Universo
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El Universo es tan grande y enorme que sigue expandiendose y cuando no se expanda mas se formará un arroz con culo que no se sabra ni la hora que es
El Universo es un espacio enorme creado por Dios pues no tenía nada que hacer y creo esta mierda para que los hombres se rompan la cabeza descifrando lo que hay en elEl Universo está expandiéndose. Tengo todas las malditas pruebas pero es…
Honesto.El Universo es grande. Quiero decir muy muy grande. Es tan enorme, vasto, asombrosamente grande…Al principio se creó el universo. Eso hizo que se enfadara mucha gente, y la mayoría lo consideró un error.Hay una teoría que afirma que si alguien descubriera lo que es exactamente el Universo y el por qué de su existencia, desaparecería al instante y sería sustituido por algo aún más extraño e inexplicable. Hay otra teoría que afirma que eso ya ha ocurrido.El universo es una cosa, formada en un 97% de cosas y en un 3% de queso.Para el resto del mundo, el Universo es el conjunto de cosas que compone todas las cosas. Aunque se sabe que es un conjunto de cosas indispensables para la vida, como el alimento, el aire, el sexo y el alcohol.
Contenido |
[editar] El centro del Universo
Como tós los torontianos creen saber, el centro del tiempo y del espacio es Toronto. Los de Osaka creen que's Osaka ( pobres ilusos). Pero ambos se equivocan, el gobierno de to'as las cosas gira alrededor de un perfecto núcleo central universal conocido como México.
En este país se encuentra el líder de todo el Universo, aquel que hace funcionar las cosas y le da sentido a la vida, el ser conocido como Adk512. Pero estas licencias de autoría y liderazgo han sido cedidas por el Comité de la Fuente Moyua, que creó Bilbao y sus alrededores, más tarde rebautizado como Universo de forma solidaria, para no dejarse a nadie fuera, y darles la ilusión de que forman parte de algo importante.
Ya en 1834, la hostilidad entre los comanche y los colonos blancos que avanzaban hacia el Oeste desde Arkansas hacia las grandes praderas de Kansas y Tejas, supuso la formación de la Expedición Dragón conducida por el coronel Henry Dodge, para establecer un Tratado de Paz. Llegaron a un enorme poblado compuesto por cerca de 700 tipis y establecido cerca de la confluencia de los ríos Washita y Red (en la actual Tejas). Dodge explicó a los comanche que la expedición iba en son de paz; había sido enviado por el presidente de los Estados Unidos y esperaba que se pudiera establecer un sistema de comercio beneficioso para ambas partes. Se preguntaran que tiene que ver todo esto con el universo. Bueno, etimológicamente, "uni" proviene del chino "union" y verso significa "chamullo", "invento". Por lo tanto se puede deducir que Dios (espagueti albondigoso) y Keanu Reeves mantenían una relación en secreto mucho antes de que el universo se creara e incluso es anterior al atari.
[editar] ¿Por qué el cielo es azul?
En realidad se trata de una Bsod que permanece ahí desde que Dios creó la Tierra. Se dice que cuando Bill Gates elimine la BSOD de todos sus sistemas operativos la humanidad desaparecerá (lo cual es imposible por lo cual no debemos preocuparnos).
[editar] La existencia de irregularidades espacio-temporales
Como, por ejemplo, La Innombrable, George Bush o Sir Teddy Bautista.
Según los científicos, tuvo su origen en una gran explosión llamada Badabín Badabáno el Big Bang. Sin embargo, otra tesis perfectamente factible es que el Universo surgió del estornudo de una criatura llamada El Gran Arcleachús Verde. La verdadera historia del asunto es que fue creado por Dios…
Aunque los inicios del Universo sean aún hoy en dia un misterio, si es un hecho constatado que el Universo y todo lo que hay en él culminará en una gran implosión si algún día se aprobara el Estatut de Cataluña. Y como ya ha sido aprobado, se rumorea que la implosión a comenzado (llámesele implosión, llámesele compresión del Badabadín Badabadún, llámesele contraestornudo o efecto rebote).
¡Atención, os habla Dios en persona! Vais por mal camino, os espera un tirón de orejas ad infínitum, bueno, estoy dudando si entre eso o un buen tirón de huevos. ¡Ay de vosotros!, los que visitáis los puticlubs, los tele-pizzas u otros lugares de comida rápida, los que consideráis a la mujer una raja con patas, de los que mentís en chats y otras porquerías audiovisuales sobre vuestra guapura y longitud peneal… Los que van de pardillos, que vengan a Mí: tendrán derecho a un eterno aprendizaje del idioma francés de forma exclusivamente divina. ¡Arrepentíos, pues el día esta nublado y caerá sobre vosotros en forma de gotas de lluvia! Debéis haceros todos maricones para dejar una oportunidad a mi hijo tan mal criado.
[editar] ¿Quiere saber más?
Lea la guía de cable, rásquese o visite:
Al parecer Dios se habría comido a si mismo, es decir, se habría comido un spaguetti albondigoso, lo que le provocaría una indigestión ocasinando de esta manera un literal "garco" o "cago" de mierda expandido por el universo. Su pareja de ese momento (Keanu Reeves) sorprendido ante semejante acto comenzó a danzar el baile de la "cacapua" mas conocido como el baile de la lluvia, creando de esta manera el cielo, el sol, la lluvia y por supuesto al pez globo.
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Pida un pizza y váyase a la conchetumare. Preguntale a tu madre. Preguntale a tu hermana. Lee Inciclopedia. No, no, no, mejor preguntale a tu madre.
[editar] Linkins Parks externos
- Generadó del Universo
- La Historia del Universo
- http://uncyclopedia.org/wiki/Puppy_Universe
- http://uncyclopedia.org/wiki/The_History_of_the_Universe
- http://uncyclopedia.org/wiki/Unification#The_Unification_of_The_Universe
- http://uncyclopedia.org/wiki/Universe_%28musical%29
- http://uncyclopedia.org/wiki/Heat_death_of_the_universe
- Astrowiki (en construcción)
