madera, aburrido en un día domingo por la tarde. Lo que Gepeto no sabía era que el pedazo de madera pertenecía a Bárbol por lo que el muñeco resultó un tanto autoritario. Desde pequeño mostró un liderazgo innato, cada vez que elegían al presidente de su curso, Pinochet les quitaba el poder. Cada vez que hacía esto, 5 compañeros de su clase (y algunos profesores) desaparecían y no se les volvía a ver.

A los 18 años su padre, Gepeto, cansado de que el cabro chico le hinchara las bolas cada vez que podía, lo metió en la Escuela Militar para Hinchapelotas donde hizo una amistad que lo acompañaría hasta la muerte (de su amigo): Salvador Allende. Pinocho demostró en ese entonces gran habilidad para jugar al cacho, al teto, al pepito paga doble y por hacerse el indiferente cada vez que alguien le preguntaba algo que le incomodara, siendo considerado el creador de la categoría No sabe/no responde.

En la Escuela Militar fue utilizado como una marioneta para divertir a los niños norteamericanos que venían de visita, le gustaba darle gusto y de pasadita robar un poco de los dulces de las piñatas para su propio consumo.

Luego cursó estudios superiores en la Escuela de las Américas, un internado ateo-cristiano ubicado en el Área 51. Allí aprendió que matar comunistas hace la felicidad, y encontró el amor, cuando conoció a Manuel Contreras, un teniente coronel tan sádico como gordo que correspondió a sus galanteos.

[editar] El Golpe

Todas esas cosa del "Golpe" son sólo "mentiras" inventadas por los comunistas para desprestigiar a nuestro odiado amado general. Es más hoy en día, no se toma en cuenta porque todo el mundo piensa que es falso.

El 11 de septiembre de 1973 (antes de que los gringos nos cagaran la "fiesta") Pinochet se hallaba en su casa de playa, escuchando un disco de Víctor Jara y alejado de todo el ruido de esos militares insurrectos. Al día siguiente lo llamaron por teléfono para hacerse cargo del asunto ya que su amigo Allende había sido asesinado en La Moneda se había suicidado afectado por una profunda depresión, al parecer, simplemente por falta de litio en su dieta. Pinochet, abrumado por las circunstancias, decidió hacerse cargo del destino del país convirtiéndose así en el Libertador de la patria.

Entonces, la Putísima Honorable Junta Militar de Gobierno, al tomar el poder del país, decidió crear un bizcocho bañado en chocolate, y así se convirtió en el Salvador Héroe, liberándonos del hambre infame. No lo pudo detener Choc-Man, porque lo mandó a torturar, descuartizar, electrocutar, decapitar, crucificar, atarlo a una piedra y lanzarlo al mar un día decidió volver a su planeta, sin avisarle a nadie, según fuentes oficiales de la época.

[editar] El Gobierno Militar y la dictadura dictablanda

Acá no se mueve una hoja sin que yo sepa! Esta parte está rodeada de agentes armados de la DINA. Por tu seguridad, no intentes hacer nada sospechoso.

Pinochet quedó a cargo del Gobierno de Chile, el cual compartía con sus amigos mamones de «La Junta», grupo underground compuesto por Mendocita en percusión, Leigh en las cuerdas y El Q-Rao Meorino en los bajos. Pinochet anunció que no estaría mucho tiempo en el poder, lo cual cumplió cabalmente si nos regimos por el calendario de Naboo.

Hay ciertos rumores infundados que dicen que se habrían cometido «crímenes contra la humanidad» en su Gobierno, pero eso no es cierto ya que sólo hubo crímenes contra comunistas, y todos sabemos que los comunistas no son humanos según la Prostitución Constitución de 1980, así que el resto son embustes y calumnias.

Llegó el año 1980, y nuestro personaje con gran orgullo patrio llamó a plesbicito para aprobar la nueva Constitucion Politica de Chile, libro inspirado en la obra maestra literaria de un gran líder humanitario demócrata del siglo XX titulada Mi Lucha (Mein Kampf). Esta Constitución fue aprobada por el pueblo chileno, el cual fue a votar a punta de pistola con alegría y entusiasmo a esta fiesta de la democracia. Algunos resentidos sociales dicen que esta votación fue truculenta, pero lo mismo dijeron cuando Bush dijo que habían armas de destrucción masiva en Iraq, asi que no hay que hacerles caso.

En 1985 un terremoto dejó la cagada provocó graves daños en la capital; desafortunadamente, Pinocho salió ileso, ya que los animales presienten los sismos.

En 1986, el pueblo chileno quiso demostrarle su odio amor y apoyo al general, organizándole una fiesta con fuegos pirotécnicos. El asunto es que la cosa salió mal y murieron cinco escoltas, por lo que la prensa le echó la culpa a los comunistas para esconder el error de unos técnicos de sonido borrachos.

En general la década de los '80 estuvo marcada por las masivas concentraciones de apoyo a Pinochet, donde se gritaban cosas como: «¡Y va a caer, y va a caer!» «¡Pinocho, amigo, el pueblo está contigo!», «¡El que no salta es de la UP!» o el archiconocido «¡General Pinochet, esta lucha es por usted!». Unos pocos disidentes reclamaban contra una supuesta «dictadura» de Pinochet, esto no fue así ya que lo de Pinochet se trató expresamente de una dictablanda. Todo era realmente infelicidad, pero como todo lo bueno tiene que terminar, nuestro héroe, con gran espíritu democrático, llamó a plebiscito para determinar si el pueblo chileno lo quería seguir aguantando teniendo en el poder (las opciones eran dos: SI y NO. SI significaba que se quedaba en el poder, y NO significaba que NO se iba del poder). Lamentablemente, como los chilenos tienen sentido común, votaron en contra del hijo de puta general, el cual cedió el poder llorando, pataleando y amenazando con sacar tanques a las calles sin chistar, pero llevándose unos cuantos miles de billones de dólares pesitos a bancos extranjeros, los cuales había ganado gracias a que le robó la plata a medio Chile sus ahorros que había obtenido con mucho esfuerzo. Cabe decir que el general tenía todo fríamente calculado, pues planeaba retirarse para recuperar su antiguo sueño de trabajar como taxista.

Antes de dejar el poder, hizo unas cuantas leyes para el bien de nuestros ciudadanos... como la LOCE (Ley Orgánica para Cagar a los Estudiantes) y las amadas privatizaciones que dejaron al Estado chileno en condiciones de una superpotencia y que los Gobiernos actuales no hacen nada por cambiar; el pueblo lo sigue amando, son frecuentes las marchas y concentraciones que se hacen todos los 11 de septiembre para recordar el legado de nuestro general, haciendo concentraciones a favor de sus leyes, muy recordada es la organizada por los estudiantes para aplaudir sus inteligentes leyes en favor de... la gran mayoría de chilenos que se van se vacaciones a Miami, y que tienen por lo menos 10 computadores en su casa, y que van a colegios en las populares comunas de La Dehesa y Las Condes.

Gracias al espectacular ingenio nacional heredado de la Luli, los Gobiernos de la democracia hicieron todo lo posible por cambiar estas falencias legales, pero fallaron por estar éstas leyes custodiadas por un quiltro temible Cerbero. Entonces, todos los chilenos siguen votando por la llamada Concertación, ya que, no importa que nos cagaran la vida por toda la eternidad hicieran felices con el Transantiago, construyeran puentes de mierda que se caen a la menor brisa impresionantes, y sobre todo, cuidaran nuestra plata entregándola a los españoles en las concesiones, en sobresueldos, en coimas invirtiéndola inteligentemente, y, no menos despreciable, comprando trenes de la Primera Guerra Mundial de última tecnología que lamentablemente, fallaron. Pero todos votan por ellos, porque no son pinochetistas.

[editar] La historia de su fortuna

Una de sus promesas cumplidas fue que se iría con menos dinero del que llegó al poder; esto fue así, ya que donó casi todo su dinero a la fundación sin fines de lucro Banco Riggs de ayuda a niños huérfanos checoslovacos albinos que viven en Sudáfrica, o al menos con eso sale el Gobierno siempre que no le funcionan las mentiras propuestas.

Además, en 1973 el nuevo tirano gobernante se encontró con las arcas fiscales vacías. Nada de lento, aprovechó el ferviente nacionalismo suscitado tras la liberación del yugo marxista, para solicitar a los buenos chilenos (quienes apoyan a Nuestro General), aportes para arreglar la torpeza que habían dejado los malos chilenos (quienes no apoyan a Nuestro General) y su ex-jefe Salvador. Así, miles de generosos ciudadanos donaron sus joyas y anillos de matrimonio para la reconstrucción nacional, los que posteriormente fueron celosamente guardados para fundirlos como lingotes de oro en la Fundición Pinochet.

[editar] Fundición Pinochet

El general, abrió junto a sus amigos politiqueros y generales en retiro, la Fundición Pinochet, minera privada ubicada en algún lugar remoto de Hong Kong, lugar en donde se fundieron las joyas que donaron los generosos chilenos. El mineral se procesaba aproximadamente a una velocidad de 9.500 kilates por dia (sin descanso dominical ni de feriados para los obreros chinos), por más de 30 años (saquen cuenta), del cual el pobre dictador llenó sus cuentas en el Banco Riggs. Entre los directores de la fundición están Nelson Mauri, Patricia Maldonado y el Transantiago. La única condición para pertenecer a esta organización es ser analfabeto y emo.

[editar] Su arresto

Cierto día en 1998, Pinocho iba saliendo de su casa para ir a comprar un par de supositorios, cuando un platillo volador descendió y abdujo al general, dejándolo botado en Londres. Como no tenía plata para volver (ya que el general vive de sus ahorros), cayó en una profunda depresión que lo tuvo sumido en la más terrible de las desgracias; fue acogido en un hogar de ancianos llamado The Clinic, donde tuvieron compasión de él y lo enviaron de vuelta a Chile a operarse por FONASA. Tal es el descaro patriotismo de Pinocho que con el sólo hecho de tocar el suelo patrio recuperó sus fuerzas y ánimo, se paró de su silla de ruedas y se fue a su mansión de diamantes y oro puro humilde casita nuevamente, donde lo esperaban sus inútiles y ladrones hijos y la Lucía, ardiente de tener una noche de lujuria con el Tatita, cosa que no pudo realizar, debido a que Pinochet sufría de impotencia en Londres había tenido un affaire con Margaret Thatcher y su conciencia lo carcomía, pero no se preocupó mucho.

[editar] Pinochet en el siglo XXI

No hay mucho, porque Nuestro Libertador de la Patria lamentablemente falleció en el año 2006, justo el 10 de diciembre (Día Internacional de los Derechos Humanos). Pero cuando vivía lo hacía pasando sus días solo, ya que todos sus amigos sufrieron una amnesia masiva y no recuerdan haber hablado con él o siquiera haberlo conocido; él también presentaba un avanzado grado de amnesia, lo que hacía que no se acordara de nada. Lo cual no importa, porque no es cierto; y si es cierto, no se acuerda. Sus pasatiempos eran jugar a los soldaditos, pintar libros para colorear, comer niños Doritos y ver The History Channel, siguiendo con devoción la Semana de los dictadores, para recordar los buenos tiempos. De vez en cuando lo visitaba su gran amigo y confidente, Baltasar Garzón, a escuchar sus anécdotas y compartir un trago de buen vino.

Augusto Pinochet tiene el récord mundial de querellas (le ganó al campeón anterior, Michael Jackson), y también el récord de juicios sin enfrentar, ya que poseía una extraña enfermedad que hacía que su estado de salud se agravara, sufriendo periodos de demencia a la hora de presentarse a un juicio. Además, desde 1991 que tuvo problemas controlando su esfínter.

Las versiones mas atrevidas y subversivas, dicen que Pinochet murió en el atentado accidente pirotécnico del '86, y lo que existió desde entonces fue un holograma enviado desde la nave espacial de los comunistas marxistas-leninistas para desprestigiar a la derecha.

[editar] Pinochet, mañana

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Augusto Pinochet

Ahora que se murió, vamos a celebrar todos los 10 de diciembre es un período de unidad y reflexión en Chile. El legado de Pinochet se hizo presente en el país, siendo recordado por sus sonados fracasos «logros», entre los cuales se cuentan:

• Mejorar la educación, y eliminar la pobreza (gracias a eso existen los flaites)
• Eliminar el hambre (y a 3.200 hambrientos)
• Construir cerca de 500 campos de concentración, actualmente reacondicionados como liceos
• Asegurar la democracia, según su filosofía de «un hombre, un voto» (claro que ese hombre era sólo él)
• Salvarnos de los marxistas-leninistas.(matando y torturando a todos los rojos del pais) Prevenir la venta del país a los cubanos, según planeaba Allende asi que le vendió el país a los EE.UU.. Evitó que termináramos todos plantando arroz en ojotas por Colchagua.
• Posicionar a Chile dentro de los países subdesarollados

El pueblo chileno ha reconocido estos logros y ha recordado a Pinochet bautizando con su nombre multitud de carnicerias y mataderos prostíbulos que lo recuerdan a él y a su madre.

[editar] Hipótesis y teorías

Mucho se especula sobre sus orígenes y de su supuesta muerte en el año '86; pues estudios hechos a sus muestras de orina y cabello han llegado a la conclusión de que, en efecto, su ADN registrado en el año '80 no concuerda con los peritajes realizados en la autopsia. Gracias a esto, podemos concluir que el Pinochet que se acaba de morir era un doble y el verdadero Pinochet anda de lonco en algún pueblo indígena del sur de Chile, esperando el momento para reaparecer a la luz pública. Usando los avances tecnológicos, podemos predecir lo que va a pasar en unos años más:

• Se empezará a dudar de la muerte de Pinochet y se empezarán a discutir otras teorías. La con más difusión dice que con ayuda de un amigo, se fue escapando de su esposa, al igual que su viejo amigo, el esposo de la Gladys Marín muy lejos; que se habría realizado una cirugía plástica en la cara y se sacó algunos michelines de encima. Su paradero seguirá siendo desconocido. Algunas fuentes dicen que se pudo haber ido a Hawaii, pero el Tio Paco, un campesino que nunca ha salido de su pueblo, asegura que se fue a vivir con Margaret Thatcher con el perdón de Dios. Lo importante no es adónde se fue, sino que volverá, pero de eso él no se preocupa, porque sabe que habrá mucha gente dispuesta para recibirlo con honores. De todas formas, estas teorías son apoyadas solamente por Las Últimas Noticias y el SQP, así que nadie les hace mucho caso.

• La prensa inglesa hablará de un supuesto embarazo de Margaret Thatcher. La profecía señala que el hijo de una ex-mandataria inglesa y un ex-dictador chileno nacería y dominaría el mundo antes que Pinky y Cerebro, así que los Serviciós Secretos de Inteligencia de todo el mundo conspiran para matar a la Dama de Hierro antes que nazca el engendro su hijo.

• Se habla de una posible puesta en moda de la «clonación». A raiz de esto, Rumania, con el fin de obtener al dictador Gobernante Supremo y Definitivo, ha decidido invertir fuertes sumas de dinero con el fin de comprar ADN de todos los asesinos ex-mandatarios del mundo. En el se registran el de Fidel Castro, George Weon. Bush, Napoleón, Hitler, Barney, El Mägo de Oz, Francisco Franco, Don Miguel (el viejo de las cajetillas de cigarros), Super Taldo, etc... en el cual Pinocho no estaría lejano a entrar en el Hall de la Fama. Posible causa de muerte futura: lo clonan y, de todas formas, lo vuelven a matar.

• Es ese viejo culiao que vive en la esquina, que nunca sale y no devuelve las pelotas que caen a su patio.

[editar] «Muerte»

A fines del 2006, diversos medios publicaron su supuesta muerte, de distintas maneras, ya que Chile se partió en dos al igual que tu vieja por su figura. Por ello dividiremos los titulares en fachas y rojos:

EL MERCULO

• Mi General muere en un estado de Gloria, iluminado por las Santas Concepciones Castrenses de la Inquisición.
• Moreira Chile declara duelo nacional por la pena que nos embarga.
• Sus últimas palabras fueron: «Acuérdense que volveré». La tumba de Allende se parte en dos (como tu hermana)
• La UDI cambia su nombre a UDAAP (Unión de Arrepentidos Adherentes de Pinochet). Su presidente será, para variar, el huevón de Lavín.

EL SIGLO

• El viejo culiao de Pinocho muere tras haberse suicidado con una hoz y un martillo.
• Los comunachos Chile declara feriado nacional, fiesta nacional, celebración, jolgorio y júbilo. VIVA CHILE MIERDA!!!.
• Sus últimas palabras fueron: «Cagué, porque estoy viendo al Diablo». A lo que el médico respondió: «General, está frente a un espejo». Lucía Hiriart se parte en dos (igual que tu tía).
• El PC cambia su nombre a PCMP (Partido de Celebración por la Muerte de Pinocho).

[editar] Golpe de Estado actual

Hoy día, Daniel López Augusto Pinochet Ugarte está pasándolo muy bien con el hombre rojo (el comunista con cuernos, a quién nombró su ayudante después de derrocarlo el 10 de diciembre) donde experimenta con sus amigos Nerón, El Demonio III, el Guatón Romo y otros personajes benignos, el fetichismo y orgías. Así esperan a la Patricia Maldonado (la mujer con la boca más pequeña), la Luz Guajardo (la revolucionaria), Emeterio Uretra, el Mamo Contreras, Iván Moreira (el hombre que ha sido violado por Nuestro General) y su amante Raquel Argandoña (y no es webeo) para que practiquen el Kamasutra entre todos ellos. Está una playa paradisíaca con un mar de fuego, un horizonte con un sol tan grande, como para pensar que están ahí mismo. El único inconveniente es que en donde está, hace mucha calor, pero menos mal, que lo acompañan sus amigos Adolfo, Benito y Paquito. Cabe recalcar que después del golpe de Estado, desaparecieron varios demonios, de los cuales aún no se sabe su paradero.

[editar] El legado popular, o pinochetistas

Augusto Pinochet, con su dictadura y persecución política, se ganó muchos adherentes quienes hasta ahora lo recuerdan con mucho amor.

Pinochetista
Pinochetista
Clasificación científica
Reino: Animal Filo: Fanáticos Clase: Fachos Orden: Fundamentalistas Familia: Mono Género: Pinochetistas Especie: Weonus antipueblis ad extremis
Nombre binomial
Facho conchetumare El Pueblo chileno, 1973

Ésta maravillosa gente tiene muchas características que hacen que nuestro país sea digno de vergüenza orgullo. En el día del funeral de Nuestro Libertador, estaban todos muy tristes al ver que semejante héroe patrio, había fallecido.

Como este hombre nos liberó del yugo de la democracia Marxista-Leninista, hemos de destacar cuales son las características de sus adherentes, es decir, los buenos chilenos.

[editar] Características

• Siempre tienen una foto de él.
• Lo defienden a muerte. Aunque el viejo culiao se murió y ya no esté con nosotros.
• Cuando los llaman fascistas dicen: No te preocupes camarada, si te llaman fascista, asi es como ladran, los perros comunistas.
• Se creen nazis. Sieg Heil!
• Odian a los comunistas.
• Son muy ateos.
• Tienen un bajo alto coeficiente intelectual delictual.
• Son pitucos.
• Son todos los que aparecen por la tele.
• Son parientes de milicos.
• Usan lentes oscuros.
• Se cree que son ancestros descendientes de los simios.
• Aman a los extranjeros (sobretodo a los españoles), homosexuales y judíos.
• Quieren esclavizar a las clases bajas.
• Celebran el 18 de septiembre con una foto del tirano Libertador Pinochet.
• Fundan sectas satánicas como: Corporación 11 de Septiembre, OSPPED, CEMA-Chile, El Bucalemu, Despierta Chile, etc.
• Todos dicen ser heterosexuales.

¡Qué maravillosa gente son los pinochetistas!, un verdadero ejemplo para los malos chilenos que siempre defienden sus estúpidas ideas como los derechos humanos y la mentira de los detenidos desaparecidos.

[editar] ¿Sabías que...

• ...Pinochet tenía madre?
• ...y era una mujer muy Puta? y además con P mayúscula?
• ...su puta madre estaba pensando seriamente en abortar?
• ...los pinochetistas están de luto el día de su fallecimiento?
• ...y que celebran el día de su nacimiento?
• ...con los comunistas da lo mismo pero al revés?
• ...él fue un muñeco con cuerpo de algodón?
• ...y se lava la carita con agua y con jabón?
• ...cuando Pinochet era joven, mataba en las fiestas?
• ...Pinochet era visual y le gustaba el reggaetón?
• ...toda su fortuna fue donada para la Fundición Pinochet, no sin antes robar comprar acciones de Colo-Colo?
• ...su nombre significa mierda de pino?
• ...él es un demonio que se posee a los rojos?
• ...por eso mismo van a exorcizar a la Presi?
• ...acostumbraba reunirse con sus amigos comunistas a charlar?
• ...gracias a él, a la Estación Escuela Militar le faltan rieles?
• ...Pinochet era punk pero su mamá no lo dejó?
• ...es un hijo de puta héroe para muchos?
• ...Coco Legrand lo agarró pa'l hueveo, una semana antes del milagro de su muerte?
• ...se dice "perro muerto" cuando alguien se va sin pagar?
• ...no se me ocurre nada más que decir acerca de este viejo reculiao prócer de la Patria?

[editar] ¿Quiere saber más?

Preguntele a algún humorista de la época, como Coco Legrand, o bien visite estos artículos:

• Joaquín Lavín
• Sociedad chilena
• Democracia
• Opus Gay
• Mierda
• Colo-Colo

[editar] ¿No quiere saber más?

Pidale a un milico que le reviente el culo a balazos y déjese de huevear.