Sé lo que hicisteis...

De Inciclopedia

Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.

Artículo Español Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Española por el pueblo. Por lo tanto, se trata de un artículo de Pata Negra, rico rico, y con fundamento.

Logotipo del programa

Ya la has montado...Patricia ha cogido el Necronomicón y te va a lanzar un hechizo para transformarte en un mero asesino...

Tengo una silla co-che, tengo una silla co-che, tengo una silla co-che...

— Patricia Conde tras haberle robado la silla de ruedas a un parapléjico

¡¡Mayte se levanta del sillón chananananá, Mayte avanza por el pasillo chananananá, Mayte entra en su camerino chananananá, Mayte está entrando en su camerino chananananá, Mayte ha entrado en su camerino...

— Ángel Martín metiéndose con Depena 3 y su mierda de programas...

¿Dónde está mi puto té con lecheeeeeeeeeeee?

— Seisito cabreado.

¡¡HIJOS DE PUTAAAAA!!

— El tomate sobre Sé lo que hicisteis...

¿Por qué no os calláis?

— Magento sobre lo que todo el mundo piensa sobre el programa...

¡GGRRRRRRRRRRC! ¡AAAYYY OMÁÁ, QUÉ RICAAAA!

— Miki Nadal a Patricia, Pilar, la nueva...

Hoy en la Sexta a las 15:30 Sé lo que "histeis"

— La Sexta promocionando el programa

Nota: En este artículo mencionaremos varias veces que Ángel Martín te matará si no te ríes en su sección. Si ve el programa y no se ríe estará usted en peligro de muerte. No nos hacemos responsables de que veas el programa y no lo cumplas. Avisado estás.

Programa de la Sexta creado por el año 4728 a.C para reunir a los seres más patéticos y con menos gracia de la televisión. Obviamente lo han conseguido. Ahora están intentando dominar el mundo, y para ello tienen que matarte, <inserta tu nombre aquí>.

Basicamente este programa se dedica a insultar, martirizar y humillar al programa de carmen hornillos y a carmen hornillos del canal 7.

En menor medida realizan las acciones anteriores comentadas con el programa de cristina tarrega y a la misma cristina tarrega haciendo mencion especias del tamaño de su hocico.

Actualmente todos sabemos qué programa NO HAY QUE PONER a las 15:30 40 50 60 de la tarde, y han cambiado de plató a una fábrica enooooooooorme...

[editar] Personajes

¿Por qué creen que la gente se va a tragar hora y media viendo a la presentadora?

[editar] Patricia Conde (más conocida como La Tonta)

¿Que la Tierra es redonda? Entonces, si llego a la línea que se ve al final del mar, ¿no saldrá un dragón a comerme?

— Patricia Conde demonstrando su inteligencia

Patricia Conde cuando descubrió para qué servía una calculadora.

Joven retrasada mental que está convencida que Leticia Sabater está muerta y que Ana Rosa Quintana está cada día más gorda, cosa imposible ya que la gran AR es bulímica. Tuvo una vez un mero guardián que se le murió mientras le lavaba en la bañera. Vive sola, pero porque sus padres acabaron hasta los huevos de ella, hasta el punto de querer quemarla en la hoguera. Recientemente ha descubierto que los relojes miden el Tiempo. También conoce a Blancanieves, Cenicienta y la Bella Durmiente, y se va a puticlubs y discotecas. Y también sabe usar una patata vudú para matarte, así que mejor no pongas patatas cerca de ella. Es la más entregada a su trabajo, ya que lo hace completamente sin ánimo de lucro, pues ya tiene todos los gastos de su vida completamente cubiertos: no tiene más que pedirle a Camela el dinero que le deben por hacerle publicidad todos los días.

[editar] Grandes momentos de Patricia Conde:

Ángel Martín sabe donde vives, <inserta tu nombre aquí>, y te va a violar.

[editar] Ángel Martín (más conocido como Él...)

¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA...!!

— Tú fingiendo que Ángel Martín te hace gracia para que no te mate

¡¡A mi no me miren, ya estaba así cuando llegué...!!

— Ángel Martín sobre vete tú a saber...

¡¡Relaja, Relaja, Relaja, Relaja, Relaja, Relaaaaja...!!

— Ángel Martín intentando rellenar con algo el guión que "ha hecho"

No vamos a decirte la historia de Ángel Martín. ¿Por qué? Porque DEBERÍAS SABERLA. Si no la sabes vendrá Ángel Martín y te matará.

Él lleva la única sección interesante del programa, y es posible que nos haga sacar alguna carcajada si lo vemos (o si no vendrá a por ti y te matará). Ángel Martín intenta matar a Patricia Conde, lamentablemente, no puede matarla (¡MIERDA!) porque su mirada y su humor no la afectan (¿acaso crees que a alguien que no sabe que gato es una palabra le puede afectar?). Una vez Ángel Martín se murió, pero cuando en el cielo vio a su estúpido sustituto llamado Ángel Martín 2, decidio resucitar y seguir trabajando en el programa.

Miki enseñándote a hacerte una paja...

[editar] Miki Nadal (más conocido como El Pervertido)

Tío, tu sección es muy floja, muy floja...

— Ángel Martín sobre la sección de Miki Nadal. Si lo dice él es cierto

Nooo, si tengo a dos niños africanos adoptados. Aquí tengo sus fotos... ¿A que son monos? me mandan dibujos y todos... ah, ¿que el programa ha empezado? ¡GRRRRC! ¡AYYYY QUÉ RICA ESTÁS, PATRICIAAAA! ¡AYYYY!

— Miki Nadal en uno de los grandes momentos del programa...

Un cerdo mutante salido de una pajareria en la tranquila región de Transilvania. En realidad nadie sabe nada de su pasado, ni cómo llegó a la cadena, ni cuándo ni por qué. Simplemente estaba ahí por los pasillos y a alguien se le ocurrió que era tan bueno como para salir en el programa. Lo cierto es que resulta gracioso ver un cerdo que sepa usar un ordenador para buscar vídeos del Llutub, aunque los vídeos sean malos...

¿A que después de terminar su sección te dan ganas de ir al baño?

[editar] Pilar Rubio (más conocida como La tía buena esa...)

Con la esperanza de que el programa durara al menos 2 horas, la Sexta contrató a Pilar Rubio para ver si se levantaba los ánimos en el público varonil. Es la única decisión buena que han tomado (lo cual no quita que el programa siga siendo malo).

Pilar Rubio nació en... en... trabajó en... en...Bueno, ¿quién quiere saberlo cuando tenemos su cuerpazo? En realidad es la diosa de la Belleza, que ha sido raptada por Miki. Lamentablemente nunca la vas a ver en la calle ni en los eventos que tú visitas. Pero siempre nos quedarán las revistas y el programa. Disfrútenlo.

[editar] Los nuevos

Una foto del público asistente en el plató.

Como al programa se le están acabando las ideas para rellenar espacio y mantenerse en el aire, el 5 de noviembre de 2007 decidieron incluir a un tío y a una tía, los nuevos (y como tal hay que llamarlos así). No se sabe de dónde salieron, en qué trabajaron ni quién fue el estúpido que decidió incluirles en el programa (y mejor que no se sepa... no queremos una pena de cárcel por homicidio), simplemente son los nuevos y son discriminados por todos como nuevos que son.

El Avioncitos observando con detenida atención las tías de la sección de Miki la actualidad política y deportiva de nuestro país

[editar] Dani Mateo (más conocido como El Conservador...)

Con el objetivo de que Ángel Martín no cometiera una serie de asesinatos en cadena por plató, la dirección del programa decidió admitir a uno de sus esclavos amigos. Diariamente Dani Mateo cuyos orígenes son dignos de lo gilipollas que es lo gran profesional que es nos ofrece el análisis político desde un punto de vista rojo a mas no poder conservador.

Todo el mundo le le desprecia por su incompetencia admira por su ideología aunque parece por su voz que murió hace 50 años.

No tenemos ni puta idea de quién es la que está al lado del Avioncitos, pero ya lo averiguaremos un día de éstos

[editar] Berta Collado (más conocida como... ehhh...)

Como Pilar Rubio había subido el nivel de calidad del programa de truño infumable a truño a secas, decidieron meter a otra reportera cuanto menos llamativa para tratar de levantar el programa, aprovechando que habían metido al Avioncitos como tributo a Ángel. Pero la nueva no pudo hacer frente a la imparable Pilar que, con la autoestima subida tras sus victorias sobre la Yegüa Silenciosa, la derrotó tras un combate antológico. Berta trató sin éxito de recuperar su hueco en el programa mediante deseperados intentos de llamar la atención como perder maletas de futbolistas o visitar pueblos alejados de la mano de Dios para intentar que sintonizasen la Sexta.

[editar] Pepe Macías (El friki)

Criatura extraña de la que nada se sabe, salvo que es extraterrestre, concretamente, del Planeta Japón (o Frikilandia). Por lo general trabaja de guionista con los Chicos de la Cueva (es el único que puede acercarse a ellos sin ser atacado, puesto que fue él el que los instrulló). Sale sólo de vez en cuando por el temor del equipo a que supere a Ángel Martín (y que éste tenga más razones para matarlo), cuando sale, es para hacer un reportaje que siempre incluirá una canción friki a más no poder, aunque ahora, ha viajado al tiempo para decir lo que pasó en una año.Ojalá vuelva pronto, así Ángel Martín lo matará

Un ñoño que trabaja en el programa y salió en el aire sin su consentimiento <s>(como casi todo lo que ponen en el programa). La mayoría de las veces tiene que salvar a La Tonta por una cagada que ha cometido o tiene que seguirla la corriente para ver si se calla. Lo cierto es que es el más gracioso del programa, incluso más que Ángel Mart (fallecido).

[editar] Tino (El del sonido)

¡¡¡Tinoooooo, deja de tocarnos los huevos!!!

— Ángel Martín sobre Tino. Como siga molestándole le va a pasar algo...

Éste es el técnico del sonido que según los rumores ha salido en el programa. Ese tío existe realmente, pero nunca ha salido, todos los rumores y pruebas de apariciones en el programa son falsos, todo es producto de tu imaginación por la cantidad de neuronas que has perdido viendo este programa y por Ángel Martín. Si empiezas a ver al falso Tino, es que tal vez deberías irte al médico.

[editar] Los chicos de la Cueva (los neandertales)

¡¡¡HAN MUERTO, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! ¿¿QUÉ HAREMOS AHORA??

Una tribu de cavernícolas que no han recibido la visita del señor Evolución. Vivían tranquilamente hasta que el el señor de la Sexta destruyó las cavernas en donde vivían y montó la cadena. Son unos cavernícolas terriblemente furiosos y hambrientos, que han montado una nueva cueva en la sala de calderas de la cadena. El problema es que los chicos de la Cueva tienen las llaves de las casas de los colaboradores del programa, por lo que éstos no pueden entrar en sus casas y tienen que dormir y vivir en el plató del programa. Los colaboradores, en cambio, han bloqueado todas las salidas de la cueva, así que al final no se sabe quién morirá.

Por suerte, el día en el que murieron comiéndose los unos a otros pusieron huevos, así que a las pocas semanas nacieron las crías y el programa se mantuvo.

[editar] Los paparazzis (los del ¡Hola!)

Un grupo de fotógrafos sin vida social, nacidos probablemente en Cuenca. Los paparazzis vivían en un vertedero hasta que llegó Patricia buscando un poco de comida para subsistir, y los confundió con unos perritos. Les ofreció un poco de la comida que había recogido, les ató unas correas en el cuello y se los llevó al parque de al lado del plató para que hicieran sus necesidades. Afortunadamente, alguien pasó por allí y les ayudó a escapar de la tonta. Ahora viven tranquilamente en una ratonera de la cadena, junto con el friki.

El Corbatitas intentando ganar algo de respeto enfrentándose cara a cara con el enemigo. Evidentemente, no lo consiguió.

[editar] Rober Bodegas (el gallego ese de los cojones)

Un día Ángel Martín decidió no ir al programa durante un mes. Aparentemente, fuera lo que fuera lo que quería hacer (aunque a todos nos gustaría saberlo, nadie se atrevería jamás a preguntárselo, excepto quizás los Chicos de la Cueva, pero claro, toda su curiosidad se concentra en cómo tocar melodías usando costillas humanas como xilófono) quería hacerlo solo, aunque esto último no lo consiguió (no tuvo en cuenta que si enchufas a alguien en tu programa luego va a seguirte a cualquier parte). La cuestión es que faltaban dos colaboradores. Se eligieron a los dos primeros (literalmente) locos que se presentaron para sustituirles. Uno de ellos era el paparazzi soso (prueba de que los directores del programa estaban realmente desesperados) y un gallego. Este último se caracteriza porque aburre hasta a él. Lleva siempre corbatas que son más inteligentes que él y se pone a despotricar sobre los mismos engendros ya explotados por Ángel Martín hasta la saciedad. Es tan patético que a su regreso Ángel lo dejó con vida a cambio de que fuera su esclavo durante 3000 años.

[editar] La voz

Una voz femenina muy parecida al de M.P., pero con la diferencia de que no eroticabla (acción de hablar eróticamente), sino que anuncia el programa. Se cree que es la inteligencia de Patricia, lo que pasa es que ésta todavía no la ha encontrado entre todo el caos que conforma su mente.

[editar] Secciones del programa

El verdadero objetivo del programa es el de dominar el mundo. Cada sección es una parte del plan maestro ideado por Ángel Martín, escrito por Ángel Martín y requeteprobado por Ángel Martín.

[editar] Ángel Martín

Una de las secciones más retorcidas y planificadas del programa. En esta sección Ángel demuestra que ellos no son los únicos que la cagan en la televisión poniendo todas las cagadas de los personajes y colaboradores del mundo del corazón. Obviamente, es otra manera de retrasar la cancelación del programa. Probablemente te dará pereza coger el mando, buscar una tecla de otra cadena, pulsarlo y cambiar de cadena si sabes que te vas a encontrar la misma panda (o peor, según la sección) de retrasados mentales que en este programa. Y si tú no vas a cambiar de programa, mucho menos va a apagar la tele, levantarte del sofá y hacer tonterías como leer un libro o salir a pasear. Y si no eres capaz de cambiar de canal ni de apagar la tele, es que este programa te gusta y lo vas a volver a ver. Y no sólo eso. Si no cambias de canal, apagas la tele y te levantas del sofá, es que estás viendo TODA la programación de la Sexta (cosa que asusta AÚN MÁS QUE SLQH), y peor aún, que cada vez tendrás que soportar más a éstos ya que no paran de salir hasta en la sopa. Es el primer paso (y el más importante) del plan de dominación mundial del programa: el establecer un control mental a los seres humanos. Y obviamente sólo Ángel Martín sería capaz de hacerlo.

[editar] El nuevo

Intenta buscar más mierda, pero dedicada a España y su sociedad. Es otra sección muy retorcida. Cuando ves que la cantidad de retrasados mentales que hay en España no se limitan a los programas del corazón, te dan ganas de irte a vivir a un lugar apartado del mundo como Portugal. El programa se espera que nadie quede viviendo en España y puedan ascender al poder y cambiarle el nombre por Seloquehicisteislandia. Una vez que se hagan con su propio país pasarán a la conquista del mundo.

Pues a veces este programa nos enseña contenidos útiles. Ahora sabemos que los meros tienen mala leche y que muerden...

...en cambio, la mayoría de las veces nos enseñan guarradas...¡PUAG!

[editar] Miki Nadal

Como aprendió a usar el PeCé, se dedica a buscar vídeos del Llutub sobre japoneses. Con ello lo que quieren es que la gente le coja odio a los japoneses y declaren una Guerra Mundial. Mientras, ellos se sentarán en un sofá con unas palomitas mientras el resto de los países se matan entre ellos. Cuando termine la guerra, ellos se lanzarán a la conquista del mundo.

[editar] Paparazzis

Son los espías del programa. Se dedican a espiar a los demás países y sacar sus trapos sucios para usarlo luego como chantaje y que se anexionen a Seloquehicisteislandia. Es el principio del Imperio EseEleKuHache. Uno de esos Paparazzis, Alberto Casado, que está soltero se convirtió en habitual del programa, aunque tan sólo tuvo quince minutos de fama.

[editar] Pilar Rubio

Acude a eventos nacionales e internacionales para hacer pactos con líderes de gobierno y otras potencias. Para ello recurre a ciertas técnicas de conversación. Con ello el Imperio EseEleKuHache es apoyado por otras potencias y ya está capacitado para declarar la guerra al resto del mundo.

[editar] Pepe Macías

Supuestamente, se dedica a cubrir las noticias internacionales, pero parece ser que se está dedicando a hacer reportajes ñoños sobre gente que seguramente no conoces de nada. Es el cabecilla de La Operación. El hecho de que hace tiempo que no salga en el programa revela que la operación está ya muy avanzada y ya no es necesario que aparezca, sino que basta con que mueva los hilos desde detrás.

[editar] La nueva

A ésta tampoco saben donde meterla porque a las alturas que ha venido el programa ya ha completado casi todo el plan de dominación mundial y han decidido que haga lo mismo que Pilar Rubio para adelantar la fecha final en la que dominarán el mundo definitivamente. Los del programa son unos esquizofrénicos y lo saben.

[editar] El gallego

Es el señuelo. Permitirá que el resto de los integrantes del comando actúen a sus anchas, porque absolutamente todas las criaturas vivientes de este planeta han dirigido su odio hacia él desde que entró al plato por primera vez y no atenderán a nadie más.

[editar] Mini-secciones de este programa

Que el programa busca dominar el mundo es algo que sabemos. Sin embargo, para ello tienen que mantenerse en la cadena. Como el programa es más malo que Depena 3, tienen que recurrir a las mini-secciones para evitar la cancelación.

[editar] Mini-secciones del programa que tienen algo de gracia:

• Empleado de la semana: Para aumentar el éxito de Ángel Martín, éste nombra los viernes al colaborador de programas del corazón que más haya la haya cagado durante toda la semana, y empieza a reirse de él/ella. Lo que nadie sabe es que en realidad Ángel Martín elige a la próxima persona a la que va a matar. Si algún día sale tu nombre en esta sección, más te valdría huir a Cuenca.
• Famosos en la red: El programa busca en Internet vídeos porno sobre famosos. A veces tiene gracia. Además, consigue que te olvides durante unos segundos de todos los aburridos colaboradores del programa...
• Cosas que nunca te dije: Guía para ligar de Miki Nadal. No recomendamos su uso (a menos que sea sadomasoquista, claro...)
• Citas Célebres: Lapsus de colaboradores o famosos. Cuando el programa ya no tiene NADA, ABSOLUTAMENTE NADA (pero NADA NADA, en serio) con que rellenar tiempo, recurren a esta sección.

[editar] Mini-secciones del programa que son un truñasco pero que todavía siguen:

Ángel y Miki son los líderes de un terrible grupo callejero llamado los Latin Lovers. Defienden la recuperación de la higiene corporal, la amabilidad para con las mujeres y la música buena de hace tropecientos siglos, como pasodobles o panchos. Saben usar una botella de champán, así que considérate muerto si te los encuentras por la calle...

• Palabras más, palabras menos: Intento de mantener el programa con trampa. A los pobres idiotas que ven el programa por primera vez se les pregunta quién ha dicho X frase para luego poner la publicidad y poner la respuesta a los 37 minutos de terminar dicha publicidad. Con ello te hace creer que en el resto del programa no tiene nada que ver con ninguno de los colaboradores y es lo mínimo de gracioso para poder verlo. Cuando descubres que te han engañado y te han controlado la mente, el programa usa otras formas de impedir que cambies de canal.
• 3 razones para no perderse hoy Sé lo que hicisteis...: Algo parecido a la sección anterior, sólo que aquí te avisan de lo que va a ir el programa hoy, mañana y siempre. Alguien les tendría que avisar que les sobra la palabra NO en el título...
• Palabros: Curso de idiomas con Sé lo que hicisteis.... En esta mini-sección nos dan clases de Estebenio, Quintano y Hornillesco, entre otros.
• La pregunta de la Semana: Curso de periodismo. Nos enseñan QUÉ COSAS NO HAY QUE DECIR cuando preguntamos o respondemos. Lamentablemente gente como Sergio Alis nunca lo aprendieron.
• La pantalla rosa: Telenovela de cutre-dibujos animados hechos con el Paint sobre Belén Esteban, Isabel Pantoja o Julián Muñoz. En realidad parece que esta sección está cancelada, pero cada ciertos meses deciden amargarnos la vida y ponernos más capítulos del culebrón...
• Corasón, Corasón: Para gente como usted, sacan imágenes de algún famoso para ver si todavía no se le han muerto todas las neuronas después de tanto tiempo viendo este programa y todavía pueden seguir con su plan de dominación mundial.

[editar] Mini-secciones del programa canceladas (por fin):

Los directivos de la cadena pensaron en nosotros cuando decidieron incluir esta escena.

• "Exclusivas": Dobles de famosos haciendo supuestas exclusivas. Esta sección era bastante buena y se hubiera mantenido si no fuera porque La Innombrable lo eliminó por razones muy convincentes. Ahora emiten una mierda-copia de la sección (¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!) en las que sólo salen Ángel Martín, Miki Nadal, Ángel Martín, Ángel Martín, Ángel Martín, Miki Nadal y Ángel Martín.
• El famoso español más famoso de la historia: Otro intento de alargar el programa. Durante la primera temporada, Miki Nadal presentaba los viernes este concurso que consistía en votar por SMS al candidato de la lista que peor te cayera. La idea original del concurso era recaudar dinero para ganar dinero y mantener el programa, más tarde se convirtió en una manera de ahorrar presupuesto ya que la gente apagaba la tele cuando terminaba la sección de Ángel Martín y se encontraban con esta sección, y ya no era necesario continuar con la emisión en directo. En cualquier caso, esto enganchó a 3 de los 4 gatos y medio que veían el programa entonces, y éste se pudo mantener durante su primera temporada, aunque ahora esté a las puertas de la cancelación...
• Diario de Mercedes: Mostraba la actualidad según una Mercedes Milá virtual. Un intento de hacer un Gran Hermano, pero REAL, con Ángel Martín como el Big Brother. Como muchas otras secciones, no se volvió a saber nada de ésta...
• El kiosco: El programa analizaba revistas del corazón y se inventaba la suya propia, la cual (como casi todo el programa) tenía tanta gracia como los informativos de Depena 3. Lo ponían los miércoles para ver si la gente tenía ánimos de seguir viendo el programa hasta el viernes.

[editar] Audiencia del programa

-¡¡Señores del Gobierno, queremos un Estado independiente, o mandamos a la Hornillos a la Moncloa!!

Probablemente crees que este programa sólo lo ven 4 gatos, ¡PUES NO!, empezó siendo vista por dos gatos y medio, y luego a 3 y medio, superando en un 1362% la media de la cadena. Al final se llegó a los 4 gatos cuando pasó al formato diario (¡MIERDA!). Ahora, con 7 gatos, compite con el Tomate y se acerca a la media histórica de Depena 3. Se espera que para la temporada 27 lleguen a los 12 gatos, 6 perros, 2 periquitos y 1 hámster. Sin embargo, La Innombrable está intentando cancelar este programa por el bien de la Humanidad (por fin hacen algo útil).

[editar] Grandes conocimientos sobre cultura general que descubres cuando ves el programa

Sí, parece mentira, pero a la vez que Sé lo que hicisteis... intenta dominar el mundo y mantenerse en la cadena, descubres un montón de cosas sobre cultura general que desconocías, que son útiles y que deberías saber.. He aquí un extracto de todos los conocimientos que puedes aprender con este programa, algunos como:

• Que España está llena de analfabetos disfuncionales.
• Que los meros tienen muy mala leche.
• Que eres un puto negro si no tienes un polígrafo en tu programa.
• Que la Leticia Sabater debe de ser inmortal y que recorre las playas de España haciendo sepso.
• Que la gente prefiere ser puta antes que ser María Patiño.
• Que tengas cuidado en la cabalgata del Día del Orgullo Gay por si te encuentras a Jorge Javier Vázquez...
• Que en España hay escasez de alargadores de cable.
• Que los japoneses tienen unos programas muy raros...
• Que existen personas que son capaces de hacerte una noticia erótica con 3 imágenes...
• Que Jesús Mariñas está enamorado de Jaime Cantizano y no duda de lanzarle los tejos a la primera...
• Que en España hay más gente con síndrome de Diogenes de los que pensábamos.
• Que qué habrá hecho de nuevo Paqui Peña.
• Que Jaime Cantizano se ha casado ¡QUE NO JODER, QUE NO SE HA CASADO!
• Que Gonzalo Miró plagia, y mal.
• Que por el metro te puedes encontrar a carcelarios de permiso que llevan droga para picotear.
• Que la justicia española es muy lenta y que aunque tengas previsto salir mañana de la cárcel jamás sales...
• Que el significado más utilizado de "follando" es el de soplar con el fuelle...
• Que algunos españoles se interesan más por saber si conseguiste terminar un meado antes que saber cómo estás después de sobrevivir a 500 picaduras de abeja.
• Que a menos que seas una mujer (y cuanto más guapa, mejor), morirás si vas al Camp Nou con una camiseta del Madrid.
• (Esto no está todavía confirmado por Friker Jiménez) Que algunos fantasmas y espíritus les parece entretenido rozar y tocar los huevos de algunas personas... Y que dichas personas recurren al programa de Cristina Tárrega.
• Que si quieres quitarle a alguien una maldición hay que decir un texto muy laaaaaaaaaaaaaargo (y la llamada a la vidente te costará un huevo).
• Que en España puedes forrarte si llamas a un programa del corazón y les cuentas que tienes una exclusiva de Farruquito... O de Paquirrín... O de la Pantoja... o de cualquier cosa, vamos.
• Que según Mermelada, en el mundo de Sé lo que hicisteis... la droga pasa de unos a otros... Se ve que nunca ha visto el programa.
• Que Aída Nizar ama al stripper Jose Miguel, también conocido como Tintín Pirulí o el de la risa de Asno.
• Que Patricia Conde puede predecir el futuro y te pone la mano encima y hacéis los dos el ridículo.
• Que para Miguel Bosé los pezones de María Patiño son apreciados por mucha gente... ¡¡PUAG!!
• Que si los de Sé lo que hicisteis... ponen un vídeo de La pachanga hablando de Sé lo que hicisteis... hablando de La pachanga hablando de Sé lo que hicisteis... hablando de La pachanga hablando de Sé lo que hicisteis... hablando de La pachanga hablando de Sé lo que hicisteis... hablando de La pachanga hablando de Sé lo que hicisteis... ... se destruirá el Universo. Bueno no, vendrá Miki Nadal haciendo chistes malos y cantando una canción sobre tetas.
• Que Miki Nadal es el 6º tío más feo, y que Patricia Conde es la 9º más retocada según Está Pasando. El tirantes tendría que mirarse al espejo...(No, que ahora se llama Emilio o Eduardo o... ¿a quien le importa?)
• Que Boris Izaguirre no recomienda ponerse semen a modo de maquillaje. No probó con leche materna...
• Que si cantas una canción todos los días por la tele, tienes una posibilidad entre 100 de que el cantante venga a felicitarte el día de tu cumpleaños.
• Que si te metes en una urna con hielo jamás, jamás, jamás, jamás, jamás, jamás, jamás, jamás, hay que ponerse botas.
• Que es posible que la gente no te oiga bien si les hablas desde muy lejos.
• La diferencia entre la vía pública y la propiedad privada.
• Qué preguntas tiene sentido hacer y cuáles no.
• La diferencia entre cosas reales y cosas pactadas.
• La diferencia entre animal doméstico y animal salvaje.
• La diferencia entre mirar y girar la cabeza.

Ya lo ven, si quieren desculturizarse y parecer listos le recomendamos que vean este programa.

[editar] Futuros productos del programa

Ángel Martín está orgulloso de haber protagonizado Grease.

[editar] Su propio canal

Además de dominar el mundo, el objetivo del programa es crearse su propia cadena, Sabemos que tenemos poca audiencia (sí, son muy originales...), ya que entonces no estarán subordinados por la Sexta y podrán hacer lo que quieran con tal de dominar el mundo.

Gracias a algunas fuentes, hemos obtenido la programación de la futura cadena:

• 08:30 a 11:30- Sé a lo que jugásteis..., una versión del programa original pero dirigido a niños. Se dividirá en algunas secciones como:
  • Sé usar las matemáticas..., Patricia Conde te explicará que las matemáticas se reducen a usar un tubo de pegamento. ¡Olvídate de tener que aprender trigonometría, ni polinomios ni nada, con un tubo de pegamento se puede hasta dominar el mundo (y ellos lo saben muy bien)!
  • Sé lo que dibujaste..., si dibujas a dos personas que se quieren mucho, saldrá publicado en el programa. Además Miki Nadal te adoptará y todo...
  • Sepamos ingles..., un curso de inglés para niños con Carmen Hornillos. Nos enseñará nombres de personas en inglés como Quili Minox, Jolibú, Yustin Tinberlain, Brini Spir, Andri Jeubur, Güino Paltron, entre otros.
• 11:30 a 13:00- Sé lo que te pasa... te vas a morir, un programa de salud presentado por el Torreiglesias donde se centrarán en el sepso, concretamente en problemas de erección.
• 13:00 a 13:30- ¡Sé cocinar!, el programa de cocina presentado por Patricia Conde. Útil si quiere envenenar a un enemigo suyo.

¡¡¡NO LA DIGAS NADA, NO LA HAGAS CASO!!!

• 13:30 a 15:30- Espacio para comer.
• 15:30 a 16:00- (En teoría debería empezar el programa original, pero se trata de) PUBLICIDAD.
• 16:00 a 17:00- Sé lo que hicisteis..., la basura que comenzó todo esto....
• 17:00 a 18:00- Espacio para echarse la siesta.
• 18:00 a 20:00- Sé que no sales en mi Diario..., la versión de El Diario de Patricia, PERO con Patricia Conde. Será un gran programa de humor muy gracioso... más que el original, quiero decir.
• 20:00 a 21:30- ¡O sabes la respuesta o te capo!, concurso estilo japonés en el que si no respondes bien vendrá Ángel Martín y te castrará. Además, si no te ríes Ángel te matará. El premio del concurso se cree que será de 37 céntimos.

• 21:30 a 23:00- Espacio para cenar.
• 23:00 a 23:30- Espacio para sepso.
• 23:30 a 01:30- Sé tus trapos sucios..., el programa del corazón de la cadena. Tratará sobre la herencia de gente ya muerta, homosexualidad, gente en puticlubs y todo ese gran contenido cultural e interesante que hay en el mundo del corazón.
• 01:30 a 04:30- Sé dónde meterla..., el programa porno de la cadena, presentado por Miki Nadal. El programa mostrará contenidos tan útiles como qué pelis porno ver, strippers realizando su trabajo, páginas de porno, la Emulita, etc (por supuesto, es el mejor programa que tendrá la futura cadena).

Después del último programa, te puedes encontrar con uno de estos dos programas:

• Sé lo que te vas a comprar..., la teletienda de la cadena.
• Sé cuál será tu futuro... que te vas a arruinar, el espacio para los videntes en donde te sacarán los cuartos...

[editar] Sé lo que hicisteis...: El musical

El programa se atreverá a hacer un musical que hablara sobre los acontecimientos anteriores al programa, en donde se explicará cómo se conocieron los del programa. Sin duda se tratará de algo vomitivo, como el resto del programa. Desdisfrútenlo.

[editar] Sé lo que hicisteis: La Película (¡¡PERO QUÉ CANSINOS QUE SON!!)

Para elaborar la película, los del programa se fumarán bastantes cantidades de marihuana... Mejor dicho, se fumarán más de lo que YA se fumaban.

Han decidido hacer una película sobre esta mierda de este programa dirigido por Ángel Martín, producido por Ángel Martín y guión de Ángel Martín. Hemos obtenido un borrador del guión:

Los Latin Lovers y los Tomates Kings deciden hacer una tregua y colaborar juntos para enfrentarse contra una nueva banda callejera que les está causando muchos problemas: los Patiño Brothers. Sin embargo, cuando se va a producir la batalla decisiva, Ángel Martín no puede acudir en el último momento porque Seisito le ordena que le traiga un pollo con patatas. Por culpa de esto los Latin Lovers y los Tomates Kings pierden la pelea y los Patiño Brothers se quedan con los dos programas. Patricia, Miki, Pilar, los nuevos, los paparazzis y Pepe deciden expulsar a Ángel del grupo.

Ángel, que se ve solo y en la calle, quiere volver a recuperar la confianza que sus antiguos amigos le dieron y, tras comerse 50 huevos metido en una urna de hielo como penitencia, crea un malvado plan para derrotar a Depena 3, plan al que luego se unen los del Tomate. Miki tiene que infiltrarse en la cadena y exponerse para que todos vayan a por él. Mientras Miki huye, Seisito se pega unas bombas al cuerpo y se sacrificará como buen mascota-bomba que es. Creado ya el caos en los estudios de la cadena, Patricia, Pilar y Carmen Alcayde entrarán junto con un montón de marujas con una escoba en las manos destruyendo todo a su paso. Los nuevos decidirán llamar a las brujas Carmen Hornillos, Leticia Sabater y Ana Rosa Quintana para que se unan en su causa con sus hechizos y sus conjuros. Por último, Ángel Martín, para limpiar su nombre y su conciencia, se enfrentará al líder de los sectarios de la cadena, Chuck Norris. Justo antes de morir, Chuck Norris presiona un botón rojo de autodestrucción, liberando una bomba que había en un satélite con un millón de meros asesinos que destruirá todo Seloquehicisteislandia.

En el último momento, y cuando parecía que todo estaba perdido, aparece Pepe Macías, quien se impulsa gracias a su rabo de mono hacia el cielo, chocando contra la bomba y sacrificando su vida. Ese día, Pepe Macías se convirtió en un héroe. Al final los protagonistas ganaron (los del Tomate murieron cuando les atacaron Ramón García y esos niños cabrones. Sí, pueden tener mala leche...), se construye una estatua de Pepe Macías hecha con rebanadas de pan y patatas. Pero ahora no tienen programa porque el Tomate y Depena 3 desaparecieron. Sin embargo, ahora que dominan el mundo prepararán la conquista de la galaxia (si es que no paran, vamos...)

Ya lo ven, igual de vomitiva o peor que el programa. Aun así, habrá gente que lo vea...

[editar] Conclusión

Al final toda esta mierda de artículo se resume en una frase: Ángel Martín y los meros te pueden matar. Tenga cuidado cuando salga a la calle. Que lo pase bien, aunque a los primeros que iran a coger seran a los de telecinco por ponerles la denuncia..; así que estate preparado