Religión
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Una religión es un sistema de creencias, siendo creencia una superstición infundada... alguna paranoia que tuvo un tipo hace milenios... un hecho empíricamente comprobado muchas veces mediante ejercicio de la lógica y la experiencia.
Las religiones tienen como objetivo conseguir la mayor cantidad de imbeciles fieles posibles. Cada una tiene un método para conseguirlo, ya sea abstinencia sexual, de bebídas espirituosas, o de yate y piscina. La mala leche que tienen las religiones se demuestra por el hecho de que compiten entre ellas para ver quién le amarga la vida a más gente, aunque hay algunas lo bastante caritativas como para santificar la guerra y que así los fieles puedan terminar de una vez su desgraciada existencia.
También se llama religión a la organización o estructura jerárquica que controla y dictamina cuales de estos hechos empíricos son ciertos y cuales no, para que haya algo de orden y tener herejes que quemar.
Tabla de contenidos |
[editar] Creencias
El sistema de creencias puede ir de arriba a abajo, o de abajo a arriba, pero siempre utilizando la razón y siguiendo la lógica más estricta.
- Yendo de abajo a arriba: Se empieza por creencias acerca de cosas pequeñas y cotidianas para llegar a cuestiones filosóficas importantes. Por ejemplo: Llueve, luego hay alguien tirando agua desde arriba. Alguien muy grande y muy alto, para tirar tanta agua y que no lo veamos. Como tampoco le vemos los piés, está claro que vuela. Algo muy grande, que vuela y tira agua, tiene que ser un botijo gigante flotante. Por lo tanto, la cerámica es sagrada y los botijos son Dios.
- Yendo de arriba a abajo: Se parte de hechos empíricos (a menudo obtenidos yendo de abajo a arriba) y se va bajando para obtener las normas que regulan la vida cotidiana. Por ejemplo: La cerámicas es sagrada y los botijos son Dios. Por lo tanto, aquél que rompa un botijo estará agrediendo a Dios y debe ser ejecutado cortándole la cabeza con un hacha de porcelana china para evitar que el botijo gigante flotante castigue a la humanidad con sequías.
[editar] Posturas sepsuales religiosas
[editar] Crédulos
- Teistas: Estos son los que
creenhan demostrado empíricamente que existen dioses que crearon el mundo y/o intervienen actualemente en él. Pueden ser Monoteistas si creen que Dios es un chimpancé o Politeistas si creen que el Potro de Vallecas es Dios. - No-Teistas: Creen que en el universo pasan cosas, como la reencarnación, la elevación al nirvana o en el karma (el karma es un equilibrio espiritual. Por ejemplo, si le das un cabezazo a alguien en la cabeza, el karma hace que recibas un cabezazo en la cabeza de igual fuerza).
- Deistas: Los que creen que algo tiene que haber, pero aún no han encontrado una religión que les permita tener sepso con sus mascotas.
[editar] Ateos
Los ateos son unos desgraciados que te dicen que no hagas caso a las religiones y disfrutes de la vida. ¡No les escuches! Ellos rezan a diario y siguen a rajatabla los mandamientos. Lo único que pretenden es señalarte con el dedo desde el paraíso partiéndose de risa mientras te diriges a la eterna condenación.
Entre otras cosas, sostienen que no hay ni Dios, ni diablo ni Teruel. Son de esas personas que disfrutan destruyendo las ilusiones de los demás. Empiezan de pequeños por gritarles a los otros niños que papá nöel no existe, luego que las peleas de wrestling están amañadas y finalmente osan afirmar que las tetas de Britney Spears son de silicona.
[editar] Agnorantes
Los agnorantes son aquellos que tampoco tienen ni idea de si dios existe, está gordo y calvo o lleva turbante; pero a diferencia de los Crédulos y lo Ateos, ellos lo reconocen. No ven el momento de morirse para enterarse de qué diablos pasa después.
[editar] Pasotas
Estos son los que ni saben ni les importa. Vamos los que tienen vida y dedican su tiempo a hacer cosas útiles en vez de rezar, meditar o hacer rituales(Aunque se han dado cuenta de lo util que es la religion para mover las masas($) y pronto crearan la religion Catolica-apostolica-satanica-pagana, que dominara el mundo en un futuro).
[editar] Tribal
La tribal fue la primera expresión religiosa, que surgió en la prehistoria para evitar que los hombres se casaran con su mano. Gracias a la religión, iban al chamán de la aldea quién les canjeaba las cabras por una mujer, cuya calidad dependía del número de cabras, y a la que podían desposar y ordeñar.
La religión tribal les servía también para hacer llover en periodos de sequía. Los chamanes capacitados podían de hacer llover coca-cola y gusanitos, sin que los gusanitos acabaran disueltos en la coca-cola, por lo que estaban muy solicitados para cumpleaños y verbenas.
Además, leían el futuro en los intestinos de las vacas (¿dónde iba a estar sino?) y fabricaban amuletos con flores contra los malos espíritus. Más adelante a estos amuletos se los llamó desodorante.
[editar] Romana/Griega
La religión griega comenzó con dos griegos haciendo un griego por la noche completamente borrachos.
—Oye, ¿Qué es aquello en el cielo?
—¿Lo qué?
—Eso rojizo y grande.
—¡Ahívá! Pues no se mueve como las estrellas.
—¿A que va a ser Dios?
—¿Tú crees?
—Hombre, nunca he sido muy devoto, pero viéndolo ahí arriba en el cielo...
—¡Coño, otro!
Así, identificaron a los dieciseis dioses de la religión griega, que, ya sobrios al día siguiente, redujeron a ocho. Fueron más listos que los demás y en vez de crear un montón de normas crearon un montón de fiestas, sacrificios de reses para después comérselas, divinidades para el vino y el sepso, etc(Aunque para ellos no existia un paraiso, todos iban al infierno y en el hacian lo que querian como en un paraiso).
Luego vinieron los romanos y, después de conquistarlos, se la copiaron, aunque la hicieron más seria. Es decir, seguían organizando bacanales, pero de vez en cuando salían a conquistar algo. Por ejemplo, en una noche de juerga especialmente descontrolada, conquistaron leropa e Israel.
A partir del siglo I, sin embargo y por alguna razón que ningún historiador ha conseguido descifrar, su religión fue sucumbiendo ante el cristianismo.
[editar] Judaismo/Cristianismo/Islamismo
[editar] Judaísmo
¡Vayamos a la tierra prometida, venga vayamos!...la próxima vez vas a ir con tu abuela
La religión más antigua. Tienen un libro con historias no animadas de ayer y hoy. Algunos de sus libros son números, escritos enteramente en código binario, y el Génesis. El Génesis venía ilustrado con imágenes de Adán y Eva en posturas sugerentes, pero fue censurado porque los niños se hicieron adictos al porno. También aparece Dios en sus vacaciones al Caribe.
En el siglo XX fueron protegidos por un amigo fiel, internándolos en quintas de recreo que los protegía de los efectos de las 2ª guerra mundial.
Al pueblo judío, seguidores de una religión con su mismo nombre, se les conoce como viajeros. Su constante viaje lo comenzó Moisés cuando le dio por dar un paseo por el desierto.
En la actualidad hay muchos famosos que han sido alguna vez judíos, como Woody Allen, Optimus Prime y Mel Gibson, este último considerado un fanático altamente peligroso. En sus comienzos planeaban conquistar el mundo, pero como ya está muy visto prefieren destruirlo para vivir en el espacio.
A comienzos del siglo 26 d.C. comenzó la Dinastía Jesúsica, con el llamado "Jesús, er judío de Nazaré" (aunque él siempre insistía que era de Albuquerque). Este señor hizo un espectáculo, aunque el truco de magia de la cruz le salió mal al clavarse Los romanos hicieron una lujosa placa con el cartón de una caja de tinto donde ponía I.N.R.I, que era algo así como Jesús el Nazareno Rey de los Judíos. El que escribió la placa no tenía ni idea de escribir o estaba borracho (posiblemente las dos cosas), ya que puso 2 "ies" en vez de jotas. Esta dinastía judía duró 3 años, superando a la Tuvalense.
[editar] Cristianismo
El cristianismo comenzó con un hombre llamado Jesús, que quería fundar una nueva religión que le permitiera hacer una timba de poker los sábados, ya que levantar las cartas se consideraba trabajo. Pero era demasiado vago, así que dedició coger una que había y maquillarla un poco. Usó la que tenía más a mano, que para el caso era el judaísmo. Lo primero que hizo fue resumir los nueve mil quinientos sesenta y ocho preceptos en nueve mandamientos que una mente no-judía pudiera asumir (luego vino Pocholo y añadió lo de Santificarás las fiestas).
En ese momento mandaban los romanos en Israel, que cómo se ha dicho anteriormente eran unos borrachos sodomitas. No les hizo nada de gracia eso de No cometerás actos impuros, por lo que decidieron crucificar a Jesús en un monte con el objetivo de que la abtinencia sexual le hiciera renegar de sus ideas. Se fueron de botellón todo el fin de semana y cuando volvieron ya había fallecido, así que lo enterraron. Sin embargo, tres días después sus colegas descubrieron que solo se estaba haciendo el muerto. Salió del sepulcro, se tomó un red bull y voló hacia el puticlub más próximo ascendió a los cielos.
[editar] Islamismo
Contrariamente a la creencia popular, los islamistas no adoran ninguna ínsula. El islamismo fue creado por Mahoma, consejero de turismo de la ciudad de la Meca en 1325. Dado que la mayor atracción de la ciudad era el camello Abderadul, que podía aguantar la respiración bajo el agua durante treinta minutos (algo que nunca pudo ser refutado, dado que no había suficiente agua en los alrededores para sumergirlo), Mahoma se vio obligado a buscar nuevas formas de promocionar la ciudad como destino turístico. En una visita al circo romano mientras se planteaba la construcción de uno en la Meca, vio cristianos siendo devorados por los leones. Inmendiatamente se dio cuenta de que eso era lo que necesitaba, una religión que ordenara visitar la Meca. Le dió otra vuelta de tuerca al judaísmo, de forma que no lo reconociera ni su madre. Muchos cristianos se convirtieron a esta nueva religión, prefiriendo a Abderadul a los leones.
Escribió un libro llamado Corán en el que corregía algunos de los errores de Jesús. Por ejemplo, eso de poner la otra mejilla, que no lo iba a cumplir ni Dios, lo quitó, y puso algo acerca de la guerra santa, para que sus fieles pudieran desahogarse a gusto (que no es que los cristianos no se desahoguen a ostias contra sus enemigos, pero ellos tienen que ir a confesarse después).
Además, al ver que los cristianos no aguantaban ni cinco minutos de carrera con los leones detrás, decidió poner a los suyos en forma. Para eso nada mejor que cinco series diarias de flexiones mirando a la Meca.
Por último, se metió con la vestimenta femenina. En esa época y lugar las mujeres iban muy tapadas para evitar que las tormetas de arena las dejasen encintas (no había piscinas y alguna excusa tenían que poner las adolescentes embarazadas). Esto desagradaba en gran modo al Profeta, quién dictaminó que la vestimenta femenina no podía tener más de veinte centímetros cuadrados de tela. La minifalda era obligatoria y el escote debía llegar hasta el ombligo como poco. La importancia de estas enseñanzas era tal, que se escribieron en la contraportada. Lamentablemente, éstas se fueron desgastando con el tiempo y se perdió esa bella tradición.
Y los islamitas creen en mahoma.
[editar] Budista
El budismo no cree en un Dios creador, sino en una serie de normas cósmicas que rigen eso, el cosmos. Como pueden ser:
La reencarnación: La reecarnación consiste en nacer de nuevo como otro animal después de morir. Por ejemplo, si eres bueno, te reecarnas en semental. Por el contrario, si eres malo te reencarnas en rata y si eres muy malo, en cucaracha. Si, ya como cucaracha, te comportas de una forma realmente vil y rastrera, te reencarnas en presidente de los Estados Unidos.
El karma: Es el equivalente al día del juicio de los cristianos, sólo que ahora y sin jinetes, ni bestia... vamos, más zen. Es decir, si haces cosas malas te ocurren cosas malas, y si haces cosas buenas te ocurren cosas buenas. Por eso, si los líderes políticos y los banqueros tienen tanto dinero, es por que el dinero es malo y si eres buen trabajador y te preocupas hasta que se te cae el pelo, es por que la calvicie es buena.
Nota sobre el karma: NO; por muchas ancianitas que ayudes a cruzar la calle y embarazadas a las que cedas el asiento, nunca vas a yacer junto a Charlize
[editar] Pseudoreligiones
[editar] Iglesia de la Cuentología
La iglesia de la Cuentología es una pseudo religión creada en 1993 con el fin de subvencionar investigaciones de psicología y comenzar una gran labor filantópica. Para recibir su ayuda hay que estar muy desamparado y ser muy pobre, no aceptan a nadie que no tenga por lo menos tres yates. A cambio de una irrisoria cantidad de dinero, ofrecen actividades altamente enriquecedoras, como aguantar la mirada a otro durante media hora o recorrer la ciudad de una a otra punta sin pisar las líneas.
[editar] Los Raelianos
Rael, profeta para esta pseudo religión, es un tipo mucho más sencillo que, por ejemplo, los fundadores de la cienciología. Él no quiso montar una sofisticada organización para robarle el dinero a los millonarios descerebrados: Lo único que quería era mojar el churro. Así que empezó a predicar que los seres humanos habíamos sido traidos a la tierra por extraterrestres y que debíamos prepararnos para volver a nuestro planeta original (esto nos hace pensar que tal vez Rael fuera inciclopedista antes de gurú). Lo peor es que ha encontrado gente que le cree y hasta tiene un harén para él solito.
[editar] Pastafarismo (ésta es la buena)
Las otras religiones aciertan en una o dos cosas, por casualidad, así que es como si estuvieran totalmente equivocadas. Lo cierto es que la única Fé verdadera es el pastafarismo.
Según el pastafarismo, el universo fue creado por el Monstruo Espagetti Volador (o Monesvol), quién agitando su apéndice tallarinesco lo hizo aparecer de la nada. Eso fue el martes pasado, pero lo creó de forma que pareciese que tenía muchos millones de años de antiguedad, por que así fue su voluntad crearlo. ¿Habéis oído alguna vez a alguien predicando esto? Claro que no, por que no es producto de la imaginación de ningún chalado, simplemente es lo que pasó, y por ello no precisa ser publicitado.
Lamentablemente, la drástica disminución en el número de piratas que ha venido habiendo desde el s. XVIII, desagrada mucho a su Fideeza. Por ello, los fieles se reunen todos los sábados por la tarde con un parche en el un ojo y una pata de palo para entonar cánticos en su honor.
Sacerdote: Quince hombres sobre el cofre del muerto...
Coro: Ron, ron, ron, la botella de ron...
Todos: RAMÉN
Los seguidores del pastafarismo no tienen otros ritos ni mandamientos más que honrrar la pasta y a los piratas. Además, todos los fieles obtendrán un volcán de cerveza y una fábrica de strippers o viceversa[1] [2].
[editar] Religión en la sociedad
Las últimas encuestas realizadas a la población han sacado a la luz varios hechos sobre la creencia religiosa. Gracias a esto se sabe que los jovenes están cada vez más interesados en esta materia. El libro más leido por los adolescentes es la biblia y el Corán. Jesús es el personaje más famoso, superando incluso a Mickey Mouse y a Pedro Nuñez Tapioca, y eso que Pedro dejó el listón muy alto.
Las preocupaciones de la sociedad son "Dios prefiere a Versace o a Armani" y "Dios puede comerse una tarta que ni el mismo pudiera terminar", preguntas filosóficas que todo el mundo se hace una vez. Se ha calculado gran parte del estress de las personas reside en la larga espera para ir a misa. Los musulmanes, por ejemplo, solo pueden asistir 5 veces al día. Otras estadísticas hechas por la universidad de Pablo 2 de Prusia, que las canciones religiosas son las más bajadas por Internet. La religión forma parte del pan con chorizo de cada día junto con el toreo y es algo que no debe cambiar, NUNCA.
Algunos infieles afirman que la gente reza solo para pedir dinero y completar la colección de tazos, no obstante todo esto es falso, está más que comprobado. Las iglesias unidas han dicho lo siguiente:
A la gente le gusta gastar su tiempo en alabar a Dios para aumentar el ego divino que pronto no cabrá en el universo y nos destruirá. Es mejor que salvar vidas o ayudar a los pobres.[editar] Conflictos
[editar] Religión Vs Ciencia
La religión odia el progreso. Es pecado en todas las creencias. Los sacerdotes se adiestran para luchar contra científicos. Los religiosos se arman con escopetas y hachas mientras los estudiosos solo tienen jeringuillas y probetas. En el cristianismo la Santa Inquisición ayudó mucho a mantener el bien en la Tierra alejando cualquier avance. Los religiosos mantienen que la Tierra está en el centro del universo y que el ser humano es el rey de los animales. Todos sabemos que la Tierra gira sobre una pelota de Nivea, y el rey de los animales es el león.
Actualmente se está considerando hacer la Guerra Santa, la forma más justa y lógica para resolver cualquier conflicto.
[editar] Puritanos Vs Gente normal
Los puritanos son una especie venida del espacio exterior que odia cualquier cosa que se mueva y aman a la religión. Prohiben todo, absolutamente todo. Cumplen todos los mandamientos de su religión, incluso el de "Le darás todo el dinero y el pan a tu tía". Algunos puritanos son monjas, y van tapadas para que no se le vean si los pelos. Se reproducen por generación espontánea. Las personas normales tienen que soportarlas sin poder utilizar armas para combatirlos ya que se volvieron inmunes hace tiempo.
