Profesor
De Inciclopedia
Para crear a Dulcinea, me dirigía bajo las escaleras eléctricas de los mall para ver a las jovencitas con falda pasar...
Vaya señores tan buenos, se quitaban la ropa para darme clases de anatomía!
Dicese de aquella persona que cumple con la jodida bella función social de educar a los futuros miembros de la puñetera multitud de imbeciles que te amargan la vida con facturas, deberes, ordenes y demas impertinencias sociedad. La mayoría de estos seres docentes son personas extremadamente comprensibles, que sigues su hermoso sueño de tener como novia a una de sus alumnas de 16 años cuando tengan como 50 años educar. El resto (una minoria; aproximadamente el 99,999%) suelen tener cara de amargado, ser unos estirados, y creerse totalmente superiores a los alumnos a los que jode educa con todo su esmero.
En general, son personas solteras (si no se los aguanta su madre mucho menos un desconocido) y con ambiciones al futuro, por lo que creen que los jóvenes son el mañana de la sociedad. Esta creencia demuestra por qué deliran con instruir profundamente a sus estudiantes.
Tabla de contenidos |
[editar] Tipos de profesor
[editar] El amargado
Tiende a tener cara de perro, menospreciar a sus alumnos y joderles la vida de forma constante, creerse guay, explicar de forma que no te enteres de nada aunque se haya tirado una clase entera, y ser demasiado sensible: es decir, ponerte un negativo o un parte de incidencias si se te cae la goma, por ejemplo. Su frase identificativa es: ¿Tú qué eres, el gracioso?jajajajajajajajajajajj
[editar] El Paranoico
Suele provocar vergüenza ajena debido a la cantidad de tonterías/minuto que es capaz de pronunciar.
Su aspecto físico tiende a producir un cachondeo tremendo respeto entre sus discípulos.
Suele filosofar sobre todo tema digno de ello o no, incluso de si cagar es un acto puro o artificial.
Sus comentarios suelen producir una destornillante carcajada en voz baja entre sus alumnos. Su frase identificativa ante una situacion de tranquilidad total en la clase es: "Aquí hay más ruido que en un bar de putas."
A pesar de no ser tan descabelladas sus teorías sobre el fin del mundo, su pinta entre friki y fan de Los Chichos hace que se refuerzen las teorías de que es un infiltrado de la CIA entre las más inocentes filas adolescente-juveniles.
Su risa suele provocar entre risa y acobardamiento entre los estudiantes.
Hasta el más chulito se ha llegado a paralizar ante una malévola preciosa sonrisa de este tipo de docente.
Innegables ejemplos son los profesores infiltrados de la costa mediterránea.
[editar] Aspecto externo
Su anti-comuniconsumismo no le permite renovar material alguno hasta 10 años de uso mínimo (sí, bolis incluidos).
Eso hará que todo lo que lleve junto a él esté rajado, destrozado, manchado y/o simplemente acabado, por lo que todo lo que posea llevará parches o estará pegado a lo manual con fiso del malo.
Su cambio de look constante (aunque sólo tenga dos) podrá provocar más de una confusión, pero no nos dejemos confundir, ya que su voz y malévola preciosa sonrisa le acabarán delatando.
[editar] Aspecto interno
El anteriormente nombrado tan hoy en día desprestigiado anti-comuniconsumismo no le permitirá bajo ningún concepto comprar.
Ante esta complicada situación el energúmeno docente no tendrá más escapatoria que cultivar su propio huerto o comer lo que produdca, según el caso.
También fabricarse un reloj solar y algún otro aparatejo, aunque eso puede resultarle menos placentero entretenido.
No tendrá la obligación de tirar las cosas que se encuentre dentro de su vivienda (TV por ejemplo).
El consumo de las máquinas (bienes diabólicos, según su argot) estará limitado a 5 veces por semana (así se podrá seguir cualquier tipo de serie menos Los Simpsons, pero esos son americanos, así que a pelarla).
Pero no confundamos consumo con derroche.
El dinero que posea, aparte de donárselo a las ONG del mundo mundial (no os asusteis, esta situación jamás se dará en España el planeta Tierra), podrá gastarlo en sus diversos vicios.
No, sin contradicción alguna.
Todos los vicios (desde el del juego hasta el de las drogas) son derroches, no se consume, se quema la pasta, allí radica la diferencia (según ellos).
También suele sentir una gran atracción por pagar defender a las periquitas esas tan monas que... (sí, a las putas).
ADVERTENCIA: jamás te rías de él.
[editar] El impasible
Normalmente joven, de aspecto físico pasable y más paciencia que un santo. Intenta enseñar a sus alumnos su asignatura de la forma que a él le da la gana. Esto provoca que el alumnado comience a formar alborotos y a realizar comentarios destornillantes de dudoso gusto, saboteando totalmente la clase.
Ante esta situación esta especie de profesor, se calla y no amenaza, riñe ni hace uso de su poder aunque estén tirando la clase abajo o bombardeando su mesa. No tiene frase identificativa.
[editar] El sutil
De aspecto totalmente inofensivo e incluso enrollado, esta clase de profesor es una de las mas peligrosas. Es capaz de conseguir joderte educarte de la mejor forma posible. Consigue que te examines de 80 temas juntos sin que protestes, prometiendo que el examen sera muy fácil, aunque cuando llega la hora de la verdad, te acuerdas de él y toda su familia, no hace falta especificar razones.
Suele ser de mediana edad y con un aspecto físico pasable. Suele dejarte en evidencia ante tus compañeros de una forma asombrosa. Su frase identificativa es: Vamos... que no es para tanto; MUAHAHAHAHA!!
[editar] El orco
Proviene de la edad de piedra. Su vestimenta es totalmente pasada de moda y su aspecto fisico produce una risa tronchante: ojos saltones, barriga cervecera y voz proveniente de las cavernas. Intenta dominar la clase a base de berridos constantes, golpes en la pizarra y cagamentos buenas palabras, que consiguen todo lo contrario, una ataque de risa de al menos 10 minutos entre sus alumnos.
Explica siempre mirando hacia el techo y suele intoducir sus extremidades superiores en partes intimas. Su frase característica es: ¡¡¡Os voy a poner un parte que os vais a cagar por las patas abajo!!!
[editar] El de prácticas
Es un tipo de profesor totalmente controlable, incluso a veces, susceptible de ser demolido moralmente. Viene con muy buenas intenciones pensando que sus alumnos de 14 años son unas personas maduras e inteligentes jajajajaja y se encuentra con una multitud de masas hormonales con patas, revolucionadas y con el instinto sexual más alerta que el gobierno de EE.UU..
Durante su corto periodo de enseñanza, suele pasar los peores momentos de su vida y acaba perdiendo totalmente el control de sí mismo/a. Aunque por miedo a manchar su expediente, deja hacer los exámenes con libro y dice al profesor de turno que sus alumnos han sido muy buenos aunque en realidad casi tiraran la clase abajo. Su frase característica ante una situacion de histeria desbordante es: ¡Que poca falta de respeto!
[editar] El eXPerimentado
Este es un buen tipo, lo unico que desea es ligarse a algunos/as estudiantes mediar entre el conocimiento y los estudiantes.
Suelen tener un fisico privilegiado, muchos/as estudiantes a su alrededor (preguntando por la materia que ha pasado en la clase). Ademas, tiende a ayudar a sus estudiantes en las labores higiénicas, por que esta siempre en el baño con algun/a estudiante.
[editar] GTO
Más conocido como Great Teacher Onizuka, es el mejor profesor del mundo, aunque como es el mejor, es solo uno. Olvidense de tener uno igual.
[editar] El buen profesor
¿Que podemos decir? este tipo de profesores está en extinción, asi que no vale la pena profundizar en él.
[editar] Historia sobre los profesores
La expulsión de Adán y Eva del paraíso produjo en monselvol un aburrimiento impresionante; tanto que llegó a crear otra raza, de los excrementos restos nobles de los ya mencionados. Como la fuente no era de muy buena calidad (ni olor...), se da a entender que no duro ni un dia en el paraíso. Es entonces que salio al mundo, conoció a Lilith y tuvieron muuuuuchos hijos. estos hijos, en la actualidad, controlan la sociedad de docentes de cada parte del mundo, para luego, poder conquistar el mundo
[editar] Calificaciones
Alguna vez se han preguntado como le hacen nuestros pendejos y estúpidos maestros a los que les quieres dar una gran hostia y mandarlos a la chingada queridos maestros para jodernos la vida calificar justamente nuestro esfuerzo de todo el año. Si no lo sabes porque eres un friki o un nerd que siempre se sacan dieces y no te importa nunca te lo preguntaste, esta es tu oportunidad para averiguarlo:
- 0-5 (Reprobado): Chavitos nerds que lo corrigen en voz alta y lo dejan como un pendejo delante de todos.
El hijo del tipo que le vendió un carro bien jodido.
- 6 (Panzazo): Los alumnos tan, pero tan jodidos e irritantes que ya no quieren volver a ver ¡Pasenle el paquete al siguiente profesor!
Los que no estudiaron nada pero le caen bien porque le dan risa sus pendejadas.
- 7-8 (Como sea): Los alumnos tan "X" que nunca recuerdan su nombre ni su cara aunque lo hayan visto durante meses.
Los que lo sobornan o le hacen favores
- 9 (Casi casi): Los que estudiaron todo el año pero le caen gordos y quieren verlo llorar como niñitas porque no sacaron 10
- 10 (Lo mejor de lo mejor): Solo sus hijos, sobrinos y a lo mejor el chavito afortunado con un papá o mamá guapisimo a la cual se quiere follar
[editar] Preguntas estúpidas del profesor
- ¿Si él se tira por la ventana, tú también? (clásico entre clásicos)
- ¿Queréis callaros? (obviamente no, por eso hablan)
- ¿Alguien nos recuerda lo que es...? (¿realmente espera que alguien participe y se lo diga?)
- ¿Quién ha sido? (= bieeen, 10 minutos menos de clase)
- ¿Tienes hechos los deberes? (un clásico, en el 95% de los casos suele ser si, sea verdad o mentira, el otro 5 es no pero...)
- ¿Queréis que lo dé por explicado? (¿a quién le importa, si igualmente contigo nadie se entera?)
- ¿Haces eso también en tu casa (¿tú que crees?)
- ¿Quieres que avise a tus padres / te ponga un parte? (¿pregunta retórica?)
- ¿Ya has acabado? (variante de la segunda, se merece un claro NO)
- ¿Tengo cara de ...? (no, es aún peor...)
- ¿Qué solo vienes a calentar el asiento? (Ignoren las alusiones sexuales)
- ¿Sabéis que sois el peor curso que he tenido? (Mentiroso...)
- ¿Algún voluntario? (Pensamiento masivo: Tu
putainteligente madre) - ¿Qué vas a hacer con tu vida? (Cuando todas las anteriores fallan en su cometido, el muy iluso apela a la
nulaconciencia de los alumnos) - ¿crees que estoy ciego/a?(¿esto es otra pregunta retórica o hay que contestar?)
- ¿Es que tu no tienes Verguenza?(Hombre si te estoy vacilando en la cara se ve que no)
- ¿Es que no te da verguenza?(Verguenza Y Eso Que Es Cacho De Gilipollas)
[editar] Grandes profesores
- Onizuka
- Pitágoras
- Galileo Galigay
- Miguel de Cervantes
[editar] Grandes Discípulos???
- Harry Petas (despues de fumarse unos cuantos porros)
- Aristóteles
- Takeshi Petate(El Mas Fumao)
