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Artículo Español Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Española por el pueblo. Por lo tanto, se trata de un artículo de Pata Negra, rico rico, y con fundamento.

Prezidente Zapatero (PeZeta)
Publicado por	Marie Claire
Primera aparición	"ZPiderman contra el Duende Aznar y el Doctor Rajoytopus " (300 a.C.)
Creado por	De la Vega (diseñadora del guión), Bono (legionario tatuador)
Datos
Nombre real	Rowan Atkinson.
Estado	Casado
Afiliaciones actuales	Con Z de Zapatero, PSOE
Afiliaciones anteriores	Fan del Barça, Fanhunter.
Alias conocidos	ZP, Zetapé, Bambi, Sosomán, Zapatitos, Talentaman, Supercejas, Mr. Bean, Superzeta, El Zorro, Zetaman, ZZ Man, Zerolo, Zenutrio, El Joker, ZPinocho, el Puma.
Familiares	Buenas con inmigrantes, gays, lesbianas y catalanes. Malas con católicos y madridistas.
Poderes destacados	"sonrisa oreja-oreja", "Zapatero, Nirvana mode", "cejas-de-pico"™...
Posesiones	Talante [1]

Jose Luis Rodríguez Zapatero, más conocido como ^_^ (El Cejas II -Nº.1 Carrero Blanco-)o Cejas-Citröen, es un famoso actor cómico, líder de audiencia en Cejaspaña, donde sus espectáculos circenses ayudan al contriburriente a pasar el rato. Junto con su antecesor PAz (o Presidente Aznar), ZP forma el duo más siniestro del show business español. Sus siglas así lo confirman, pues aunque estén en clave son fácil de descifrar: PAz, leida al revés, proporciona el nombre del primero (ZA PE); mientras que las siglas ZP, son conocidas gracias a un famoso champú denominado zincpiritione. Obtenemos así la clave ZI PI: Primero Zape y luego Zipi, inventarían todas las gamberradas posibles, para traer de cabeza al personal y que no descubriese lo que sucedía: El primero, escondido tras su bigote, y el segundo tras sus cejas, nos tomarían el pelo a todos, manteniendo la PaZta en manos de la misma familia.

Tabla de contenidos 1 Apariencia 2 Ideología 3 Biografía 3.1 De León al Subsuelo (1960–1986) 3.2 Grandes Logros de la Primera Legislatura (2000-2003) 3.3 El Mercadeo preelectoral (2004) 3.4 El Gabinete ZP 3.5 El Petado del Bienestar (2008-) 3.6 Viaje de Redescubrimiento al Tibet (2012-) 4 Otros hobbies 5 Cotilleos varios 6 Artículos relacionados= 6.1 Enlaces Externos

[editar] Apariencia

Su cabeza con morfología de alcachofa y sus toneladas de maquillaje esconden a uno de los cerebros más sorprendentes desde la regresión a la infancia del General McArthur hasta tal punto que ha desconcertado a los miles de eZPertos de todas las épocas que han viajado en el tiempo para contemplarlo más de cerca. Otro signo distintivo son esas cejas de pico™ que se peina y engomina cada 108 minutos. Si no cumpliera ese cometido su cabeza eZPlotaría irremediablemente.

[editar] Ideología

En política, Zapatero se muestra como un sociolisto incurable. Su mentor y maestro fue El Señor del Gran Poder Jesus de Polanco, presidente de PRISA. Se confiesa seguidor de Fray Leopoldo de Alpandeire con una orientación sadomasocristiana ateófila y feudalcomunista. Acusado en ocasiones de ciberbolchevique y de no usar su primer apellido para no ser confundido con El Puma, Zapatero (ÉSTO PODRÍA DEBERSE TAMBIÉN A SU FORMACIÓN JESUÍTICA) se excusa diciendo "Numerán numerán viva la numeración quien ha visto matrimonio sin correr amonestación."

También se dedica a fomentar la alianza de civilizaciones con su amiguete Kakofi Anó para así impedir las guerras y extender su amor por el mundo, disfrazandose de talibán musulmán para no llamar la atención (cosa que consigue indefectiblemente en las reuniones del Consejo Europeo sin tantas zarandajas).

[editar] Biografía

[editar] De León al Subsuelo (1960–1986)

Huérfano desde muy pequeño por un desgraciado accidente de caza, fue acogido por un Zapatero remendón que le daría sus apellidos y que obligado por la PobreZa no tuvo más remedio que ponerlo a mendigar por las calles. Sin embargo, muy pronto se le desató un cordón y se fue a León, que rima, con su amiga La pequeña cerillera. Fue en los montes de León donde se reencontró con su abuelo Gepetto, y conoció al joven cabrero Pedro Zerolo. El pobre Zp vive feliz en la montaña, pero sin recibir una instrucción formal, hasta que su abuelo es fusilado en la Guerra Incivil por ser aficionado del Barça.

En vista de ello, quiso regresar con lo aprendido a su ciudad natal, pero en los primeros años nadie le hace puto mucho caso y menos aún cuando en la fiesta del Primero de Mayo, confundido por los documentales de Félix Rodríguez de la Fuente, se dedica a berrear disfrazado de Bambi. Como muchos otros jovenes de su generación sin oficio ni beneficio, Zapatero queda deslumbrado por las perZPpectivas que le ofrece el socialismo y decide afiliarse al PSOE. Posteriormente, en un reparto de periódicos gratuitos de El País, conoce a Sónsoles, cuyo abuelo había sido fusilado en la Guerra Civil por ser un eZPía del Real Mandril que le había PaZado su táctica al Barcelona.

Después de que Felipe González, conocido por ser carterista en el centro de Madrid antes de PaZarse a la politica, perdiera las elecciones fuera apartado de la Moncloa con mentiras y calumnias, comienza un período oscuro y de transición en el PSOE. Tras los eZPerados fracasos de un pobre calvo que daba bastante pena y un afeminado catalán, la directiva del PaZtido decide abrir las ventanas y tirar la casa por ellas. Otro que PaZaba por allí, el gran ideólogo lucense Doctor Pepigno se cuela por la ventana como quien no quiere la cosa y ve en el joven Bambi unas cualidades naturales que nadie más había encontrado, conminándole a retomar su disfraz cerval para que se presente como candidato a las elecciones primarias del PaZtido, que habrían de tener lugar en el Parque nacional de Cabañeros. El rival en ejte congrejo jería José Bono, famoso cazador local. En unas reñidas votaciones, en las que ZP se valió de su destreza para ocultarse tras arbustos, obtuvo la candidatura a la PreZidencia por los pelos (concretamente los de las cejas).

También afortunada fue la victoria en tanga de ZP sobre una criaturas peluda descendiente del bigote de Aznar en una piscina de barro, gracias a la inventiva de Pepiño para los eslóganes (ZP, Zapatero Presidente), el hábil uso del consolador y la ayuda de ZoPoríferos.

Una vez instalado en la Moncloa, ZP opta por un perfil moderado y decide vengarse de quienes fusilaron a su abuelo (¿habíamos comentado este hecho?), por lo que decide fomentar un Estatut que defienda los derechos de todos los culés.

[editar] Grandes Logros de la Primera Legislatura (2000-2003)

• Nuevo Récord de Leyes del Congreso y del Senador: se han contado más de 10 leyes durante los 4 años de legislatura. Y eso que el que las contaba se durmió un par de veces. Destacan las siguientes:
  • 1) Ley de Talante: todo se hará con talante y pa'lante.
  • 2) Estatut Catalán: se aprueba la libertad para ser culerdo o del mandrid. Todos los demás clubes siguen estando prohibidos.
  • 3)El café sólo vale 80 céntimos (y todo el que lo niegue es un peligroso mandrilista).
  • 4)Plan Galicia: Nuevo postre flambeado, próximamente en todas las mesas. Como Leonés que es, Zapatero gusta de invertir masivamente realizar pequeñas donaciones a su tierra sin invertir un duro Y sin dejar de lado otras regiones españolas.
  • 5)Promoción de pisos de 1 metro cuadrado, también llamadas zulos.
  • 6)Ley contra la Violencia de Género: siguiendo las ideas de Ibarretxe se pasa a denominar a todas/os las/os cosas/os en masculino/a y femenino/a.
  • 7)Ministros, ministras y animales selváticos (Maria Teresa Fernández de la "Verga") deberán tener el mismo nivel de paridda. Cómo Zapatero ha logrado que un mono hable, discuta, se siente sin lanzar gritos y mienta sobre la economía del país, es uno de esos misterios que intelectos inferiores al suyo nunca comprenderemos.
  • 8)Ley de bodorrios homersexuales y obligación a la Iglesia Católica de oficiarlas so pena de tener que empezar a pagar impuestos. Esta ley debía convertir a España en Centinela de Occidente y Reserva Espiritual del mismo, pero se revela como un gran fracaso al no haber dado el derecho a adoptar (sólo pueden en Navarra gobernada por UPN-requetés). Para más inri, la población homersexual se da cuenta de que con el matrimonio se acabó el sexo. En consecuencia su capital Chuecalandia vota masivamente en las siguientes elecciones a Esperanza Aguirre. Al descubrir ZP que la población homersexual ha votado a Esperanza Aguirre, decide volver a la situación estable de toda la vida (pre-matrimonio) y decide que la denominación tradicional española ("mariclones") es la buena.
  • 9)Ley Caldera de papeles para todos. Durante un corto espacio de tiempo al Ministro le entró una psicosis por fumar demasiado papel del barato y le cogió manía al papel así que se fue a su ciudad natal y robo unos papeles que entregó a unos ciudadanos del norte, luego robó papeles del Ministerio de Interior y se los entregó a un millón de extranjeros y finalmente se hizo con unos mapasmundis muy caros de la Biblioteca Nacional.
  • 10) Ley de Memoria Histriónica: ya no habrá vencedores y vencidos, se sacarán a bailar a unos muertos de sus nichos para poner a otros, se tirará el arco del triunfo, se moverán papeles y papelinas y se convertirá el Valle de los Caídos en el Valle de la Caidita de Roma.
  • 11) Ley de Educación para la Ciudadanía. Asignatura cuyo principal objetivo es amariconar a todos los niños. Al final del libro se incluye un anexo para suscribirse en las juventudes socialistas.
  • 12) Formación de un Comité de Sabios para la reestructuración de TVE. El comité llegó a la conclusión que despidiendo a la mitad de la plantilla se dejaría de perder 600 millones de Leros al año cuando todo el mundo sabe que solo se reduciría la pérdida a 300 millones.

• Innumerables visitas exteriores y cumbres, hasta alcanzar el record histórico de 3 visitas exteriores y 2 cumbres. Incluye las realizadas a Andorra, y una vez que vino el primer ministro portugués a comprar tabaco.
  • Normalización de Relaciones con Yanquilandia: Su Gran Visir Moratinos organiza la busqueda y captura de todo yankee que aparezca por el país.
  • Normalización de Relaciones con Reino Unido: se suavizan las leyes antigarrafón a los turistas británicos para que nunca puedan volver a recordar lo de "Ejte Blair ej un auténtico gilipollas".
  • Normalización de Relaciones con Alemania: se entrega otro Marbaella a los turistas para olvidar lo de "Merkel es una fracasada".
  • Creación de la Alianza de las Civilizaciones: proyecto que se estrella para la Paz Eterna Mundial del Mundo Entero que pertende unir a Borgs, Klingons, Humanos, y Vulcanos en candorosa armonía. No incluye a los yanquis, británicos y demás gente que chapurrée el spanglish.
  • Restructuración del Ejército: como el Minijtro dice es mejor morir que matar. El ejército se convertirá en una ONG que portará bocatas de chorizo en vez de armas.
  • Retirada de Tropas de Irak, dando un ejemplo de cobardia al Mundo. Según informan los contrarrevolucionarios, varios destructores y fragatas han quedado allí ayudando a los gringos y utilizando misiles en alquiler. Esto es completamente falso, esos barcos son de pesca.

[editar] El Mercadeo preelectoral (2004)

En los últimos meses de gobierno, ZP se dedica a a gastar y gastar el dinero de los demás. La principal razón para este derroche es el miedo a ganar una locura temporal su enorme generosidad con los más desfavorecidos. Estas nuevas leyes no se deben atribuír totalmente al "líder". Muchas de ellas salieron de la brillante cabeza de su estratega Caldereta y fueron apoyadas por la vice Delavogue.

Para hacer frente a las críticas a sus leyes el Prezi zacó un video publizitario muy zimpático zobre la verdaz, la austeridaz, la prosperidaz y la calidaz de vida.

Las medidas más destacadas de este período fueron:

• Ley del Braguetazo: 2500 Euros por cada hijo, 1000 Euros por cada hija o un cupón de descuentos en cafeterías. Excepciones: 1000 Euros extra si el niño es catalán o moro, 1200 si es subsahariano, 2000 si el hijo es de fuera de matrimonio y 3000 euros si sale homosexual. La ayuda no es válida en la Comunidad de Madrid debido a la ya conocida objeción de conciencia de Esperanza Aguirre a todas las leyes aprobadas por ZP.
• Ley de Ayuda Médica: los niños de entre 7 y 15 años tienen dentista gratis aunque no haya dentistas para todos. Los de entre 15 y 16 solo podrán arrancarse los dientes utilizando una puerta e hilo ante la falta de dentistas. Otras operaciones 100% gratuítas en la Seguridad Social: cambios de sexo, lolas nuevas, nalgas, alargamientos de pene, ablaciones de clítoris, extirpaciones de las costillas bajas, etc.
• Ley Inmobiliaria: en la próxima legislatura se entregarán pisos nuevos a cambio de chabolas viejas. Asimismo se ayudará para pagar el alquiler a todos los mileruristas, se hará entrega de los pisos que los ricos tengan vacios a vagabundos, moros y delincuentes. Por otro lado el Proyecto de Ley Okupa permitirá convertirse en propietario de todo lo que uno ocupe y mantenga durante 2 horas. Para ello se hará entrega a todos los ciudadanos de una mochila al estilo de Battle Royale (un mapa, una linterna y un arma que puede ser desde un cortauñas a una ojiva nuclear).
• Ley de multiplicación del salario mínimo: si Jesucristo multiplicó panes y peces, ZP bien puede doblar, triplicar o quintuplicar el salario mínimo. Para hacer frente a esto el presidente se dedicará a sisar los bolsillos ajenos durante las Cumbres de la Unión Europea.
• Ley del fin de las oposiciones: el ministro de Justicia se dedicó a pensar un buen día y se dió cuenta de que la principal razón por la que cada vez hay menos jueces (y juezas) es que cada vez hay menos población universitaria cuesta un huevo acabar las oposiciones. Después de consultarselo al Presidente decidieron eliminar todas las oposiciones, aplicándose en su lugar el conocido sistema español de contratación consistente en enchufar a amigos y amiguetes (la ley no sentó demasiado bien a los que ya estaban estudiando porque eran unos contrarevolucionarios).
• Ley del yo inauguro el AVE por cojones.
• Cuando apenas contaba 14 años perdió 66000 pts, al cambio, 400 Euros, en una partida de mus, desde entonces se quedó obsesionao con los 400 Euros perdios y es ahora cuando la memoria histórica le ha permitido recuperarlos con una propuesta muy simpática. Pepiño creeo que mejor sería grapar los 400 a las papeletas del PZOE y así los espagnoles no esperarían a que Zolves lo rezolviera.

[editar] El Gabinete ZP

Este es el Equipo ZP, más poderosos que la Patrulla X, ZP propone los nombres y ETA los designa. Los superministros al comienzo de la legislatura son los siquientes:

• Maritere de la Vogue
• Pedro Solbes.
• José Bono.
• Miguel Ángel Moratinos.
• Caldereta.
• Carmen Calvo.
• Jordi Sevilla.
• Magdalena Alvarez.
• John Close Ven y Damme.
• Maritoñi la Trujillo Gracias a sus excelentes dotes como ministra de bienvenida la bibienda, todos los jóvenes españoles sin excepción tienen su propio pisito de protección oficial y se ha acabado el problema de la vivienda en España para siempre, ya que ahora el metro cuadradado está a 1 o 2€ dependiendo de la zona.
• Cris Narbona. Para paliar los problemas de agua del sur de España ha regalado generosamente una botella de gaseosa La Casera a los agricultores para se la repartan equitativamente y rieguen sus campos.
• RuGALcabra

[editar] El Petado del Bienestar (2008-)

Tras su segunda victoria electoral (cuyo lema fue "PaZta, paZta"), se dedica a mostrar su ya conocida habilidad para los sinónimos al encontrar nuevos sustitutos para palabras como crisis económica y trasvase. Encuentra también que Aznar, Bush, Israel e Irak son los responsables de la misma. Todo esto mientras sus altos cargos (entre los que se cuenta la brillante ministra del nuevo Ministerio de Igual-dá, Bibiana Aido) continuan haciendo acopios para la dura etapa que se avecina. Nuevas medidas, como la gratuidad y libertad para practicar la eutanasia y el aborto, logran reducir con contundencia el número de parados presentes y futuros.

[editar] Viaje de Redescubrimiento al Tibet (2012-)

ZP, cansado de tantas peleas entre el PSOE y el PP, decidió hacer un viaje de redescubrimiento al Tíbet. Ahí, aprendió de los Lamas que el estatuto es el equivalente moderno a la manzana de la discordia, y entendió que el estatuto era en realidad un intento maligno y maquiavélico de Simón Bolívar y Ecuador para dividir Catalunya de España y conquistarla. El futuro que preveyó para el resto del país no era menos boyante (observése el mapa adjunto, que reproduce fielmente sus visiones)

A su retorno, se rapó la cabeza y empezó a predicar por la legalización de las drogas.

[editar] Otros hobbies

Gran experto en las artes marciales (sobre todo en el sudoku), también tiene como hobbies cabrear a todo el mundo, llamar "de color" a lo negro y jugarse a los Chinos el presupuesto con sus socios. Desde el fatídico día en que descubrió los libros de pasatiempos se aburre mucho menos en las cumbres, llegando siempre a acuerdos satisfactorios para las partes implicadas.

Según el mismo dice también le gusta preparar la cena todas las noches a Sónsoles y las niñas (algo sorprendente que la mayor parte de los curritos españoles no pueden hacer por sus compromisos laborales o por su nulidad culinaria). Además, dicho personaje ha aceptado publicamente su fanatismo por la serie Sexo en nueva york, argumentando la seriedad de la trama y la complejidad de las protagonistas.

[editar] Cotilleos varios

Su amor escondido es Carod y está previsto que se casen para el mes de mayo aprovechando la ley para matrimonios homosexuales y la ley en favor de la bigamia que está tramitándose en el Cenador. También se rumorea que ha tenido una relación de amor-odio con Benedicto XVI (sí, el papi Ratzi), pero ha sido recientemente desmentida por la televisión pública vaticana. También concursó por un puesto opositando a la Academia Tienes Talante, tu sí que vales; tras ésto fue propulsado por su patrocinador por que yo lo valgo de L'Orenal por que tu lo vales ZP11-M para la caspa.

[editar] Artículos relacionados=

• Educación para la ciudadanía

[editar] Enlaces Externos

• Realmente sabe idiomas BUSCAD: zp francés. (sólo los 3 1ºs)
• Zp en una importante cumbre internacional
• es un patriota y aunque lo habla y publique tratados de derecho teologico en ingles se niega
• Pagina oficial de Súper ZP
• Campaña preelectoral de ZP, explicando sus "logroz"
• pose Emperador1
• Z camisazul
• Emperador LGTB estirado caralaluna
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