Revolución francesa
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Os voy a preparar hoy una Revolucioncita Francesa, rica, rica y con fundamento
Una buena excusa que tuvieron los franceses para dar de ostias a 5 negros que había en la prisión de la BastillaY en 1789, los franceses se tomaron la PastillaJunto al mayor invento francés de la historia, la tortilla francesa, hay que mencionar también el segundo invento más importante de Francia: La Revolución Francesa.
Tabla de contenidos |
[editar] Introducción
Desde hace mucho hasta hace mucho pero un poco menos, Europa vio cómo Francia se estaba volviendo loca: La caída del Antiguo Régimen de la uva, la declaración de los derechos del hombre, la quema de brujas, la invención de la rueda, la ejecución de los reyes (Fueron asesinados por un error en Windows, dado que se ejecutaron bajo su dominio), la proclamación de la república federal de pepinillos en aceite (después cambiaron el nombre, dado que se puso cuando estaban todos pedos) y los conflictos bélicos que ocasionó el enano parlante llamado Napoleón Buenafuente, fueron algunos de los hechos más destacados en aquella aciaga época (1789 a 1815 a.T.).
Francia deslumbró a Europa con sus ideales revolucionarios de libertad (bueno, con eso y con unas cuantos farolos mal colocaos).
[editar] La Revolución Francesa
Ver también: Tortilla francesa
===Causas del hijos de la grandisima oraaa
- Económicas: El país estaba endeudado porque los reyes se gastaban todos los mauros en enchufes Dimper (para sus farolos) y café importado de Mongolandia. Como no quedaba dinero para traer trajes de Armani, los pijoteros que había por allí se sublevaron. Tampoco había dinero ni para fotocopias, así que aumentaron los impuestos. Entonces ahí se cabreó aún más la gente.
- Sociales: Los pijoteros no querían pagar los impuestos, sino ponérselos a los demás. La gente normalita se cabreó y empezo a incinerar a los canis, bacalas y todos los bichos raros que encontraban por ahí.
- Fecales-ideológicas: Debido a toda la mierda que había por el suelo, tanto chicles pegaos como colillas, los barrenderos se sublevaron. A esto había que sumarles que habían visto Braveheart.
[editar] Las fases de la Revolución
- Green Hills Zone: En esta fase se convocaron los Estados Generales, que no se habían reunido desde hace 800.000 años. Querían quitar los privilegios a los pijoteros, bacalas y demás, pero no les hicieron ni puñetero caso.
- Chemical Plant Zone: En esta fase, los Estados Generales se cambiaron el nombre para formar Los Ultrahéroes de Francia, controlada por los Palominos y los Lechuguinos. Se hizo una Constitución a boli y los reyes pasaron de modo "Cabroncete que se cree Dios" a "Soy cabroncete, pero os dejaré libertad".
- Electric Egg Zone: Aquí se pelearon los Lechuguinos y los Palominos con todo el mundo que iba en contra de la revolución. Se formó una dictadura liderada por un chimpancé llamado Robespierre, al que adoraban y cuidaban. Al poco rato, lo mandaron a tomar por el culo porque se aburrieron de él.
- Final boss: El Napoleón Buenafuente se hizo famoso y lo nombraron ministro de algo. El caso es que poco después le nombraron Cónsul principal Vitalicio (en francés viene a ser algo así como Prince Porculé Vitalínea). Esto quiere decir que se hizo muy poderoso.
[editar] Consecuencias de la revolución
- Francia se hizo famosa.
- Los pajaritos subieron un tono en sus cánticos.
- Francia registró la frase
[editar] El imperio napoleónico
Napoleón Buenafuente, después de armarla bien en la Revolución, se proclamó Emperador por la jeta. A raíz de esto, se construyó una armadura negra, un casco muy feo y mandó forjar un anillo que contenía toda la maldad. En su interior se leía:
Un anillo para acojonarlos a todos. Un anillo para agarrarlos a todos y mandarlos a tomar por culo.
Después de forjarlo, se dispuso a atacar a todo el populacho vivo en la Tierra. Era tan friki que incluso se compró la capa de Darth Vader para lucirla con su armadura. Después de cinco años sembrando el caos, se hizo llamar Sauron.
Sus tropas invadieron también España, pero fue Patxi Cebollino, de La Comarca (Almería) quien le cascó el puñetero anillo y le fastidió los planes para conquistar el mundo.
[editar] Otras revoluciones
- Revolución neolítica: Cuando los hombres y mujeres se hicieron sedentarios (no confundir con la invención de la PlayStation)
- Revolución industrial: Cuando se empezaron a inventar chismes de todo tipo, como la máquina de vapor o el sacacorchos.
- Revolución americana: La de USA y la de la España colonial.
- Revolución española: Cuando Napoleón Buenafuente invadió España con toda la jeta, y claro está, con un político español pelota y giliflauta (y no es Aznar, mal pensaos)
- Revolución canónica: Ésta tendrá lugar dentro de poco, cuando el 99,9% de españoles nos hartemos ya del puto Canon y por consiguiente de la Innombrable.
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